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まじめな男は付き合いにくい?

 こんにちは、ghq7xyです。(23歳、♂、彼女なし、大学院生)最近、とある本で非常に気になった文言がありました。本のタイトルなどは忘れましたが、おおよその内容は以下のとおりです。
 それは「昔はまじめなことが女性にもてる条件でした。しかし、昨今のご時世、まじめな男性は社会に出ると女性からは馬鹿にされ、ますます女性と付き合いにくくなっています。」、という内容でした。実際、まじめな男である私自身(自分で言うのも何ですが)、女性とは話しにくいなあ、と思います。
 私の大学時代を考えても、まじめな友達には彼女がいない人が多いし、逆に遊び人の人には彼女がいる人が多く、女性と話をするのもフランクに出来る人が多かったように思います。後者の人たちは私のことを羨ましがったりもしていましたが、逆に私は後者の人たちを羨ましく思い、劣等感も持っていました。
 さて、前置きが長くなりましたが、ズバリまじめな男性は女性と話をしたり、付き合いにくくなってしまったのでしょうか。そうであれば、なぜ女性はまじめな男性と付き合いにくくしてしまったのでしょうか。こう書くと、女性の方々から非難や抗議を受けそうですが、そこは覚悟していますので正直な回答をお願いします。(といっても、誹謗や中傷はNGですよ。)
 なるたけ恋愛に関しては無関心でいこう(無理に恋愛してしまうため)、と思っていますが気になってしまいます。正直申しまして恋愛について焦ってしまいます。
 こんな分かりにくい質問ですが、宜しくお願いします。できれば、回答するときは世代と性別を教えていただけると幸いです。

投稿日時 - 2001-10-17 18:01:38

QNo.152842

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。20代・女です。

まじめ・・・いい響きですね。特に今の時代には・・・。
ちなみに私は彼氏がいますが、真面目な人です。しかも年下。
でも、とっても仕事熱心だし、チャラ男(チャラチャラした男)じゃないし、
私のことをいつも一生懸命考えてくれて、一緒に悩んでくれます。
とっても真面目ですよ?

>逆に遊び人の人には彼女がいる人が多く、女性と話をするのもフランクに出来る人が多かったように思います。

それって、ただ”軽い”だけなのでは・・・?

>後者の人たちは私のことを羨ましがったりもしていましたが、逆に私は後者の人たちを羨ましく思い、劣等感も持っていました。

これは人間の得意な「無いものねだり」ってやつですね。

私も長くなってしまいますが、私の考えを正直に・・・
まず言えることは、「その人にはその人のいいところがある」ってことですね。
何ももてる人がいるからって、その人になる必要はまったくもって無いですし、
どう頑張ってもその人にはなれないので無理な話です。
誰かを羨ましがって劣等感を持ちながら悩むのであれば、その悩む時間を
自分を磨く時間に変えてみてはどうでしょう?
それに、恋愛に焦ることもないですよ。
なんでもそうですが、焦るとろくなことないんですよね(^^;
類は友を呼ぶ・・・ではないですが、お付き合いするのはやっぱり
何か「合う」ものがあるからだと思うんです。
何かは、趣味であったり、フィーリングであったり、自分の好みであったり
色々ですが、自分を周りに合わせなくても、そういうことというのは
不思議なことに、勝手に輪ができていくものなんですよね。

一生懸命無理して作っている自分よりも、
ありのままの自分を好きになってくれる人の方がよいと思いませんか?

だって、そのままでいいんですもの。

長くなって申し訳ないですが、最後にひとつ・・・
自分の目に映っている世界(範囲)って、以外と狭いように思いますよ?

