みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

働かない彼氏を働かせるには?(長文です)

こんにちは。初めて質問させていただきます。
私は26、彼氏は今年30歳になります。
去年の秋、両親と大喧嘩をした私は実家を出て、彼氏と同棲を始めました。
彼はその頃大学院生で、春には卒業を控えていましたが内定も決まっていませんでした。
修論を提出した後は、スキーに行って、月に数回帰ってくるだけ。でもこれは毎年のことで、思いっきり滑れるのも学生の間だけと思い、私も「仕方ないな」くらいに思っていました。
その後5月半ばに帰ってきたのですが、それからはバイトも就職活動もしていません。

私はと言うと、年末~春先は体調が優れず失業手当を給付してもらい、4月から仕事を始めました。
しかし重いものを持つ作業のせいか腰を痛め、今月辞めました。
彼氏はその間家でゲームをしたり、友達と飲みに行ったりの毎日でした。家事も私のお弁当を作ることと(と言っても私が作った晩御飯の残りを詰めるだけ)、洗濯しかしてくれません。今は友達とツーリング旅行に行っています。
生活費はすべて私が払っていますが、それだとお給料が足らず、彼氏の奨学金の使い残しから出してもらいますが、それも後から返せと言われます。

週に3日でいいからバイトして欲しいと言ってもしてくれません。私も早く仕事を探さなければ、と焦るあまり希望の条件で仕事を探せないのがつらいです(妥協して後で後悔したくないんですが)。
以前「俺の就職が見つからなかったらどうする?」と聞かれ、「そのときは私が食べさしてあげる」と言ったのが原因かと思いますが、就活すらしてくれないとは。。。

彼氏を働かせるには何と言えばいいのでしょうか?上手な言い方、やり方を教えてください。

投稿日時 - 2005-07-27 16:03:31

QNo.1541848

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(36)

彼氏と別れて住む場所がないのなら
住み込みの仕事でもやってみたらいかがかしら?
寄生虫みたいな彼氏と一緒にいても苦労するだけだよ。

投稿日時 - 2005-07-27 22:39:06

お礼

回答ありがとうございました。

みなさん回答ありがとうございます。たくさんの方が真剣に意見を仰ってくれて嬉しかったです。皆さんの意見を参考に、自分なりに行動しようと思います。
とりあえず別れるのは最終手段で。自分で借りられる部屋を探して、彼氏に働いてくれんと別れると言ってみようかと思っています。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-27 23:51:59

ANo.35

何度もすみません。
夕飯の支度しながら考えたのですが・・・

彼が大事で別れたくない、なら

>彼の両親はとても優しくしてくれます。彼と暮らすのイヤになったら、うちにおいで~とか言ってくれます。

自分の親頼るのが嫌なら、いっそ彼のご両親に事情を話して「彼まだ就職してないし、私も失業中なので~」とお金無心してはいかがですか?
プライドが許せませんか?
それで親がどうでるか、親が彼に対しどうするか、彼はどうするか・・・よい見極めになると思います。
逆に「貴女が甘やかすから!」となってもしょうがないですね。
なんらかのショック療法しないとずるずるとなりますよ~

因みに、うちの息子は風呂掃除、新聞とり、洗濯物取り込み→たたみ、米とぎくらいならやります。掃除機も使うし、身の回りのことはほとんど1人でやりますね。私が体調悪くて寝込むととても心配して御茶や薬、アイスノン持ってきてくれます。
貴女の彼は9歳以下ってことですね。

投稿日時 - 2005-07-27 20:28:46

補足

実は一度お金借りたことあります。少しですが、向こうから貸してあげるよって言ってくれました。半分は返し終わったんですが、もう半分がなかなか返せなくて。いつでもいいよと言ってくれてるんですが、こちらも気になるので早く返してしまいたいです。

17歳以下の次は9歳以下ですか。。。彼も一応洗濯とお弁当が基本で、掃除、料理なんかはときどき自分からやってくれます。私が寝込んだときはさすがに全てやってくれますし、寝ないで看病してくれたりします。。。ので、9歳以下ではないと思いたい。。。←だんだん力なくなってきたりして(泣き笑い)

投稿日時 - 2005-07-27 21:40:08

お礼

こちらこそ、何度もありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 21:39:59

ANo.34

>>愛。。。ないですか。

無いですよ。無い。
とんでもないよ、考えることでもない。

>>彼は誰に対してもそうなんで、そういう人かと。

つまり誰に対しても愛をもてないんだよ。
自分が一番可愛いんだよ。

>>だから自分も悪かったかと。

とにかくそうやって自分を攻めないでください。
反省は自分のためだけにすること。

>>マッサージとかシップとかはしてくれます。

自分が偉い思いをして働くよりも、あなたにマッサージを施してシップを貼る方がそりゃ楽に決まってるじゃないですか。
よく考えてみましょう。

>>自己欺瞞ですか。でもそうは思いたくない気持ちもある。自分なりに彼の愛を確認してきたつもりなんですが

自己流で確認してきただけではないですか?
誰にも「まちがってるよ」と言われることが無かったから、自分ひとりで思い込んできただけということはありませんか?

とにかくここにある第三者の意見を、今は優先してください。
とにかく一刻も早く家を出ることを考えてね。
ストーカー気質のある彼には一言も出て行くことを告げてはいけません。
連絡先も知らせず。

彼と離れたあとは、あなた自身の孤独感や葛藤と戦うようになると思います。
でも大丈夫ですよ。
思っているよりも女性は男性より割り切り早いですから。
まぁ、これは経験してみれば解ると思います。

本当に応援していますよ!

投稿日時 - 2005-07-27 19:55:57

補足

愛。。。ないんですね。彼氏に確認しても無駄だしなぁ。。。他人に確認したことはないけど、「仲良いね」とか「(彼は私のことを)ほんと好きなんだね」とか言われたことあります。

応援ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 21:27:17

お礼

何度もありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 21:26:59

ANo.33

共依存についての返答で気になりました。

>>私がいざ助けを求めたときに行動してくれるのは彼氏のほうで。

それは本当に彼にしかできない方法だったのでしょうか。
あなた自身が彼がいて「あ~助かった!」と感じたその過去の状況について、もっとよく掘り起こして考えられることをお勧めします。
そのときの自分の心情や彼の言動についてです。
キツイ言い方ですが、あなたを喜ばせるコツみたいなものを心得てるだけかもしれませんので。

DVってね、駆け引きなんですよ。
働いて欲しいと苦しんで頼んでも、働かないのは立派な暴力ですから。
暴力を繰り返して、途中ふっと優しくする瞬間があり、それで別れられない女性の場合は「あの人は本当はやさしい人、どうにか変わってくれると思うの」と別れられないのですよ。
何度もいいますが、そういう性質を持つ男性を選んであなたが満足しても、貴方の子どもは不幸にしかなりません。

本当にそこはよく考えることをお勧めします。
あと皆さんお勧めのだめんずうぉーかーも読んでみてください。

投稿日時 - 2005-07-27 19:28:00

補足

確かに4年も付き合ってりゃコツも掴んでるんでしょうね。DVですか。そこまでは考え及ばなかったです。考えさせられました。

投稿日時 - 2005-07-27 21:18:16

お礼

何度もありがとうございます。補足部分も読んでいただいて、ありがたいです。

投稿日時 - 2005-07-27 21:17:53

ANo.32

そうですね、奨学金とやらからだしたその頭金の話ですが
それって本当に奨学金でしょうか?
親に出してもらった学費をハッタリかますためにそう偽ってるとかそういうことはないですか?

