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解決済みの質問

偽善でしょうか・・(長文です)

3人姉弟の真ん中です。姉と弟は家を出ていますが、
私は実家で両親と暮らしています。

以前に友人の母が庭先で倒れ、一人暮らしだったために
その日の夕方まで発見されず、病院で死亡したそう
です。

そのことがあってから、両親に何かあった時に自分が
いれば少しは回避できるかもしれないと思っています。

私自身そこまで実家にいたいというわけではなく、
もし他に兄弟がいればたぶん家を出ていただろうなと
いう状況です。最後に残ってしまったので出づらいと
いう感じです。

母が最近体の不調を訴えることが増えました。
しかし心配されるのを嫌がって病院に行きたがらない
ので姉に相談したところ、「親が心配なのはみんな
同じ。それを理由に家を出ないのは偽善だ。
親が心配だと言って実家に残っているのなら、
具合が悪いと言われても文句は言えない」と言われ
ました。

文句をいっているわけではなく、病院で検査などを
受けてもらうにはどうしたらいいかということを
相談したかったのです。

別に私は家事手伝いというわけでもなく、ちゃんと
仕事もしているし、実家にいることを責められる
筋合いはないと思ったのですが、親を理由に自立しない
というようなことを言われました。

彼氏に相談したところ、姉がひがんでいるだけでは
ないかというような返事でした。ひがんでいると
言われても何に対してか私にはわからないんですが・・。

私の言い分は偽善でしょうか?実家住まいの方、
一人暮らしの方、または親の立場から、様々な
意見をお願いいたします。

投稿日時 - 2005-05-12 22:23:14

QNo.1383835

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

「しない善よりする偽善」

あなたのことを「偽善」だと言ってる兄弟は、お母さんになにをしてあげてるのですか?
仮に偽善であっても、あなたがそばにいることでお母さんはどんなに助かってるか、考えればわかることです。
それに、実家に住んでるといっても、あなたが母親に世話をされてるのではなく、あなたがお母さんの世話をしてるのだから、実質的にあなたが世帯主みたいなもんでしょう。
自立してないなんていわれる筋合いはないと思いますよ。
あなたは立派に自立しています。

とはいえ、ムキになって反論してもお姐さんたちにはわかってもらえないと思います。
お姐さんたちはお姐さんたちで、実際に母親の面倒を見る苦労はわからないのだし、別の苦労を抱えてるはずですから。
そう思って、あまり気に病まないで、聞き流しておけばいいと思います。

投稿日時 - 2005-05-12 22:47:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

読んでいて涙が出てきてしまいました。
父が何もできない人なので、母が具合が悪いと言って
も母のために布団を敷くことすらしません。
なので家を父と母だけにすることにも不安があると
いった感じです。

母が心配だと言うと、姉には「子供がいない人も、
子供がみんな結婚して出ていってる人もいるよ。
心配心配って言って出てかないのはおかしい」と
言われます。
姉の言うことはわかりますが、子供がいるから助かる
ということもあると思うので「子供がいない人は
ずっと一人なんだから」という理論はおかしいと
思うのです(泣)

投稿日時 - 2005-05-12 23:00:36

ANo.3

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回答(14)

ANo.14

こんにちは(^。^)

あなたの言い分は偽善じゃないのでご安心ください。むしろあなたが御実家にいてくださることが家を出たお姉さんや弟さんは感謝していますよ。あなたが御実家にいてくれるおかげで安心して家を出る事ができてるんです。

もちろん親御さんのことは家を出ていても心配はしています。その分、実家にいるgorou23さんから不満を言われると自分が責められているような気持ちになるのかもしれません。あなたには「借り」があるといいましょうか、御実家で親と同居してくれているという負い目をお持ちなのかもしれません。

もともと「体調の良くないお母さんを病院に連れてゆくには?」という相談から内容が飛んでしまったので、いったい姉妹でどんなやりとりをしていたんだ?と感じてしまいます。冷静に話しをしていたらそこまで飛ばないと思うのですが・・・(^^;)

実はわたしも同じようなことを姉から言われたことがあるんですよ。ただし、立場は逆、姉が実家、わたしが一人暮らししてたんですけど・・・

わたしの実家には父の他界後は姉と母が住み、そしてわたしは一人暮らししてました。わたしの母も10番の回答者さんのお母様と似たような、一人では何もできないのです。しかも大きな病気もしました。そしてオマケに何事にも愚痴ばかり・・・
わたしは帰省するたびにそんな母と一緒に過ごすのが苦痛でした。ですから毎日過ごす姉はもっと大変ですよね。
姉は自分の仕事が忙しい上にこんな母と一緒だと息がつまることもあります。そのストレスをわたしにぶつけたのかな??と今となっては思います。そして「ひがみ」というか自分と違って妹は・・・という気持ちがあったのかな?とも感じました。