投稿日時 - 2001-10-17 18:39:50

お礼

 ご回答ありがとうございました。

「遊び人の人には彼女がいる人が多く、……」の点ですが、この手の友達は高校が共学校の人が多く、私は男子校で進学校でした。女性のいる環境と女性のいない環境で青春時代を過ごすことの差でしょう。因みに大学、大学院共に女子学生はいることはいますが殆どいません。

>ありのままの自分を好きになってくれる人の方がよいと思いませんか?
 勿論、私自身そう思います。でも、そういう女性がいない。というより、「♀」としての女性自体がほとんどいない。合コンだとかも誘われたこともないし、出会いサイトも抵抗があるので。

>自分の目に映っている世界(範囲)って、意外と狭いように思いますよ?
 確かにそうかもしれませんね。私はがり勉ではありませんが、未来の税理士かつ大学院で修士論文を書いているものでして、一人で行動することが多い生活ですから。

 自分を磨く、とはよく言いますが、どう磨いていったらいいのか分からない面があってそれで悩んでいる面がありますね。論文を一生懸命に書くことが今の段階では自分を磨くことなのかもしれないけれども。

投稿日時 - 2001-10-17 19:12:02

ANo.2

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回答(18)

ANo.18

sdm

またまた登場♪一般的に真面目で通ってる人達にも、お喋りの楽しい女性は沢山いると思う。口数でなく会話のセンス。それには洞察力も必要♪ghq7xyさんのジレンマを吹き飛ばしてくれるような相性の良い素敵な女性が現れる事を祈りつつ…自分も頑張らなきゃ♪

投稿日時 - 2001-10-21 01:10:47

お礼

 三度目の登場ありがとうございます。
 がんばってみます。

投稿日時 - 2001-10-21 23:50:53

ANo.17

こんにちは、ghq7xyさん。マジメっていっても、定義が広いですね。
だからこんなマジメの一例、ということでお話しします。

マジメな方のいいところって、例えば、質問したら、それなりに考えてくれて、応えてくれること。
これって、結構簡単だと思うかもしれないけど。重要なことです。
人が近くにいることが当たり前すぎて、目の前に人がいることを重要に思えない。
そんな人よりも、すごく素敵に思います。
逆に、自分の世界にだけマジメな人は、いやだなぁと思いますよ。

それから、まじめな男性は女性と話しづらい、というのは、多分逆ではないかと思います。
会話しているとしますよね。でも、会話が途切れてしまったりする。なぜか押し黙ってしまう。
会話をするということに、慣れていないからなのかな、と思いますが…。
どうせ話しをするのなら、はずんだほうが楽しい。黙って向き合ってばかりよりも。
…と、思うのですけど、どう思われますか?

投稿日時 - 2001-10-20 21:18:46

お礼

 ご回答ありがとうございました。

>まじめな男性は女性と話しづらい、というのは、たぶん逆ではないかと思います。
 これはどういうことでしょうか。女性が男性に話し掛けるほうが男性が女性に話すよりも話しづらいということでしょうか。更なる回答、待っています。

>会話するということに、慣れていないからなのかな、と思いますが…。
 これは言えてると思います。勿論、私も話をするなら、弾んだ方がいいに決まっています。でも、私の場合女性を話をしようと話を切り出しても、殆どの人は避けるというか、無視されます。割とここが難しいところでしょう。昔、これがもとで女性不信とはいいませんが、コンプレックスといいますか、恋愛やアベックを馬鹿馬鹿しく思ったこともありました。女性と話をするのは本当に慣れるものなのでしょうか。甚だ疑わしく思ってしまう私です。

投稿日時 - 2001-10-21 23:47:38

ANo.16

sdm

ghq7xyさんは出会いの少なさを嘆いてる?それとも恋がしたい?もしかして…自分と相性の良い女性がいない!と言いたかったのかなぁ?恋愛って、求める事と少しの努力は必要だと思います、頑張って♪

投稿日時 - 2001-10-19 00:46:59

お礼

 再度のご登場ありがとうございます。
>ghq7xyさんは出会いの少なさを嘆いてる?それとも恋がしたい?……
図星ですね。まさに自分と相性の良い女性がいないという感じですね。

 私は真面目な女性が好みのタイプですが、真面目な女性ってなかなかうまく話が出来そうで出来ないんですよね。女性も真面目な方だと奥手な人が多いということでしょうか。その辺のジレンマです。