とにかくですね、もしあなたがどうしても借金として返済したいのならば、彼でなく彼の親御さんに返すのが良いと思います。

今のまま一緒に住んでいて、上手におだてて彼を働かせる方法など皆無です。
断言できます!
あるとしたら移動先の住所を告げずに黙って離れる。
いわゆるショック療法です。

でも多分30男の性根なんて治らないけどね。

投稿日時 - 2005-07-27 19:04:17

補足

間違いなく奨学金です。それだけは断言できます。

投稿日時 - 2005-07-27 21:12:05

お礼

何度もありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 21:11:27

ANo.31

ずっと回答者の真摯な意見を読んでて思い出したことがあります。

おばの元旦那がそうでした。
働いてはいたのですが、まぁ交際費を使う使う!で夜逃げ同然に田舎に帰ってきても仕事は続かず、おばが働いてました。子供2人いたのに・・
で、さすがに無理やり親族で別れさせまして、おばは子連れで親元(長男家族つき)に戻りました。
その後どうなったかというと、成人して就職した息子に「金の無心」に来たそうです。
10何年ぶりに会う父親に「金」せびられた従兄弟の気持ちがわかりますか?

働きたくないから大学行ったとどなたかがコメントしてましたがその通りだと思います。
奨学金をもらっていたとはいえ学費等は親もちでしょう?でなきゃ、大学院まで行って(学部は何か知らないけど、文系なら法学部除いていくだけ無駄かもしれない)金があまるわけがない。

「けなげな私」に酔いしれるのも幸せかもしれませんが、皆さんのコメントを読みながら少し冷静に考えてみてください。

わたしも「ためんず」一読お勧めします。

投稿日時 - 2005-07-27 19:00:00

補足

学費等も奨学金からまかなっていたみたいです。最初のお金は親から借りたらしいです。いろんな種類をもらってて、返金を免除してもらったものもいくつかあるらしいです。私はもらったことないので詳しくないんですが。

「けなげな私」だなんて思ってませんよ。冗談で「かわいそうでしょ~」とか言うことはありますけど、26にもなってそんなことに酔ってたら、馬鹿にされますから。ただ今の状況ではそう思われても仕方ない部分はありますけどね。

投稿日時 - 2005-07-27 21:03:20

お礼

再びありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 21:03:03

ANo.30

あと「養ってあげる」を言葉どおりに受け取ってる彼もめでたいが、「昔派遣とかでグループリーダーをやってた」とか賢そうな理屈とかを聞かせてハッタリをかけられて、それに言いくるめられてる貴方も貴方ですよ。
そんなの聞いただけで、現実働いていたところを見たことはないのでしょう?
言葉だけの事を信じるのは幼稚すぎるし、現実的ではありません。

投稿日時 - 2005-07-27 18:37:44

補足

そうですねぇ。実際見たわけじゃないんですけど。彼氏以外にも他に2人知ってる子が一緒に仕事してたんで聞いたんですが、それは本当のことです。
あ、あと「理容師の県大会で3位だった」って言うのも賞状見せてもらったんだけど、それは感心しなかったです。だって所詮辞めちゃった仕事のことだし。。。はは。

投稿日時 - 2005-07-27 20:54:19

お礼

丁寧にありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 20:53:51

ANo.29

何度もすみません。
お礼で「回答ありがとうございます」と書き込み
別に補足でご自分の意見を書き込むところから
非常にマジメで几帳面な感じの性格が伝わってくるような気がします。
でもそういうところ本当に私の祖母にそっくりで、放って置けない感じもして。

とにかく悲劇の主人公な自分に酔わないように!
そして彼が将来変わるとか無駄な妄想はしないように!
他の方もおっしゃっていますが、多分あなたがいなくなっても別のあなたを探すだけですよ。
そして別のあなたがいなければストーカー的な行為を行うとは思いますが、(実際にそういう感じだったらしいですね?)まずストーカー的な行為を行う時点でもう間違いです。
そこには愛はないんです!奴隷に執着しているだけです!

いいですか、愛があったら相手の気持ち状況を思いやって自分の身を切るのが本当だと思います。
相手の体をおかしくなったのを気遣わず「それはお前が悪い」、働かない自分を棚に上げて「お前は長続きしない」なんて言葉が吐けるのは愛の無い証拠です。
そして甘えも過ぎています。

過去どれだけ彼があなたを助けたかはしれませんが、あくまでそれは過去ですよ。
今体調の宜しくないあなたを気遣わない彼こそ、本当の彼の性根だと思いますよ。

あなたもそんなダメ彼がいなくなると、どこかで物足りないのでしょうが、まずそういった自分自身を見つめなおしてください。
彼をダメにしてるのも貴方だし、ダメ男を選んでるのも貴方。

ハッキリ言い過ぎたかもしれませんが、どうしても放って置けませんでした。
すみません。

投稿日時 - 2005-07-27 18:33:25

補足

悲劇の主人公とは思わないです。彼を選んだのは自分だし、こういう状況を作ったのも自分だし。そんなこと思ってるヒマあったら、鉄のような女になりたいです。

確かに彼を甘やかしてるところもあって、同じく彼に甘やかされたりして、お互い成長できない関係はダメだって昔から思ってたのに、いつの間にかそうなってたんですよ。お互い相手はどこにも行かないって思ってるのが原因なんですよね。緊張感がないっていうか。

ちょっと突き放す方法を考えてみます。

投稿日時 - 2005-07-27 20:45:35

お礼

何度もありがとうございます!

投稿日時 - 2005-07-27 20:45:08

ANo.28

きつい言い方になります。ごめんなさいね。

三十歳にもなった人間の性格は、もはや周りの人間の働きかけで変わるものではないと、私は思います。
たぶん、あなたの彼氏は、これからも今のような生活態度を改めないでしょう。あなたが何を言っても、どんなことをしても。

はたから見れば、典型的なダメ男君です。大学や大学院も、働きたくないから行ったんじゃないか?と思ってしまいました。学生であれば働かない言い訳にもなるし、楽だし、プライドや体面も保てるし。

私から言わせれば、彼があなたに依存しているのは勿論ですが、あなたの方も彼にある意味依存しているように見えます。
こういうことで26歳のあなたが人生を無駄にするのは、いかにももったいないと思います。

今は不動産屋に行けば保証人不要の物件もあるんですよ。まずあなたの方からきっぱり断ち切ってみてください。生活費などで困って最初は彼の方からあなたを頼ってくるでしょうし、あなたは情にほだされて揺れるでしょうね。それでも少しの間耐えてみてください。

