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解決済みの質問

結婚と恋愛って・・・別?

結婚と恋愛って別ですか?
出来れば一緒がいいけれど現実的にはそうは行かないといったところでしょうか?
以前も相談させていただきましたが今の彼との結婚を迷っています。
理由はただ1つ『セックスレス気味』なのです。(彼28歳、私25歳付き合い2年、同棲1年半)今は月に2回ほどです。一時期もっと減った事もありましたが話し合いの結果現状です。そこを除けば本当に内面も外見も非の打ち所の無い彼で、それでいて経済的にも恵まれています。そしてそれを鼻にかけないとっても素朴で温かい人です。
セックスの回数が少ないことだけを考えると浮気?と思われそうなのですが、浮気は200%ありません。
私は彼のことがとっても大好きなのでセックスが少ないことはとっても寂しいですが他に問題が無いだけに別れる決心は付きません。
彼のことを大好きじゃなくなって「お金もそこそこ持っているしまぁいいかなぁ」位に思えるようになればいいのですがそうは行きません。
恋愛と結婚を切り話して性格、経済面を考えれば結婚するのは彼で問題なしなのですが、彼のことが大好きな今結婚はしたいけど、このなんとも言えない寂しさが一生続くと思うと不安でたまりません。
やはり結婚は考え直すべきでしょうか?

投稿日時 - 2005-06-25 11:52:56

QNo.1472086

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ。結婚9ヶ月にの新米ですがレスさせていただきます。確かに、恋愛→結婚が一番理想的だと思います(*^_^*)でも1つ言えるのは、「いい彼氏」と「いい旦那・パパ」は全く違うという事です。でも内容を読ませていただいたことろ、今の彼でも全然問題なさそうな感じだと思いました☆
これは私の友人の話ですが、同棲して3年の後に結婚して、今は1年くらい経つ友人がいますが、旦那様はEDでセックスは出来ない状態だそうです。
最初は結婚することも迷い、彼女も相当悩んでいましたが、決断は「セックスなしでも愛情は変わらない」との事でした。旦那様がEDになったのは仕事のストレスのようですが、それを支えてあげられなかった事を彼女は悩んでいました。ですが、夫婦っていうのはスキンシップも大事ですが、やはり一番大事なのは心のつながりです。確かにいったん燃え上がった火は小さくなりますが、それが消えてしまうような灰になるのか、ずーっと暖かさを持続させてくれる炭なのか…大事なのはそこだと思います。セックスで得られる愛情や安心感もあると思いますが、病気や障害で一生セックスの出来ない夫婦もいますが、やはり愛情ははかりきれないものです。だから、一番大事なのはセックスではないと思います(^^)
それ以外で、旦那様をどこまでいたわれるか、どこまで愛せるか…それが結婚だと思います☆友人夫婦はも1年以上セックスはないようですが、誰よりも幸せそうで、2人なかよく他人から見ていてもうらやましい関係です☆
もう少し、愛情を広く持ち、彼をみつめてあげてはいかがでしょうか??(^^)

投稿日時 - 2005-06-25 12:17:25

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回答(6)

ANo.6

まず、「結婚と恋愛って別ですか?」とありましたが、本来全く別次元のことでしたし、戦前までは日本人はそんなこと考えることさえしませんでした。
だからと言って夫婦仲が悪かったわけではありませんし、現在ほどすぐ離婚するようなこともありませんでした。。

むしろ、戦後になって恋愛結婚なんてものに煽られて、その中身や本質を正確に理解することなく、底の浅い感情で(全てではないにせよ)衝動的に結婚するようになり、当然ながら早々と離婚するようになってしまったと考える方が適切だと思います。

セックスレス気味の彼との結婚に不安を感じていらっしゃるようですが、既婚男性として申し上げますと、結婚後彼のセックスレス傾向は強まることはあっても決して改善されないことだけは覚悟なさって下さい。
詳しく説明する余裕はありませんが、結婚前に月2回なら、結婚してしまえば、よくても年2回程度になると思って間違いありません。
男性の性欲とは、禁止されたり抑圧を受けているとき(未婚=相手女性のNO)ほど強く、禁止や抑圧されないとき(結婚=相手女性のYES)ほど弱くなるというメカニズムを持っていますから。