投稿日時 - 2001-10-20 17:16:16

ANo.15

30代、既婚女性です。
私の10代からの男性の好みは「真面目な人」でした。
一時期は、『白衣を着て、何かの研究に打ち込み、その
研究内容を目を輝かせて語ってくれる人』なんて彼を
夢想したこともありましたが、残念ながらそういう人
と出会う機会はありませんでしたね。(^^;)

現在、夫は「真面目で無口」、どちらかというと面白み
のない人に見えるかもしれないなぁと思いますが、私に
とってはとてもいい夫です。(^-^)真面目な人というの
は、生涯を共にする伴侶としては、最適だと思っていま
す。

確かに、軽い雰囲気で、女性とも軽口がたたけるような
人・・・(たとえばさんまさんのような^^;)はモテるかもし
れませんが、他の方のおっしゃるように、モテることと
本当に深い恋愛ができることは違うと思います。

ghq7xyさんにとって、フィーリングの合う女性と知り合
うことができれば・・・。人づてに紹介してもらうとか、
ちょっといいなと思っている人には、勇気を出して友達
になれるよう努力するとか・・・。まだまだお若いのです
から、いまから出会いがある状況になる可能性も充分あ
ると思いますよ。

私は、真面目な男性はとても素敵だと思います。

投稿日時 - 2001-10-18 23:55:18

お礼

 ご回答ありがとうございました。

>真面目な人というのは、生涯を共にする伴侶としては、最適だと思っています。
 こういう一言、嬉しいですね。自信が出てきます。

投稿日時 - 2001-10-20 18:07:21

ANo.14

私は、真面目じゃない人と付き合った事ないです。

どんなに真面目そうに見えても、根が真面目じゃないとそれまでです。
と、いうより世の中そんなに不真面目な人って多くないと思います。
(少なくとも私のまわりは)

ただ、最近は真面目そうなお偉いさんたちが不祥事を起こしていたりして、
わからないものだと思ってしまいます。
逆に、ちゃらちゃらとしているように見えていても、話してみたら
しっかり真面目にものを考えているなってこともあります。

話してみないと本当のところはわかりません。

ghq7xyさんのいう真面目というのは、見た目何となく堅物で、
とっつきにくいという感じでしょうか。
プライドが高いとそうなってしまうような気がします。
プライドが高い為に自分から声を掛けられなくて、
相手の出方を待っているだけとか、
出会いを求めて、積極的には動けなかったりだとか。

そうでなければ、真面目って悪いところひとつもないと思います。
融通がきかないとか面白みがないということにつながっちゃ
マイナスですけど。

投稿日時 - 2001-10-18 12:59:01

お礼

 ご回答ありがとうございました。

>ghq7xyさんのいう真面目というのは、見た目何となく堅物で、とっつきにくいという感じでしょうか。
 確かによくよく考えてみるとそういう面はあるかもしれませんね。私は自分ではプライドは高くない方だと思っていますが、出会いを求めて積極的に動けない面はあります。そういう意味ではプライドが高いといえるかもしれませんね。

投稿日時 - 2001-10-20 17:57:12

ANo.13

26歳、女です。

まじめ、いいんじゃないですか?
「まじめな人」の恋愛に対する私のイメージは、ひとりの女性と長くつきあう人、です。「まじめじゃない人」の恋愛は、いろんな女性とつきあう、という感じです。まじめな人が恋愛をしにくい理由は、じっくり相手を選ぶからだと私は思います。簡単に女性を決めないからじゃないかなぁ。もてるもてない、じゃなくて。

今は女性も一生にひとりの男だけとしかsexしない、なんてまじめな女性のほうが少ないと思います。男に捨てられたって、たくましく次の恋へGO!みたいなタフさがある女性が多いです。結婚するまで処女でいるというまじめな女性も少ないし、また、そういう女性を好む男性も少ないかもしれません。
時代かなぁと思います。コンビニみたいな時代。近くて便利ですぐ手に入るお手軽さ、そういうのを求める人が男女問わず多いのかも。品質より、「とりあえず今欲しい」みたいなニーズ。あと、恋愛に刺激を求める人は多いですよね。まじめさって、刺激とは遠いところにあるものだと思う。まじめ=安定、という感じはします。