きっと、彼氏は、悔い改めて心を入れ替えてあなたのところに戻ってくる・・・のではなく、新たな「あなた」を探すと思いますよ。「あなた」すなわち、お金の面倒を見てくれて自分のプライドを傷つけずにいてくれ、しかも「私がいなければダメなのね・・・」と思って頑張ってくれる、優しい女性を。

そこまで見届けられれば、あなたは今の泥沼から抜け出せると思います。あなたの目も覚めると思います。

本当にきつい言い方でごめんなさい・・・・・。
(似たようなケースを以前、見たことがあったもので。言わずにいられませんでした。)

投稿日時 - 2005-07-27 18:22:03

補足

部屋を借りるには保証人が絶対だと思ってましたので、勉強不足でお恥ずかしい限りです。
確かに私が距離を置いて、もし彼が他の女を探すようでしたら終わってますね。せいせいします。
ちょっと不動産を探してみて、いつでも出て行けるように心の準備はしようかと思います。

投稿日時 - 2005-07-27 20:39:08

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 20:38:22

ANo.27

#4です。

>彼のことは心の支えだし、愛してます。

既にたくさんの回答がついていて、この発言ということは
何を言ってもダメでしょうね。┐(~ー~;)┌
もうこうなったらそのヒモ男と残りの人生を楽しくやってください。
男がヒモである以上、あなたがガンガン働いていくしかないでしょう。
多分男は別の若い貢ぐ女が現れたら乗り換えるでしょうから
それまでは楽しく生活できますよ!
ハッと気が付いた時、手遅れになっていると思いますが
今は他人がどう言ってもだめですよね。

それも人生、いいじゃないですか!
あなたはそういうダメ男を養うのが好きなんでしょう。
それは性分ですから直りません、というか直す必要なし!
男に貢ぐ人生を貫き通してください!

投稿日時 - 2005-07-27 18:00:15

補足

彼のことを愛している、心の支えだ、というのは私の本心ですから。彼はどう思っているのかは本当のところわかりませんし、他の人がそんな男やめとけと言うのもわかります。子供じゃないので、この状況が世間一般から言っておかしいのはわかりきっています。だからここで相談しているのです。
別れろとか、そういう言葉は色々な人に言われました。それが一番賢い方法です。私のことを思って言ってくれているのもありがたいことです。感謝しています。

ただ、いろいろな人のアドバイスを聞いて、実行するのは私です。「他人がどういってもダメ?」私に別れる気がないからですか?皆さんのお言葉は参考にさせていただきます。
これはいい考えだ、と思うことがたくさんです。でも私の中で、別れるというのは最後の手段です。それでなければとっくに別れているんです。
最終的にここでいただいたお答えを参考に、いくつか手段を考えます。別れるというのも考えますよ。

それと、
>別の若い女が現れたら乗り換えるでしょうから
上等です。そのときは私もさすがに愛想が尽きるでしょうから、熨斗つけてプレゼントします。手遅れというのはどういう意味でしょうか?年齢的なことを仰っているとしたら、私はそうは思いません。
>あなたはそういうダメ男を養うのが好きなんでしょう。
養うのが好きだったら相談しません。彼のことは好きですけどね。こういう場では推測でしか語れませんし、私の文面からそう読み取れたんでしょうけど、そういう言葉で終わらせられるほど、私の人格は単純ではありません。
乱文失礼しました。。。

投稿日時 - 2005-07-27 20:16:52

お礼

再びありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 20:16:33

ANo.26

No.5です。
やっぱり、だめんずにしか思えません。
だめんずうぉーかーを読むと、だめんずにはまっている女性は正常な判断は出来てないです。
だめんずうぉーかー読んでみてください。
それでも目が覚めなかったら、周りの冷静な人間に相談して、なんとか目を覚まして欲しいと思います。

投稿日時 - 2005-07-27 17:44:22

お礼

再びありがとうございます。
「だめんずうぉーかー」ですか。今度見つけたら読んでみます。
正常な判断はできてるつもりです。ただ行動に移したくてもできない状況(私にとっては)があったりするもんです。何度もここを飛び出そうとして、彼氏と取っ組み合いもしました。とりあえず、こっそりお金でも貯めます。

投稿日時 - 2005-07-27 20:15:10

ANo.25

#8 Oni-COMです。

>回答ありがとうございます。Oni-COMさんは一生懸命仕事を探されたんですね。うちの彼氏はやたら自分に自信満々で、一社落ちるとなかなか次にいけないのです。たぶん普段えらそうにしてる自分が採用されないのが屈辱と言うか、イヤなのかな?って思います。

自分には守るべき元妻と子供がいました。また英語がしゃべれるという自信もありましたし、それ関係のトコしか行ってなかった・・・だから落ちた時はすごいショックでした。でも立ち止まってると、子供達を路頭に迷わせてしまうという危機感からまったく経験した事のなかった営業会社に就職したのです。そこで5年勤め、一応トップ営業マンの表彰も何度かされましたし、転職してからも同じように評価をして頂いてます。要は本人のやる気のみでなんでも出来るはずですよ。とにかく期限を決めて、あなたがケツをひっぱたく、ダメだったらいつでも別れる状況は作っておく!(貯金)とにかく今の行き方選択肢を持たないと辛いのは自分ですよ。

投稿日時 - 2005-07-27 17:43:40

お礼

再びありがとうございます。
守るべきものの存在って大切なんですね。私もまた体調悪くして臥せってやりたいと思ってしまいます。そしたら慌てて働くかも?でもこんなときに限って元気なんですよね。腰もかなり調子良くなりました。

投稿日時 - 2005-07-27 20:11:00

ANo.24

 簡単なことです。餓死するか、働いてあるいは奨学金だけで自分のメシくらい稼ぐ努力をするかどちらかを選ばざるをえない状況をつくればいい。
 そのためには、、、追い出すか、自分が出るかということをすればいい。あなた自身にもキツいようですが、親元を離れて、そのような彼に出会ったのも、すべてあなただけの責任です。その後の生活を続けているのは二人の責任と言えますが。いちばんいいのは、あなたがお金の損失を抱えても出ていくこと。社会勉強代と思うしかないです。こういう人は「出て行ってよ」と言っても、「(一緒に住み始めたのなら)半分はオレの家だろ、おまえに命令される筋合いはない」ってのが関の山です。そして、半分筋が通っているとも言えます。
 これは、特に別れを前提にしてはいません。「あなたにしっかりしてもらいたいから、別に住む」と言えば筋は通ります。それで別れを切り出すなら、あなたは金を運んでくれる何とか付家政婦ということかもしれません。
 いずれにせよ、彼のあなたへの扱いの本当のところをいちばん確かめたいのが、あなたの本心じゃないんですか?なら、急ぐべきですよ。

投稿日時 - 2005-07-27 17:43:18

補足

>いずれにせよ、彼のあなたへの扱いの本当のところをいちばん確かめたいのが、あなたの本心じゃないんですか?
私への扱いを確かめたい。。。というか、彼が今後どうするつもりか知りたいです。
今回の旅行も、親友がこっちでの仕事を辞めて実家に帰るから、どうしても最後ツーリングに行きたいと言ってきたから行ったんですが。まぁ心では「俺も行きたかったんだーw」でしょうけどね。
それが終わったら仕事を探そうと思ってるのかどうか知りたい。皆さんの意見だと、そんなつもりは毛頭ないって結論なんですよね。もう答えは出てることを知りたがってるようなもんです。すいません。