でも、わたしはあのときあんなこと言われると「妹(=わたし)が家を出たからやむをえず自分は家に残った。わたし一人が苦労している。それなのにアンタはいいトコ取り」っていわれてるようなものでした。それに姉も一人暮らしすることを考えていたようなので、しようと思ったらすればよいのですが、それもしない。親が一人でいるからという理由にしているのかもしれませんが、それは家に残ろうという自分の意志でもあるのです。gorou23さんがご実家に残られたのも、ご兄弟が家を出たのもそれは全部自分の意志なのです。

こう思うとお姉さんは言葉が悪いですが、「家を出ようと思ったら出たらいいんだ。それを親がいるから出られないという理由しているだけじゃないのか?」ということで「偽善」といわれたのではないでしょうか?「本当は家出たいなら出なさいよ、いい子ぶってなくてもいいでしょ?」ということじゃないかな?決してgorou23さんが自宅暮らしで楽していると思ってないと思いますよ。「自立=一人暮らし、親元を離れる」という意味で仰ったのかと思います。でもそれは違う、あなたはしっかり自立されています。自立とは実家住まいであろうと一人暮らしであろうと自分で生活できる収入があること、親の手を借りずに自分の力で生活できる人のことを言うのですから、あなたはもう立派に自立しています。

兄弟というのはありがたきかな、いくらケンカをしても時間がたつとケロっとしたものになります。わたしと姉もそういうケンカを多々してきましたが、今は普通です。しかも今、姉も仕事の関係で家を出ています。

逆にいうと姉もわたしも母には苦労をかけられたので、その環境がわかる分、一番の理解者でもあるのですよね。ですからgorou23さんの状況は兄弟であるお姉さんや弟さんはよくわかっていらっしゃるのではないかな?うまくつきあうと彼らが一番の理解者にもなりうるのです。ですから、今回の件は、どういう流れで口論になったのかはわかりませんが、お互い時間を置いて、これ以上売り言葉に買い言葉でケンカをエスカレートさせて関係をぎくしゃくさせず、あなたの理解者となってもらうように努めてください。もしも親御さんに何かあったらきっとご兄弟だってほってはおかないはずです(^^)

投稿日時 - 2005-05-13 10:56:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

>本当は家出たいなら出なさいよ、いい子ぶって
なくてもいいでしょ?

たぶんそういうことだと思います。そう考えると姉の
言うとおりだと思うんですが、はたして自分の意思
通りにこのまま家を出ることにも疑問を覚えます。

きっと親に言ったら「自分のしたいようにしなさい」
というだろうし・・。それが本音なのか、残ってほしい
のにそう言っているのか、またそれで悩んでしまいそう
です。きっとこうやって親に判断をゆだねてしまうの
が自立できていないんでしょうね・・。

投稿日時 - 2005-05-13 22:10:52

ANo.13

偽善ではない、と思います。
それどころかきちんとお母様の具合を心配しているのに「偽善」などと言うお姉さまの方が変だな、と私は感じます。

私は親きょうだいと一緒にいるのが嫌で、高校卒業と同時に家を出ました。以後ほんの数日しか家に帰っていません。

ある時親と同居していたきょうだいから、手紙が来ました。その中に「hoshiminekoが好き勝手したいために家を出たために、私は家を出られない」と言う趣旨の文があって、私は思わず失笑してしまいました。
きょうだいには、通常のアパートに置くのは困難なものを持っています。仕事も、会社に就職した経験はなく、自分のやりたいことをするだけで、アルバイトさえも満足にしたことがありません。私は夢を諦めて今の生活をしています(諦めたと言ってもチャンスはありますが)。
つまり、きょうだいは、自分で自分が家を出られないようにしているのに気がついていないのです。
なのに、それを私が悪いと言うのは、自覚がない証拠です。
当然この手紙は即ゴミ箱行きとなりました。

偽善でも何でもないのだから、あなたは堂々としていてください。

投稿日時 - 2005-05-13 09:19:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

参考になるお話ですね。姉からしてみると私は、
hoshiminekoさんのご兄弟のような感じらしいです。
(私は働いてはいますが。) 自分で自分を甘やかして
それで家を出られないのを親兄弟のせいにしている
らしいです。今まで目をつぶってきたことのツケが
回ってきたんだとまで言われました。
確かにもう一人兄弟がいたとしたら家を出てたなぁ
とは思いますが、それを姉や弟が好き勝手やっている
からだとは思いません。姉が一人で生活して自立して
いるというのはわかりますが、同じ考えが私に当て
はまらないこともあるということをわかってほしいです。