じっくりいい人を選ぶほうが、私は好きですけどね。ただ、「まじめ」っていってもいろいろあると思います。ユーモアと柔軟性を忘れないまじめさだったら、もてると思います。まじめでも遊び心は大切です。ガンコで融通が利かないまじめさだと、一緒にいると疲れてしまうことはあります。

あなたがどういう「まじめ」なのかはわかりませんが、大学の単位をまともにとって将来をしっかり考えている男の人でも、女性に対してはまじめなつきあいをしない人もいるし・・・どうでしょ。私の友人で高校はラサール、大学は国立大学医学部という学業や自分の将来に対してはまじめな人がいますが、女の子に対しては遊び人です。でも彼の理屈では、まじめに恋愛できるような女の子がいないからこっちもそれなり、だそうです。とりあえず女の子と楽しく遊びたいから、たくさんつきあってみたいのだそうです。そんな彼だけど、女の子以外ではまじめなんです。女の子に関しても、女の子を楽しませること・楽しむこと・口説くことの研究という意味ではまじめだと思います(笑)仕事(勉強)に対してのまじめさと、恋愛や女性に対してのまじめさは、同じじゃないと思います。
私は、まじめ=慎重、ストイック、潔癖、真剣、誠実・・・って思いますが、それはいろんな場面それぞれにあるようです。そういう広い意味でのまじめさであれば、私のまわりではまじめな人、もててますよ。遊ぶときは遊ぶ、やるときはやる、そういうメリハリつけたらいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2001-10-18 12:42:05

お礼

 usap姉さんには、過去の質問に続いてありがとうございました。

>「まじめな人」の恋愛に対するイメージは、一人の女性と長く付き合う人、です。
 本当、目から鱗です。私も一人の女性と長く付き合いたい、と思っています。というのは、女性の扱いが下手な分、私を大切にしてくれる分、こちらも誠心誠意大切にしていきたいからです。

>仕事(勉強)に対してのまじめさと、恋愛や女性に対してのまじめさは、同じじゃないと思います。
 私はこういう考えが出来なかったので少々戸惑っています。色々な性質の「まじめさ」があると解釈すべきなのでしょうか。
 

投稿日時 - 2001-10-20 17:51:55

ANo.12

こんにちは。20歳の大学生です。
真面目と一言でいってもいろいろな種類があると思いますが(発言から何から真面目さが漂う人,ごく普通だけど性格の真面目さが伺える人・・など)私は真面目な人が好きです。
私の好きになる条件(というのは変かな?)は根が真面目な人なんですね。

確かに真面目な人より,軽い感じの人や話の面白い人が周りを見ると人気があるというのはわかるような気がしますが・・・(^_^;)でもそれって,ただ楽しいだけの関係になってることも少なくないような気がします。
真面目な人には,ちゃんとそういう人の良いところを見てくれる人と縁があるんじゃないかなあ。私は,ただ楽しい,面白いより,そういう関係のほうが理想ですし,そうありたいなあと思っています。
私の今好きな人も割と真面目で口数少ない人で,(自分で口下手って言ってたし)よく会話に詰まったりもしますが,性格のよさとか,まさに真面目さがいいなと思っていたりしますので・・・。

別に気にしなくても,ちゃんと性格の真面目さを見てくれる人は絶対いると私は思います。

投稿日時 - 2001-10-18 11:06:16

お礼

 ご回答ありがとうございました。hasumiさんの回答を読むと、近くにこういう女性がいてくれたらなあ、と思ってしまいます。
 軽い感じの人や話のおもしろい人の場合はただ楽しい関係だけだ、っていうのは分かる気がします。私も性格をよく見てくれる人と深い関係になりたいです。