>あなたにしっかりしてもらいたいから、別に住む」
これはいいかも。使わせていただくかもしれません(笑)。

投稿日時 - 2005-07-27 19:58:07

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 19:56:00

ANo.23

ごめんなさい、何度も。
でもどうしても気になったところが。

他の方へ補足なさった部分に横レスになりますが

>>腰を悪くしたのも「お前が気をつけて持たんから悪い」って言われたり、仕事を辞めたら「長続きせんな」って言われちゃいました
>>でも平気でそういうこと言う人なんですよ。

ここすごい気になりました。
これ、祖母に対するダメンズ祖父の言動にそっくりです。
プライドが高くて、会社の面接に1社おちたらもう次を受けないとか、もうほんっとそっくり!
あ~絶対!愛はないよ!ダメです、まじでヤバイよ。
でね

>>愛がないわけじゃないと思います。
>>もう付き合って4年半だし、わかってるつもりなんです。

これだよ、私が一番言いたいのは。
惚れてる弱みとでも言い換えればよいか解らないけど
こうやって解釈して自己欺瞞するのはもう止めなさい。

>>ただそうやって麻痺していく自分がコワイです。

少しでも自覚があるうちが華ですよ?

投稿日時 - 2005-07-27 17:36:16

ANo.22

早く別れましょうよ。
そんなヒモ男とは。
30歳にもなってそんな生活をしている人ってこの先
一生働かないと思います。
それってあなたを大事にしていると思いますか??
あなただって不満に思っていますよね?
働いても派遣やバイトで人を養っていける給料はもらえないでしょうね、残念だがら…。

質問者さんだってうすうす気づいていると思いますが
4年も付き合ったから別れるわけにいかない・彼は変わるとでも思ってらっしゃいますか?
他の回答者様もおっしゃってるように彼は変わりません。

まだ26歳なのに、あなた一生を棒にふるきでしょうか?
誰がみても「ヒモ」の男性とやっていくのってかなり障害ありますよ。
厳しいことを言いますが、決断の時ですね。
よくよく考えなくてもわかることですよ!!

投稿日時 - 2005-07-27 17:33:48

補足

私は彼に養ってもらおうというつもりではないんです。私の方が出すお金が多くったっていい。うちの両親も長い間母親のほうが収入多かったですし(今もそうかもしれない)、気にしてません。
ただもうちょっとなんですよ。もうちょっと収入があるだけで、とっても楽なんです。そして楽しいんです。怪しげなメーカーの発泡酒買うのに躊躇したりしなくて済むんですよねー。

でも、他の皆さんもおっしゃってるように「彼は一生働かない」となると話は別ですよね。別れ話を切り出してみるのがいいかもしれないと思っています。

投稿日時 - 2005-07-27 19:47:14

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 19:46:56

ANo.21

ごめんなさい、何度も。
でもどうしても気になったところが。

他の方へ補足なさった部分に横レスになりますが

>>腰を悪くしたのも「お前が気をつけて持たんから悪い」って言われたり、仕事を辞めたら「長続きせんな」って言われちゃいました
>>でも平気でそういうこと言う人なんですよ。

ここすごい気になりました。
これ、祖母に対するダメンズ祖父の言動にそっくりです。
あ~絶対!愛はないよ!ダメです、まじでヤバイよ。
でね

>>愛がないわけじゃないと思います。
>>もう付き合って4年半だし、わかってるつもりなんです。

これだよ、私が一番言いたいのは。
惚れてる弱みとでも言い換えればよいか解らないけど
こうやって解釈して自己欺瞞するのはもう止めなさい。

>>ただそうやって麻痺していく自分がコワイです。

少しでも自覚があるうちが華ですよ?

投稿日時 - 2005-07-27 17:33:35

補足

愛。。。ないですか。彼は誰に対してもそうなんで、そういう人かと。なんか自信なくなってきました。
腰を痛めたのは、私も確かに変な持ち方したり、無理して重いもの持ったしなーって。別に上の人にそうしろって言われたわけじゃないんですけどね。だから自分も悪かったかと。
彼には事前に注意されてて、持ち上げ方とか姿勢とか教えてもらってたんで、それで彼氏もそういうこと言うんだろうなって思ってました。あ、マッサージとかシップとかはしてくれます。
自己欺瞞ですか。これがそうなのかって目から鱗です。でもそうは思いたくない気持ちもある。自分なりに彼の愛を確認してきたつもりなんですが、全部勘違いとかありえるんでしょうか?

投稿日時 - 2005-07-27 19:31:11

お礼

何度もありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 19:30:05

ANo.20

きついいい方だったらごめんなさいね。

あなたの回答を見てみるとそんな彼でも愛しているようですね。

一番良い方法はやはり彼と離れる事です。
一緒に住んでいることがすべての元凶ですよ。

このまま行ったら間違いなくあなただけではなく、彼もダメになります。先に来る別れを待つか、今思い切って離れるかのどちらかです。
親元には帰れない、一人暮らしもできない・・・なんて言ってる場合ではありません。
お金をためて一人で家を出る。彼に一人で生活させるしか方法はないです。

「ヒモ」だということを分かっていてそれが平気な男はタチが悪いです。
一人で放り出して一人で生活させてください。

周りの「普通の30歳の男性」を見てください。
彼は異常ですよ?
そしてそれをさせているのはあなたです。

投稿日時 - 2005-07-27 17:33:01

補足

「30で無職」っていうの、考えるたびにたまらなくなります。普通がいいってわけじゃないし、彼に型にはまれと言ってるわけじゃない。自分のお金で自分ひとりで遊んでくれれば、誰も文句言いませんよね。
ちょっと甘やかしすぎたかもしれないです。言うこと聞いてくれる人でもないし、ここを出る準備はしておこうと思います。

投稿日時 - 2005-07-27 19:21:57

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 19:21:35

ANo.19

あと生活費について、彼からの奨学金を利用した件ですが、返金の必要性自体はないですよ。
彼とあなたの生活費なわけで、貴方が生活費として出している額よりも少ないのではないですか?
そんなもの返す必要はありません。

投稿日時 - 2005-07-27 17:23:48

お礼

再び回答ありがとうございます。
今のところ返していません。返すお金もないし、自分だって食べたり電気使ったりしてるし。「はいはい」って軽く流してます。

投稿日時 - 2005-07-27 19:20:37

ANo.18

私もとりあえずは同棲解消を勧めます(本当は別れを勧めたいですが…)。
お住まいの地域にもよるかもしれませんが、
最近は「保証人不要」を謳っている賃貸物件もありますよ。
東京や横浜なんかでは、不動産屋さんに
そういうのぼりが立っているところも見かけます。
またはCMでおなじみ(?)のレオパレスなど。
あきらめず、検討してみてはどうでしょう?
以下、参考になれば…

●トータルハウジング(保証人不要システム『サポート』のご案内)
http://www.total-housing.com/nyukyo/hoshonin/support.htm

●保証人いらずの賃貸住宅情報はおまかせ!日本セ-フティ
http://www.nihon-safety.co.jp/

●レオパレス21
http://www.leopalace21.com/

投稿日時 - 2005-07-27 17:23:04

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。すごい嬉しいです。これは使えますね。じっくり見てみます。

投稿日時 - 2005-07-27 19:17:03

ANo.17

K-1

>選択肢なんですが
>3)彼氏の尻を引っぱたいて、二人で幸せになる
>っていうのはやっぱりムリでしょうか?