投稿日時 - 2005-05-13 21:58:51

ANo.12

三人姉妹の真ん中です。親元を離れて、一人暮らしをしております。

ご質問を読んで私が思ったのは、あなたの発言も不用意だったのでは、と言うことです。
確かに、ご両親のためを思い、ずっと実家にいようとあなたが決心されたことは素晴らしいと思います。
それは偽善でもなんでもなく、あなたの良心であり誇るべきことと思います。
でも、家を出てしまったからと言って、お姉さんや弟さんがご両親のことを思っていないわけではありません。
「親が心配だから家を出られない」と言う言葉は、家を出てしまった者からすれば、
「お前は両親のことが心配じゃないから家を出た」と言われてるとも取れるのかもしれません。
だからお姉さんは過剰反応してしまったのではないでしょうか?
まあ、お姉さんも少し過敏すぎると思いますが、ここでご質問をするあなたと同じく、
恐らく言葉に敏感な方だから、そうした態度になってしまったのではないでしょうか。

あなたが実家を出ない理由はわかりましたが、それは別段他人に話す必要の在ることではありません。
ただ、自分の心の裡にしまっておけばよい。それを言葉に出すから疎まれたのではないでしょうか?
私は姉妹の真ん中で、妹の進学にお金がかかりそうだったため、一度諦めた夢があります。
ですが、そんなこと誰に打ち明ける必要があるものでもありません。
当然、親や姉妹には話しません。それは私が考え決断したことで、他人に話す必要があることではないからです。
話せば、妹は自分が悪いのかと思うでしょうし、親も気にするでしょう。だから話しません。
ご質問者様は、そうした事柄を無意識に口に出してしまいませんでしたか?
お姉さんの発言を見ると、責められていると感じたがために、反撃に出たのではと思えます。

ご質問者様が、お母様のことで誰かの助言を求めたいとお姉さんに連絡を取ったのは
至極当然なことだと思いますし、お姉さんは被害者意識が強い方なのかな?と思えます。
でも、ご自身に、本当に不用意な発言はなかったか、もう一度振り返って見てはいかがかと思います。

投稿日時 - 2005-05-13 00:51:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそうですね。「家にいない人にはわからない」
的な発言をしてしまいました。きっとそれがムカッと
きたんでしょうね。

自分ではそんな話をするつもりはなかったのですが
売り言葉に買い言葉で、確かに不必要なことを言った
と思います。

投稿日時 - 2005-05-13 21:48:26

ANo.11

(下記に私個人の経験をもとに回答させていただきました。少々感情的文章になってしまっているかと思われますが、お見苦しい点何卒ご容赦ください)

あなたのなさっていることは偽善とは思いません。
親を理由に自立しない と表現されてますが、自立しないのではなく、親だけを残して家を出られない ということであって、自立云々とはまた別問題と思います。
親と同居=自立していない となってしまうならば、極端な話かもしれませんが、仕事しながらも親の介護等の理由で同居している方々は「自立していない」ことになってしまいます。

放っておいても心配ないほどお元気であられるならともかく、健康が心配されるご両親を置いて家を出るのはかなりの覚悟が入りますし、心情的にも簡単なことではありません。
それこそどんな非難されようが、うしろ指さされようが、石投げられようが甘んじて受けます って位の覚悟と勢いが必要と思われます。
実際私自身、両親がかなり高齢であるのに両親のみを実家に残し、家を出て自活しています(でも、やはり何かあった時のために近場を選びましたが)
偽善の一言で簡単に片付けらることも、偽善と称することも、安全圏から高みの見物してる人だからこその言葉と思えるくらいです。

ですが、偽善と見られてしまう根拠も全くなくはないのです。
両親と同居していることで 金銭的に(例えば家賃など)得してる と見られることはあり得ることと思います。
私自身、独り暮らしする前は「生活費は親に負担してもらってるんでしょう?家事もすべてしてもらってるんでしょう?」と言われたこと数知れずです。
冗談ではありません。勤めに出ていましたし、屋根と家賃はともかく、食費・光熱費・通信費等きっちり計算して(少々の誤差はあれど)実費支払っていましたし、掃除・洗濯等も、自分の範囲はすべて自分でしていました。それらを知った上でさえ、同居しているというだけで、かなり楽してる・得してる と見られてしまうことも多いのです。
だから、何を言っても、「得してるのに 楽してるのに まだ文句が不満があるのか?」って目でも見られることもありましたし、「文句言うんじゃないよ。言える立場じゃないだろう」的発言も度々聞かされました。
私の言葉のどこがどう文句で不満だったのか教えてほしい とお願いしても、答えなんて返ってきたためしなかったですが。
同居=(主に金銭的に)楽してる という図式が、世間ではかなり強く根付いているのでしょうか。
精神的には、度を越して頼られて甘えられて、瀕死の状態で潰されかけていたのは私の方だったのに。
不満も文句も言ったおぼえないのに、悩みや相談ごとなど贅沢だとでも思ってるのだろうか?と、何をどう言っても頭から非難されるだけならば と、信頼できる友人以外誰にも何も言わなくなりました。
今にして思えば、納得も理解も絶対できないし、したくないけれど、あれはあれで理解に苦しむ形ではあるけれど、私に対する甘えであったのかな?と思っています。
やつあたり という形で表現された甘えであった と。