投稿日時 - 2001-10-20 17:41:01

ANo.11

30代・既婚・女性です。
何を基準に「まじめ」と言うか・・・
価値観や考えの違いもあると思います。それにモラルも・・・
それらをひっくるめてきちんとできる人が「まじめ」なのか。
 私自身は独身時代、派手な仕事柄(某化粧品メーカーの美容部員)派手に思われる事が多く、本当に嫌でした。今は全く畑違いの仕事で安心して暮らしています?!イメージというか、最初の印象とかもその後を左右しますよね。

私の夫はハッキリ言って「まじめ」です。でも、落ち着くんです。自分なりの意見・ビジョンもしっかり持ってる。そして家族を養っている。-これらの事は当たり前であって、大事なことです。人間として信頼できるんです。
それに、オクテでした。お付き合いも私から、初めてのお泊りも私から・・・
世の中には私のような「これだッ!」と思ったらちゃんとアピールできる女性もいますよ。きっと、大丈夫です。あなたの事を理解してくれて、大事に想ってくれる女性がきっといますよ。ただ、あまり頑固なのはどんな人からも好かれないと思いますので、気をつけた方がいいですよね。(笑)
焦らず、他人と一緒にせず、自信をもっていれば、道は開けます!
頑張って下さい!

投稿日時 - 2001-10-18 10:44:34

お礼

 ご回答ありがとうございました。
 私は頑固な性格ではないので、きっと大事に思ってくれる女性がいることを信じておりますが、如何せんそういう方とは出会ったためしが無いので、今一ピンと来ない心境です。焦りもあってのお礼ですみませんでした。

投稿日時 - 2001-10-20 17:35:09

ANo.10

 20代前半の女性です。
 まず、ご覧になった本の内容についてですが、本というのはその著者にとっての正解が書かれているにすぎないので、あまり鵜呑みにしない方がいいと思います。
 ところで私の男友達にもとても真面目で誠実な人がいます。その人もフリーの時にたくさんの女の子にふられたと言っていました。それで今彼女がいるのですが、やはり彼女も誠実で真面目な人のようです。
 私は女性と気さくに話す男性にはやはり魅力を感じます。そういう人は概して同性の友人も多いように思います。しかし、人付き合いの人数の多さとその深さ(一人一人にかける時間や気持ち)はどうしても反比例してしまうので、恋人として一緒にいるには寂しい思いをしてしまうこともあります。
 やはり人付き合いのスタイルにも人によって向き不向きがあるのではないでしょうか。幅広い付き合いが得意で好きな人はどこにいても目立つので、誠実で真面目な人が表立って見えにくくなっているだけなんだと思います。

 余談ですが、No.3の方への回答を読んで思ったのですが、ghq7xyさんは鉄道全般のことにも詳しいのですか?もしそうなら鉄道のカテゴリにある私の質問にも回答していただけませんか?(^^)

投稿日時 - 2001-10-18 03:41:56

お礼

 ご回答ありがとうございます。
>人付き合いの人数の多さとその深さはどうしても反比例……
 なるほど、そう考えると決して人付き合いの広いことばかりが良いとはいえない分、いいですよね。
 こちらも余談ですが、marina21さんの鉄道の質問、転轍機や接続機などについての質問でしたね。申し訳ありませんが、あまり鉄道工事関係は疎いのです。ただ、転轍機は線路が分岐やクロスするところ、いわゆるポイントのことだと思いますが、うぬ覚えなのであしからず。

投稿日時 - 2001-10-18 22:58:19

ANo.9

30代、男性です。

まず、なぜまじめな人がもてなくて彼女もできにくいのに対し、遊び人のような人がもてて彼女ができるのかという理由を考えてみましょう。それは、前者が概して人付き合いに関して消極的かつ難しく考えるのに対し、後者は積極的かつ軽く考えているからです。
まじめな人は奥手なゆえに女の子にもあまり声をかけないから、女の子の扱い方もなかなか慣れていかない。それに対し、遊び人は女の子にも積極的にアプローチしていくし、アプローチがうまくいくように服装や身だしなみ、女の子が興味を惹きそうな趣味や話題を常日頃から身につけるので、自然と女の子の扱いがうまくなり、もてるのです。
それに、女の子は大抵受け身で相手を待っていることが多いから、当然アプローチしてくる人間のほうに程度こそすれ関心を持ちやすい。だから、遊び人のほうが彼女を作ることにかけては断然有利なのです。