無理。
尻を引っぱたけるのは、二人が同等か、アナタが優位である場合のみです。
アナタは彼に借金があり、住まわせてもらっているという点で彼のほうが優位です。
アナタの金で借りた部屋に住んで、アナタの稼ぎで食べているとなれば、尻を引っぱたけますが、逆ですしね。

投稿日時 - 2005-07-27 17:22:00

お礼

再び回答ありがとうございます。
ダメっすか!ムリっすか!私の力不足ですね~。借金が弱味なのは重々承知なので、それはとっとと返しちゃおうと思うんですけど、毎月生活費も足りないので。。。借金から生活費分引いて返そうと思ってます。

投稿日時 - 2005-07-27 19:14:16

ANo.16

その30歳の彼については他の方から共通して「だめんず」だという意見が出ていますが私も同意です。
基本的には、分かれた方がいいとも思います。
ただしあなた自身が「逃げたい」と言いながら、絶対彼に捕まる場所にしか逃げないような部分がある場合は別です。
苦しんでいる振りをしながら、その苦しみに酔いしれていることが好きなタイプであればもう別れないでもいいかなと思います。

あなた方は共依存になっているとも思います。
彼は、家事と経済の面倒を見てくれる性奴隷がついている楽な生活から逃れられない。
あなたは、自分がいないとダメな男を無意識の部分で見下している快感から逃れられない。
上記は言い過ぎのようかもしれませんが、違いますか?

実を言うと私の祖母がそういうタイプなんです。
全く働かないニートでヒモなダメンズ祖父に泣かされて、でもずっと別れず今に至ります。
生活費から何から何まで、祖母が身を粉にして祖父と子どもを養ってきました。
母は今でも祖父のことを「働かず母ちゃん泣かせやがって」と恨み言を口にします。
そして母の弟は、そんな祖父の背中を見て育ったからか、50代にして同じくニートの引きこもり、もちろん結婚暦はなく生活費は祖母の年金を食いつぶしているわけです。

解りますか?
今その彼は30、もう30です。
多分働かない状態を変えることは無理ですが、もし貴方がそれでも彼から離れずに、今の状態で家庭を築いて子どもを産んでも、その子ども達には良い影響など出ません。


あなたから見た彼の長所やあなた自身にとって都合が良い部分は一体どんなところですか。
よく深く考えてみてください。
そこに別れられない答えがあるかもしれません。

投稿日時 - 2005-07-27 17:18:12

補足

共依存。確かにそうですね。ただ、私は自分がいないとダメな男を見下しているんではないんです。私も彼に頼ってますから。実家に帰って仕事をしてるとき、彼と少し距離を置いたんです。でもだんだん精神的に参ってしまって。他に気になる男性がちょうどいて、その人とメールとかしてたんですけど、言葉では優しいこと言ってても私がいざ助けを求めたときに行動してくれるのは彼氏のほうで。だから「この人じゃないとダメだ!」って心に刻みついちゃったんですね。情けない話ですが。。。
精神的支えが彼なんです。でも不安にさせるのも彼なわけで、恐ろしいくらい堂々巡りで第三者から見ればアホです。完全に。
お互い自分をさらけ出して甘えられるってのが、別れられない理由ですかね。

投稿日時 - 2005-07-27 18:56:29

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 18:56:10

ANo.15

 今のうちに別れを切り出したほうがいいと思いますよ。情なんかで付き合い続けたり、結婚したりしてはばかばかしい結末をあなたが迎えてしまうだけです。

 必ずしもその人が悪いとはいいませんが、典型的なフリーター・ニート族あるいはそれ以下です。ようするに、誰にしかられることもなく、快楽のみを追求して育ってきた社会的にはあまりに弱い人間です。30ともなると、人間の性格の根本はほとんど変化することはありません。

 ですから、よっぽどのことがないと彼は変わらないと考えてよいと思います。あなたと別れるとか、親が亡くなったとかなど。別れを切り出してあなたを引きとめもしないようなら、それは正しい選択と判断してよいでしょう。引き止めてくるなら、条件としてそういったあなたの要求を突きつけて、彼がどうするかを見てみるとよいでしょう。

 それでもしなければ、あなたに対して愛がないことと等しいので、付き合い続ける意味はありません。あなたの正しい要求も聞けない男なら、それまでの男だったということです。

 

投稿日時 - 2005-07-27 16:58:12

補足

情なんでしょうか?私は愛だと思ってたんですけど、皆さんのアドバイス読んでてわからなくなってきました。まだまだ未熟で幼稚です。
彼は自称「ニート」なんです。人前でも「俺ニートやからね」とか言って笑ってます。そうやって自分で笑って、人に心配かけないようにとか、就職できない自分を誤魔化してるのかなぁ?ってそんな風にも見えてしまったり。私も「大丈夫?」って聞かれても「もー、仕方ないから私が食べさせてあげてるんよ」とか言っちゃうんですが。。。自爆?
別れるって言ってみようかな?「ウソツキ」って言われそうだけど。それで彼氏が働いてくれるんなら安いもんですね。

投稿日時 - 2005-07-27 18:46:54

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 18:46:21

ANo.14

こういう質問をして、いろんなアドバイスがあり有益な回答があっても、事実はあなたが二人の将来がどうなるかは良く理解出来ているのではないでしょうか?
しかし、踏ん切りがつかないし未練があるし彼氏が好きだし別れるのが怖いし不安だし・・・

ですからとことんまで養ってあげましょうよ♪
どうせ短い人生だから気の済むまで、経験則が身体に染みこむまで
そのぐうたら男を面倒みてあげましょう♪

そこまで2年から4年くらいかかるかもしれないけど、明日気づくかもしれないし、それからでもやり直しは出来ます。

人間って理屈では分かっていても行動に移せないことって沢山あります。
でも、行動に移せないんだから仕方ない(^_^;

学生時代は、学業の成績が評価されます。
でも22歳以降は人生を生きる力が評価されます。その評価の基準がお金だと僕は思います。30歳にもなってお金を稼げないなんて、ウチの17歳の娘以下ですね。
でも、仕方ないよね♪
わかっちゃいるけどやめられない ってね♪

投稿日時 - 2005-07-27 16:49:34

補足

そうですね。今のままだと二人の将来がどうなるのかはぼんやりと見えています。ただその通りになるかどうか、それはわからないけど。
でも私の質問は、「私たちの未来はどうなるの?」ではなくて「彼氏を働かせるにはどう言えばいいの?」です。将来の予測なんてできてるんです。
彼氏と別れるというのは有益なお答えです。それが簡単にできるなら何の問題もないです。。。いろんな人に言われてきた言葉だし、私もそう思う。