それでも、その他の条件面であなたは捨てがたい思いを持ってられるようですので、セックスなんてどうせ若いときだけの楽しみなんだから、と無理なく割り切れるのなら、今の彼と結婚なさっても構わないと思いますが、あなたが結婚後にセックスレスを意識し出すと雪だるま式に不満やストレスに悩まされる可能性も否定できませんので、最終的にはこの点についてよく検討なさった上で決断なさることです。

ちなみに、私自身は、結婚とはアカの他人同士が心身を真裸にして継続的、安定的に交流することで互いの信頼関係を強固にしていく営為だと思っております。
それ故、親子関係や友人関係などにも増して固い絆で男女を結びつけことができるのだと思います。
セックスとは、それだけに、他のものでは決して補えない、極めて大切で貴重で尊い行為だと考えております。

投稿日時 - 2005-06-27 21:44:57

ANo.5

かつて恋愛と結婚は当然のように同一線上にありました。
それがいつしか恋愛と結婚は別との考えが次第に定着していきました。
Enjoyする恋愛、それは「刺激」です。社会生活の基盤としての結婚、
それは「安定」を意味します。

SEXは両者に介在します。恋愛において「愛情確認」として。
結婚においては「生殖」としてです。
ところが急速に拡大する考え方、「結婚」「恋愛」「SEX」を
それぞれ別なものだとのする考え方です。
この場合のSEXは「快楽」そのものです。

恋愛中でも風俗店で遊んだり、ナンパで一夜限りで燃える、
出会い系でSEXの相性だけで決める、本命は一人だがその他大勢の遊び相手。
結婚しても愛人や不倫などのように相手を特定せず遊ぶ人もいます。
ただしSEXのみの関係は長く続きません。
それは自己愛であり、貪るだけの卑しい関係だからです。

さて御質問の回答ですが、それは格別彼がSEXが弱いわけではありません。
是非、「クーリッジ効果」や「テスタステロン」、「PEA」などの言葉で
検索してみて下さい。いや参考URLに目を通してみて下さい。
それを合わせて考えると…なんて彼が好きなんでしょ。
どんな男も3年半も同じ相手とSEXしてれば飽きますよ。
そんなところより安定に向けた人生設計のパートナーは
誰なのかよくお考え下さい。

そうそうSEXする意味は先程に書いた「快楽」「愛情確認」
「生殖」の他にもう一つあるんですね。
それが「癒し」、ある面で一番大切かも知れません。

参考URL:http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html

投稿日時 - 2005-06-26 04:42:28

ANo.4

こんにちは。
恋愛と結婚は同じ所にあるのだけれど、違う・・・・というのが私の考えです。別次元というか・・・。
人間の脳は恋をするテンションを3年以上持続できないそうです。
だから、「永遠に恋いし続ける」というのは、理論上は無理なんだとか。
それならばなぜ、仲良く寄り添っている老人の夫婦がいるのか?と思われるでしょうが、それには日々の生活の中にその人達の努力があって、それぞれを尊敬しあってきた結果なんでしょうね。

セックスレスって書いておられますけど、そこまで・・・かなぁ?
私から見れば、まぁ普通なんじゃない?って思いますけど・・・・。
同棲とかしてたらなおさら、少なくなりますよ。以前してたことありますけど。
セックスだけが愛情を確かめる方法でしょうか?私はそうでは無いと思います。仲が良いことは良いことですけど。(^_^)

結婚して、子供が出来たりしたら、そんな寂しがってる暇は無くなりますけどね。(その予定が無いのであればごめんなさい(^_^;))

投稿日時 - 2005-06-25 17:21:07

ANo.3

私は、結婚と恋愛は別です。

セックスについては、面白い話があって、
男性にとって、食事が不味い事は、離婚に値する程、この上ない苦痛なんだと。
同じく、女性にとっては、男性のセックスに満足できないと言うのは、離婚に値する程、この上ない苦痛なんだと。

でも、私なら、結婚します。
いずれ無くなって行くものですから、好き嫌いを越えた、それ以上の存在に成ったのだと思えば、寂しくありません。

投稿日時 - 2005-06-25 12:25:42

ANo.2

セックスが好きなら相手を変えるべき。
相手が好きならがまんするしかないかな。

長年連れ添うならいずれセックスよりも内面がとても大事になりますが、それは若いうちはわかりませんよね。

でも、そういう不満も素直に話し合えて少しでも努力してくれているならいい関係じゃないですか?
恋愛と結婚は別って割り切る前にもっと熱烈にあなたが大好きだからかわいがって!とねだってみたら?

投稿日時 - 2005-06-25 12:24:55

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