以上を踏まえて、まじめな男性は女性と話をしたり付き合いにくくなってしまったのかという質問への回答ですが、結論から言うとイエスと言えます。
昔は、男女が2人きりで歩いていても世間から文句が来るくらい周囲がしつけに厳格だったので、付き合うにあたってはふしだらでない男性、つまりまじめな男性が好まれたのです。しかし今は周囲は厳格でなくなり、女の子も開放的になったので、遊び人のような男性でも付き合うようになり、概して消極的であるまじめな男性には必ずしも魅力を感じなくなったのです。その本にいう「まじめな男性」というのは、女性を理解しようとせず、堅物かつ内気で自分の世界にこもってしまう人間を指すのです。

だから、今「まじめな男性」であっても、これから相手の女性を理解するように努めて、肝心なところでしっかりアプローチができれば、彼女ができなくて困るということはそうはないはずです。いきなりは無理でしょうが、先に書いた遊び人の性質を参考に自分の性格を変えていくように努めていけば、やがて女性と話すのはもちろん、付き合うのも全く苦にならないでしょう。
私もかつて、あなたの年齢のころはあなたと同じ感じでしたが、自分で性格を変えるようにしたおかげで、今はすごく彼女との付き合いが楽しいですよ。恋愛に無関心になどならずに、自ら積極的になるようにしてくださいね。(^o^)丿

投稿日時 - 2001-10-18 02:07:49

お礼

 ご回答ありがとうございました。結論はYESですか。ちょっと残念ですね。
 昔は躾が厳しかったから、真面目な人が有利、今は厳しくなくなったから、(もとより躾が甘すぎるが)遊び人が有利だと言うことですね。なるほど、これでは昔の日本が古きよき時代だったと嘆く人が多いのも分かります。古きよき時代に生れたかったな、とは思いませんがこういう形でも躾の甘さによる社会問題はこうした意外な形で顕在化してくるのですね。(ちょっと、本論よりずれたかな。)

投稿日時 - 2001-10-20 17:29:58

ANo.8

 こんにちは。27歳、女です。結婚してます。
 まじめ…、一言で言ってもいろんなタイプの人がいますよね。自分の意見を曲げず、妙に頑固な人とか、いわゆる生真面目な人。でも要は誠実であればいいと思うんですよ。私は好きですよ、そういう人。おそらく女性であれば(女性に限らず)誰だってそういう人を悪いとは思わないでしょう。
 遊び人の男性には彼女が多いというのは、きっと要領がいいだけなんだと思いますよ。そういう男性と付き合っている女性も遊びの人が多いのでは?まぁ、一見遊び人に見えても実際はまじめな人もいるとは思いますが。
 焦る必要はないと思います。ghq7xyさんはghq7xyさんらしくしていればいいんです。ちゃんと見ている人はきっと分かってくれているはず。

投稿日時 - 2001-10-17 21:12:35

お礼

 ご回答ありがとうございました。私は頑固な男ではないと思います。
>ちゃんと見ている人はきっと分かってくれるはず。
本当ですかね。今までそういう女性、周りにいなかったので。焦っている面があるので、気にしないでください。

投稿日時 - 2001-10-20 17:20:34

ANo.7

私も大学院生23歳ですが。
まじめな人は付き合いにくいか?ですね。
それは考え方が違うのではないでしょうか?
あなたはそれだけまじめじゃない人並に声をかけたりしてるのですか?
それでも、できないのなら私の回答は全く意味はないですが。
かく言う私は理系ではっきりいって出会いは少ないと嘆いてる口ですが。
でも、居る人にはいるということはやはりその人は出会いを求めて
努力した結果でしょう。かといって、どうしろ!って思いますがね。

私も大学時代周りの連中は彼女が欲しいというわりには何かしてるのか?
って感じでした。向こうから来てくれるなんて思ってないで
やはり自分からいくしかないのではないでしょうか?
私事ですが、大学時代の友達と恋愛論を語った経験なんて0に等しいです。
そんなことないですか?