でも他の意見も聞きたかったんです。上手に彼をおだてて仕事に向かわせる方法とかないかな?って思ったんですよ。
17歳の娘さん、バイトしてらっしゃるんですか?偉いですね。感心です。彼氏もバイトくらいはして欲しいもんです。でも17歳の娘さん以下だとは思いません。彼氏擁護な意見で「だからダメなんだよ」って思われるかもしれませんが。まぁ一番ダメなのは私かも思いつつ、失礼なこと言ってたらすみません。

投稿日時 - 2005-07-27 18:29:37

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 18:28:47

ANo.13

こんにちは。
質問を拝見して、貴方がとても彼氏を愛してはいるが悩んでいらっしゃるのがわかりました。

しかし、キツイ言い方をしますが弱っている女性がそばに居るのに30にもなってきちんと働かない助けない(働けないのとは違います)のは、男として・大人としてダメだと思います。
まあ男女関係なくパートナーが弱っている時には自分が頑張るのが普通なんですけどね。

院生だったとの事ですが、働くのが嫌で大学院に残っていたとも思えます。。。

私の経験上、今の状況では彼氏は確実に働きません。
なぜなら、彼が働く前に、また貴方が働いて養ってしまうからです。そうする気持ちありましたよね?
それでは彼はますます甘えて、彼ををダメにしてしまうだけですよ。

彼の事が本当に大切なら、強くなって下さい。
このままでは彼氏が働く働かないの問題だけでなく、
二人の将来が壊れてしまう気がしてなりません。。。

まず、同棲をやめてみてはどうですか?
お互い実家に頭を下げて帰らせてもらい、お互いが一人で生活できる様になったら、また同棲すれば良いと思います。
もし実家に帰る事で、彼氏との関係が壊れるのでは。。。
と不安があっても、最終的に自分の為・彼氏の為と思えば乗り切れると思います。
貴方はただ彼氏と居たいだけですか?
もし彼との関係がダメになったとしても、彼が働くようになって一人前の社会人になるきっかけを作ってあげたんだと思えば納得できませんか?

『私が食べさせてあげる』と言ったのが原因かとお悩みの様ですが、それは違うと思いますよ。
そうゆう事を言われても、受け取る人の気持ち次第なんです。
そんなに思ってくれてるんだから、俺も頑張ろう!って思ってくれれば嬉しいんですけどね♪

貴方は彼の母親役になっていませんか?
きちんとしたパートナーになる為には、今しかないですよ!
健闘を祈ります!!!!

投稿日時 - 2005-07-27 16:43:26

お礼

回答ありがとうございます。
>そんなに思ってくれてるんだから、俺も頑張ろう!って思ってくれれば嬉しいんですけどね♪
そうですね、そう思います。こっちはこう言えば発奮して働くだろうとか計算して「養う」と言ったわけではないですが、「それだけあなたのこと愛してます」って意味合いがあったのは確かです。言葉通りに受け取るとは。。。彼氏ながらめでたい人です。

投稿日時 - 2005-07-27 18:24:30

ANo.12

たとえは非常に悪いと思いますが,わかりやすいと思うので・・気を悪くされた方がいらしたらごめんなさい.

今の状態で彼が働く見込みはありません.
なぜならば働かなくても食っていけるからです.好きなことして遊びほうけていられて,家事もしてくれる「SEXつき家政婦さん」がいるから.
生活保護を受けた人が抜け出せないように(田舎では就職して得る賃金<生活保護のところも),楽な状態からなかなか人は抜け出せませんね.
働かせる?簡単です.自分で稼がなければ食えない状況に追い込むことですね.

一番いいのはさくさく見切りをつけて役立たず男を捨てることです.
就職して金稼ぐようになったら貴女捨てられる可能性ありですよ~
それにね,今の世の中30の院卒就職経験なしがそうそう仕事見つけられないってば,プライドだけは高く,理想も高く,能力低くってとこですか.

私も人の親ですが,どんなに馬鹿な子でも可愛いと思います.
自分の親に連絡してSOS戻りたいといいますか?
それとも彼の親に連絡して馬鹿息子を何とかさせろといいますか?

まだ,貴女は26でしょう.これから何度だってやり直しはききます.もっといい男との出会いも必ずあります.
自分を大事にして,「彼からの依存症」から早く脱出してくださいね.

投稿日時 - 2005-07-27 16:39:32

補足

働く見込みなしですか~。。。旅行から帰ってきたらどうだろう?って思ってたんですが。しかしそんな心の片隅で、スキーのときの二の舞になるんだろうな。。。とか思ってたり。
>プライドだけは高く,理想も高く,能力低くってとこですか.
能力低い。。。そうなんでしょうか?私自身そんなデキル人間なのでわからないんです。昔彼が登録制の派遣バイトしてるときは、なんかグループリーダーとかやってて、会社や派遣先から社員にならないか?って言われてたみたいなんですけど。←エライなーって思ってた私。

期待してちゃダメなんですね。。。

投稿日時 - 2005-07-27 18:10:13

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 18:09:09

ANo.11

働かせるのは無理だと思います。

別れたくないにしても、同棲はやめるべきでしょうね。
彼との結婚生活とか幸せな事が想像出来ますか?

おそらく出来ないでしょう。

ご両親が保証人になってくれないとの事ですが、私は昨年11月から実家を出ましたが、両親に何か書類を書いてもらう事無く、両親の名前と会社名を書いただけで、アパートを借りる事が出来ました。

本当に一番良いのは、ご両親と和解をして、実家に帰る事だと思います。

完全に生活を別にして、ba_n_biさんが金銭的援助はせずに、彼氏さんのお金が尽きた時、それでも働かなければ、彼とは別れましょう。30にもなって働く意思の無い人は、痛い目を見ないと、どうしようも無いと思います。

投稿日時 - 2005-07-27 16:39:25

お礼

回答ありがとうございます。
両親の名前と会社名だけで借りれたんですか!?そういうのもあるんですね。私はいろいろ不動産屋をまわりましたが、保証人になってくれる人がいないと言うと、困った顔をされました。もっと探してみる必要があったんでしょうね。焦って失敗しちゃいました。。。

投稿日時 - 2005-07-27 18:07:17

ANo.10

私は今年で30歳になります。
あなたの彼と同じ年齢ですよね。
私はバツイチで小1の男児の母です。
仕事は会社員をしています。
あなたが体調を崩しているのにも関わらず
彼は家事を少ししかやらず、仕事を見つけない
状態なのですよね?
彼のご両親はどう思っていらっしゃるのでしょうか?
彼に借金があるとの事ですが、それを後ろめたく
思って彼の生活を面倒見るのはちょっと違う
気が致します。
このままだと彼はずっと成長しないのでしょうか?
#1さんのおっしゃる通り、これじゃあヒモと
言われても反論できませんよね。
彼も内定も決まっていない状態でよくスキーに行けた
なあって思ってしまいました。
私は18歳から働いており、短大も夜学で働きながら
何とか卒業した人間なので、彼の様な方を
拝見すると焦らないのかな?て思ってしまいます。
大学院生の方ってエリートだと思っていたんですが
どうやら違うんですね、びっくりです。
同じ年代でこんな男性がいるなんて恥ずかしいですね。
彼にこんな扱いをされてあなたは平気ですか?
よく考えてください。
私は距離を置くことをおすすめします。
本来男性はあなたの体調を気遣って自分が働くもの
なのです。それがパートナーというものなのでは
ないでしょうか?
アドバイスになっていなかったらすみません。