女性の方もまじめだから付き合わないなんてことは無いと思いますよ。
まじめでも、恋愛に対して興味があれば、行動を起せば立派な一男性として
認めてもらえるでしょう?
恋愛に対してどれだけ強い思いがあるかです。
なるだけ恋愛に関して無関心でいこうとありますが。
それは何故でしょう?恋愛をする気がないのに何故振り向く人が居るのでしょう?
でも、焦ると逆に何も生まれないことも確かです。
要するに、恋愛を焦る必要はないけど、恋愛をしないといって今の自分を
維持するのは間違いだと思います。
恋愛に焦らないというのと恋愛をしないというのは違うと思います。

かといってはっきりいって私は恋愛初心者ですし・・・・。笑。
あなたが努力してるのかもしれないのに勝手な発言をしてます。
大きな口は叩けないですね。
あなたはどういう風に行動しているか教えてください。^^

投稿日時 - 2001-10-17 19:19:08

お礼

 ご回答ありがとうございました。私は真面目じゃない人並みに声をかけているほうではありません。確かに真面目な友達には恋愛話は語らなかったな。心理学的なことは話したけれども。
 恋愛に無関心でいよう、と意識するようになったのは昔この教えて!GOOで質問した時、ガッツいてはいけない、恋とか女性とか抜きにして行動せよ、という回答があまりにも多かったからでした。恋愛したい気持ちは旺盛だけど、この辺のバランス、ジレンマです。
 あと、うちの大学のとある教授から「40過ぎて独身というのは人間味の無い男だから独身なんだ。人間味のある男は結婚できる。恋もしたことも無い男は人間としてどうしようもない。」といわれたこともありました。だから、このままでは私は真面目なのに人間味の無い男というレッテルを貼られるのではないか、と恐れています。だから何が何でも女性と親しくなりたい、恋愛をしたい、という風になってしまいます。逆に不真面目な人間は人間味があるような感じに受け取ってしまい、嫌な思いすらしました。これが焦りの原因です。

投稿日時 - 2001-10-18 23:33:05

ANo.6

sdm

一見軽そうな人でも、じっくり付き合ってみると真面目な部分が多かったりするし、真面目でつまらなそうな人だと思ってたら、ユーモアがあり楽しく時間が過ごせたり。人間て誰も多面性を持ってるし奥が深い!だからghq7xyさんの場合も真面目だからモテないんじゃなく、出会いがあっても積極的になれずチャンスを逃しているのでは?

投稿日時 - 2001-10-17 19:14:44

お礼

 ご回答ありがとうございました。私もパーティーなどで私の三枚目名部分を引き出す人がいればそうなる時もあります。でもそういう女性がいても今の私は恋をしないんですよ。
 私の場合、出会いがあって積極的になれずにチャンスを逃している、というよりは殆ど女性が周りにいない、ということが挙げられます。だから、女性に対しては緊張してしまい、以下のような出来事もありました。
 それは学部時代、女友達の多いM君から「剣道の強い女の子Kがghq7xyのこと、怖いといってたぞ。」といわれたことがありました。このKさんは剣道だけでなく、スポーツ万能で気が強くかつ愛嬌があって男友達の多い子であり、そんな強い女の子からスポーツの弱い且つ気の弱い男の私のことを怖いと思われていたのでショックでした。私は女性と話をしようとすると、怖いと思われるらしく、男性と女性との話しやすさのギャップを感じました。気の強い子からだったので余計にショックでした。

投稿日時 - 2001-10-18 23:23:59

ANo.5

補足1>30代 おやじです(^^;

補足2>真面目とユーモアを共存しましょう。

以上

投稿日時 - 2001-10-17 19:09:36

ANo.4

真面目、いいんじゃないですかぁ。

ただ真面目一直線って感じではなく、色々な方面の真面目があると更に良いと思いますよ。

例えば、女性と真面目に話すということではなく、女性の話を真面目に聞く(いわゆる聞き上手)事が大切です。

ai23さんもかかれていますが、真面目な女性は真面目な男性を求めているものですし、ghq7xyさん自身も真面目な女性を求めていませんか?