投稿日時 - 2005-07-27 16:39:02

補足

a080010さんのような方には、頭の下がります。私は親が過保護気味で、そまたれに甘えて生活していたので働きながら大学を卒業するとか、きっとできなかったと思います。
彼の両親はとても優しくしてくれます。「こんなしょうもない息子になんでこんな良い子が。。。」とか言ってます(苦笑)。冷蔵庫が壊れたと言ったら安いのを見つけてわざわざ運んできてくれたり(お金は私持ちですけどね。でないと気持ち悪い)。彼と暮らすのイヤになったら、うちにおいで~とか言ってくれます。

大学院生はエリート。。。そうですね大半はそうです。ただ彼氏は違います。商業高校出て、理容学校行って、就職したけど辞めて三流私学受けて大学に入った人間です。大学院は一流私学ですが、かなりラッキーだったと思います。
今更ですが、私は大学院なんか行ってほしくなかったです。ちょっと変わっちゃった気がするんですよね。異様ににプライド高くなったり、屁理屈がひどくなりました。悲しいです。

投稿日時 - 2005-07-27 17:48:28

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 17:46:32

ANo.9

まずは別れることです。

相手にとって、あなたは都合のいい家政婦です。
なんで、嫌な思いをしてまで一緒にいるのですか?
二十代の良い時期を、そんなオバカな男性につぎ込んでいいのですか?

“彼は私がいないと何もできない”とか“彼は私がいなくちゃダメなんだ”とか、そんな優しい考えは捨て去って下さい。相手にとって、あなたという立場は誰でもいいんです。

嫌かもしれませんが、ご実家に戻られた方がいいですよ。喧嘩したって、ご両親にとってあなたは大事な娘なんです。娘が不幸になる事は願ってはいません。

投稿日時 - 2005-07-27 16:29:28

補足

おバカな男性。。。確かにおバカです。でも私もそんな彼をおバカと言えるほど、立派な人間ではありません。
大学は留年するし、フリーター生活してたし、親がコネを使ってまで用意してくれた仕事も辞めました。
彼氏に助けられたこともほんっとにたくさんあるんです。大学を卒業できたのは、彼のおかげです。私が今生きてるのも、彼がいるからかもって思います。

彼は心底おバカではないって思っちゃうんです。両親には本当に心配かけて申し訳ないと思います。いつか幸せで何の不自由もない私の姿を見せて安心させてやろうとか思ってるんですが、彼と一緒ではムリでしょうか。。。

投稿日時 - 2005-07-27 17:32:57

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 17:32:30

ANo.8

こんにちは!

もし気分を害したらごめんなさい。
今朝、質問で「彼氏から200万かしてくれと言われている」というのが出ていました。33件くらい回答があったと思いますが、皆さん異口同音に別れを勧めていました。

ba_n_biさん、もう26歳ですよね。将来考えましょうよ。院生だからと言って30歳にもなって無職というのはどうかと思いますよ。彼氏のご両親が財産を持ってたとしても不幸になるのはあなたでしょ。彼が無職だけど、あなたの事を養っているならいざ知らず・・・

死ぬ気になれば仕事なんていくらでもあります。実際自分も27歳で帰国してその時嫁、子供がいました。何社も落とされましたよ、日本で社会人経験がない理由で。。。でもある一社がやる気だけを買ってくれました。それで今の自分があるわけです。ここで私の話なんかしても仕方ありませんが、あなたから説得されないと仕事をしないような男は男の価値がありません。

ごめんなさい。感情だけで返答してしまいました。

投稿日時 - 2005-07-27 16:26:04

お礼

回答ありがとうございます。Oni-COMさんは一生懸命仕事を探されたんですね。うちの彼氏はやたら自分に自信満々で、一社落ちるとなかなか次にいけないのです。たぶん普段えらそうにしてる自分が採用されないのが屈辱と言うか、イヤなのかな?って思います。

投稿日時 - 2005-07-27 17:30:46

ANo.7

そういう状態を、世間一般では「ヒモ」と言います。寄生です。

はっきり言って、彼は貴女と一緒に住んでる以上は働きません。
説得して聞くような人なら、のほほんと飲みになんていけるはずがありません。
奨学金の使い残しを出してきておいて「返せ」?ばかいっちゃいけません。
彼に働いてほしいというなら、今すぐその部屋を出たほうがいい。
旅行中なんでしょう?黙って出てしまいなさい。合鍵なんて郵送でいい。
安くていいから部屋を借りて、それでなければ住み込みのバイトを探して、
まず貴女が自立することです。
仕事を選ぶのは後からでも出来ます。
今は生活するために何が必要かよく考えてください。
二人して寄りかかりあってたらいつか潰れますよ。
変な意地張らないで、ご両親に頭を下げて実家に戻るのがいいと思いますけどね。

もしそこまではしたくない、彼と別れたいとかそういうんじゃないというのなら、貴女が腹をくくりましょう。
「私が養う」そう言ったんですから、徹底的に養ってあげましょう。
その代わり、家事一切は彼の仕事です。
外で仕事をしないなら、中の仕事はしてもらいましょう。
貴女がお金を稼いでくる人です。二人の生活が、貴女の給料にかかっています。
ますます仕事を選ぶなんて贅沢はいえませんよ?とにかく稼がなきゃならないんですから。

貴女の人生ですから、決断するのは貴女です。
私だったらとっくに別れてますけどね。

投稿日時 - 2005-07-27 16:25:43

補足

↓のほうでも書きましたが、部屋を借りるのは難しい状態です。実家に帰るのも。。。片意地張るなって思われると思いますが、イヤなんです。母が和解する気ゼロみたいだし。
うーん、頑張って養うしかないんですかね。彼のこと愛してるし、大事だし。でも仕事の条件にケチつけてくるのはむしろ彼なんです。私がこれくらいなら妥協できるかな?って思っても、彼はそう思わないらしくってケチつけてくる。夜遅いのもダメだし、ましてや水商売なんてもってのほか。
だったら働いてよ~って思うんです。だから今回もここで質問させていただきました。。。

投稿日時 - 2005-07-27 17:16:42

お礼

回答ありがとうございます。「ヒモ」決定ですね(笑)。

投稿日時 - 2005-07-27 17:16:26

ANo.6

K-1

完璧に「ヒモ」ですね。
今は彼氏の部屋に住んでいるのでしょうか?
となると「アイツはここを出ても行くところがないんだ」と思ってるのでしょう。
さらに「そのときは私が食べさしてあげる」の台詞で、「コイツは俺から離れられないんだ」と考えてるのかもしれません。

簡単にいえば「なめられている」んですね。
絵に描いたようなグウタラ男ですね。
おそらく、この先もアナタの収入に頼り、遊んで暮らす日々でしょう。
14円賭けてもいいです。

就職できたら、
1)このまま彼氏に寄生される人生を送るか。
2)その部屋を出て、未来をつかむか。
アナタ次第です。
「私が居なくなったら、彼はどうなるんだろう?」と考えるのでしたら、1)を選んでください。

投稿日時 - 2005-07-27 16:22:11

補足

そうです。彼氏名義の部屋です。彼の両親が保証人です。
保証金とか払うお金が私にはなかったので、彼氏が全額払って借りました。それが私の借金の一部です。
なめられてるのはよーくわかってるんです。この間も、ここ追い出されて困るんやったら、俺の言うこと気かなあかんやろ?って言われました。あれ?そうなの?って思ったので「イヤ」って返しときました。
選択肢なんですが
3)彼氏の尻を引っぱたいて、二人で幸せになる
っていうのはやっぱりムリでしょうか?

投稿日時 - 2005-07-27 17:07:14

お礼

回答ありがとうございます。やっぱり「ヒモ」ですね。若くもカッコよくもないヒモですよ。。。

投稿日時 - 2005-07-27 17:06:50

ANo.5

別れるのが一番良いとは思いますが・・・。
ちゃんと生活費を半分払い、家事を半分しないなら同棲は解消するべきです。
体調の優れない彼女を助けもせずに、遊んでばかりの彼氏に愛情は感じられません。
彼女が食べさせてあげると言ったからってそれが働かない理由にはなりません。
30にもなってそんなんじゃ、ちょっとやそっとじゃ変わりませんよ。質問者さんは26なんですよね。一応言ってみて変わらなかったら、そんなだめんずとは別れましょう。それが一番です。

投稿日時 - 2005-07-27 16:16:52

補足

私が体調優れなかったのは、彼がまだ学生の時期でしたし、私も前の仕事を辞めた後だったので、そんなに気にしてません(書き方悪かったですね、すみません)。
でもその後ですよね。腰を悪くしたのも「お前が気をつけて持たんから悪い」って言われたり、仕事を辞めたら「長続きせんな」って言われちゃいました↓。。。でも平気でそういうこと言う人なんですよ。愛がないわけじゃないと思います。もう付き合って4年半だし、わかってるつもりなんです。ただそうやって麻痺していく自分がコワイです。
生活費払ってもらうよう、言ってみます。何回も言ってるけど払ってくれないし、無駄かもだけど。

投稿日時 - 2005-07-27 16:57:07

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 16:55:57

30にもなって働かないようでは、この先見込みはありません。

あなたがそれこそ介護のつもりでずっと彼の面倒を見るのなら
まぁそのままズルズル行くのも構いませんが。

世の中では18,19くらいでもきちんと自活している人間が大勢います。
そういう歳のいった坊やは一番始末に負えません。
男は30超えたら仕事でしか評価されません。
あなたの彼は言わば「予選落ち」ですので評価にも値しません。

あとはあなた自身の判断です。
あなたもそろそろ身の振り方を決める時ではないですか?

投稿日時 - 2005-07-27 16:15:41

補足

彼は一応働いていた時期があるんです。
理容学校に行って、修行も兼ねて働いていたそうです。ただいくら修行中とは言え賃金が低すぎて生活が苦しくて(練習とかもあるから他にバイトしたりする余裕はない)、大学に行きたい気持ちもあって辞めたそうです。

そこまでは理解できるんですけど、でも理容師には戻りたくないとか何とか。なんでやねん。。。
仕事に合う合わないはあるので、私も理容師に戻れとは言いませんが。

私の身の振り方ですか。結婚願望は薄いのですが、ドレス着るならそろそろ、って感じです(苦笑)。
彼のことは心の支えだし、愛してます。自分の中に葛藤がありますね。

投稿日時 - 2005-07-27 16:43:32

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 16:40:42

ANo.3

こんにちは。

同棲をやめる。これしかないです。
だって完全にあなたに依存してますよ。
あなたと一緒に住んでれば、とりあえず自分は働かなくても
住む所もあるし、食べるにも困らない訳ですからね。
本気で仕事してほしいのであれば、あなたが何も
しない事。自分の食べる分は自分で稼ぐ!!
そこまでしないと無理でしょう。

投稿日時 - 2005-07-27 16:15:40

補足

やっぱり同棲やめるしかないんでしょうか?彼氏がどう考えているのか全くもって謎なんです。
彼と幸せになるんだ!って思って実家を出てきたのですが、彼はそこまでの覚悟もないんでしょうね。
私はちょっと精神的に問題あって(まぁ疾患があるわけじゃないけど、カウンセリング行っとけば?くらいの)、それでときどきイライラして暴れてしまうわけです。そしたら実家帰れって言うんですよ。
確かに自分に鍵かける意味で「泣いたら10万円罰金、暴れたら実家に帰る」って言っちゃったんですけど。自分も馬鹿なんですよね。。。
でも実際は帰れないです。
仕事しないでおこうかな。。。

投稿日時 - 2005-07-27 16:30:28

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 16:29:57

ANo.2

厳しいかもしれませんが同棲を解消すれば働くようになる可能性が高いと思います。
ひとりで抱え込む必要はないですよ。生活費は本当は折半しないとおかしいです。
あなたは彼にお金を返す必要もありません。(彼の生活費でもあるのだから)

投稿日時 - 2005-07-27 16:12:53

補足

No.1の方への補足でも書いたのですが、私は他に住むところがありません。親も保証人になってくれないので、部屋を借りることもできないし、貯えもないし。。。
住み込みの仕事なんかも探してみたりするんですが、あんまりないですね。それにそんなことしたら彼氏がコワイです(←この時点で問題アリですねぇ。。。)

投稿日時 - 2005-07-27 16:23:16

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-27 16:22:31

ANo.1

ひどい言い方になるかもしれませんが、
彼氏さんの第一印象は「ヒモ」って思いました。
それでもあなたが彼氏さんのことを心底愛していて、
無償の愛を捧げたいと思ってるなら別ですが、
一度離れたほうがいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-07-27 16:10:20

補足

離れる、ですか。別れるんじゃなくて距離を置くってことなんですよね。
過去何度もそういうことしました。でもその度に彼氏はボロボロになって、毎日のように私の家の前に来るんです。で、ストーカーみたいになるし、いろいろ考えすぎて妄想して、結果周りの人に迷惑かけたり嫌われたり。
この人は私がいないとダメなんかなぁ?って思ってるんですけど。私も両親とモメたとき、彼氏がいないとダメだ。。。って思ってしまって。

私今住んでるところを出ると、住むところないんです。実家からも愛想つかされてるし、気の置けない友達はみんな実家暮らしだし。
一度見捨てたいんですが、私も彼氏にお金借りてて、弱味を握られてる感じです。

投稿日時 - 2005-07-27 16:13:39

お礼

早速の回答ありがとうございます。ヒモ。。。ですよね。私も思います(笑)。一度言ってやりましたが、あんまり気にしてないみたいです。

投稿日時 - 2005-07-27 16:13:21

あなたにオススメの質問