いつか、ghq7xyさんに意中の女性が現れたら(既にいるのかな?)自分の気持ちを伝えれば良いと思いますよ。

投稿日時 - 2001-10-17 18:56:16

お礼

 ご回答ありがとうございました。
>色々な方面の真面目があると更に良いと思いますよ。
なるほどね。これは目から鱗です。
 私の場合、あまり聞き上手ではないから、耳の痛いところですが。
 あと、ご指摘の通り、私は真面目な女性を求めています。チャラチャラした女やタバコを吸う女はNGです。
 意中の女性はいるといえばいるんだけど(通っている大学の新人職員)、ほとんど顔を合わせる機会が無くて……
 昔、別の女性職員(今は転勤でいない)に彼氏がいるからと振られたことがあるからね。声もかけにくい。

投稿日時 - 2001-10-18 23:13:16

ANo.3

28歳男性です。「マジメ」の定義をどの様にとらえられているか、ですね。仕事熱心でプライベートも特に趣味などもなく平凡に生活してるのか否かです。大学生って私から見れば確かにチャラけた若者が多いと思います。(語弊が有ればごめんなさい)しかしカッコ内に記したコメントに非難する女性だったら貴方同様マジメな方でしょうから、マジメな女性を見つけることでしょうかね?もし素敵な女性が見つかればマジメなお付き合いをして映画に行ったり公園に出かけたり。今の若者全てがそうであるかは不明ですが、クラブへ出かけたり着飾ったりするカップルもいると思いますが背伸びせず、そのままの貴方を受け入れてくれる(好きになってくれる)女性がきっと現れますよ。それから出会うきっかけが無い、と嘆く方も多いですが真剣にお付き合いしたい異性を求める出会い系サイトも数多くありますのでそちらを利用されてはいかがでしょうか?後ろめたいとか恥ずかしいとか思われるでしょうが便利なツールはドンドン利用しましょう。時代ですから。(笑)「ご近所さんを探せ」、というサイトは近辺の恋人募集や仲間募集をやるサイトです。かなり地域の設定なんかも市町村レベルで細かく設定できますよ。

投稿日時 - 2001-10-17 18:43:14

お礼

 早速のご回答ありがとうございました。
 私の趣味は首都圏沿線の鉄道事情の研究や雑学などです。私は未来の税理士を目指していますが、がり勉ではありません。結構、自分の趣味は大切にする人間です。休日とかで暇がある日には東京の地下鉄事情の調査や沿線を歩いたり、電車に乗ったりします。あまり映画とかスポーツとかは興味の無い方ですね。

投稿日時 - 2001-10-17 19:34:51

ANo.1

女でも良く遊ぶ人のほうが沢山彼氏ができますよ
でも、それは恋人のできる確率が高いだけで決して自分にとっての最高の恋人を見つけているわけでは無いと思いますよ
まじめな女性にはまじめな男性を求めている人もいると思うのでそのままでいていいのではないでしょうか
ただし、身嗜みとか紳士的な態度は身に付けていて損はないと思います

投稿日時 - 2001-10-17 18:21:12

お礼

 早速のご回答ありがとうございます。なるほど、恋人の出来る確率の問題ですか。でも、確率が高いのは羨ましいですね。量がよければいいというものではありませんが。質がよければ1人でもいいのですけれども、質以前の問題なのでね。
 でも真面目な男性が女性と話しにくくて、不真面目な男が女性と話しやすいのは悔しいな。

投稿日時 - 2001-10-17 18:47:20

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