また、まったくの推測で申し訳ないのですが、「傍から見た親子関係」の点で、お姉さまとあなたでは、あなたの方が親密、もしくは親御さんから頼りにされている・可愛がられてる と見られている傾向はありますでしょうか?(実際のところは別として、傍から見て です)
彼氏の仰られた「(お姉さまの)ひがみ」とは、そういったところからきてるのかな?と思われましたので。
私の姉もそうでしたから...そんなに良いもんだと思ってるのなら替われ!私と同じことを1年でいいから、いや、一ヶ月でいいから実践してみろ。その上でなお非難できるというなら、妬ましいと思えるならば、それこそ喜んで聞いてやる って心境でしたが。
現実がどうこうではなく、お姉さまの一方的な思い込みからきてるのではないかな と思われましたので。

まったくもって、ひとごと どころか1年前までの自分の状況そのものを見ているようです。
ゆえに感情的にならないようにと思っても、なかなか難しいですが、実体験をもとに私なりの感想・回答を述べさせていただきました。

投稿日時 - 2005-05-13 00:29:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり経済的に自立していないという目で見られて
しまうのですね。
今の会社は派遣やアルバイトが多く(私は社員ですが)
実家暮らしの人が多いので、世間からどういう目で
見られているかの考えが疎くなっています。

私は今の状況に不満はなく「とにかく家を出た~い!」
というわけでもありませんが、姉の言うようにもし
世間が「まだ実家にいて・・」という目で見ていて、
もし私のいないところで親が親戚などに何か言われたり
していたらそれこそ嫌だなぁなんて、いろいろと
考えてしまったわけです・・。

投稿日時 - 2005-05-13 21:37:06

ANo.10

うちとちょっと似てますね。「偽善」だなんてひどいことまでは言われてませんが・・・

うちは学生時代に父を亡くして、兄弟は姉と私、姉はもう結婚していて旦那さんの転勤で遠方にいます。実家には私と母が二人です。

ぶっちゃけて正直なとこを言いますと、実家は商売をやってましたので経済的には恵まれていました。家も広く、高級住宅街と言われる場所にあります。一方姉は、旦那さんはサラリーマン、転勤族なので会社からあてがわれた社宅のような賃貸アパートに住んでいます。姉はバブル時期に育った人間で、苦労を知らないまま結婚をしたので、結婚して転勤したときは「こんな安い狭い賃貸アパートなんて最低」とずっと愚痴ってました。

姉は昔から勝気で我侭で甘やかされた第一子でしたが、最近とみに感じるのが、人の身にたって物事を考えたり、他人に配慮した言動ができない人だということです。私がいつまでも結婚をせず実家にいるのが、姉から見ればのうのうと親元で楽をしていると見えるのでしょうね。私のことを「いつまでもママのそばで楽してる」といつも言います。でも私からしてみれば、別に楽がしたいから実家にいるわけではありません。私もあなたと同じようにちゃんと自分の家事(洗濯物や食事)は自分でやってるし、経済的にも自立しています。現在仕事は実家の商売を手伝っていますが、仲が良くない親戚と毎日顔をつきあわせ、親戚にも、従業員さんにも気を使う毎日に、正直言って疲れ果てています。
そして何より、私より姉よりもお嬢様育ちで世間知らずな母の毎日の話し相手になり(またこれがくだらなくて意味わかんない話がばかりで・・^^;)、電話線一本の工事依頼もできない母に代わって私が家の管理をしています。母は電子レンジ一台買うことだって自分でできないんです。母が家の改装工事をすると言いだしたときは、女性相手ということで業者にナメられないように何社かに見積もりを出させ、市場の適正価格を調べ、交渉しましたし。何から何まで私が指導(?)しています。とにかく疲れますし、神経を使います。
この何もできない母を一人にさせるかと思うと心配です。断っても断っても電話がかかってくる銀行や証券会社の言うがままにとんでもない金融商品を買って大損をしないか、悪徳業者にだまされて変な契約を結んでしまわないか。そして、やはり母も大病を患ったことがありますから健康は心配ですし、父のようにある日突然ばったりと倒れ(そのときは私が気づいてすぐ救急車を呼んで、それでも助からなかったのですが)誰にも気づかないままになってしまわないか。心配ですよ。目の前で老い始めた母を毎日見ているんですから。だから、あなたの気持ちもとてもよくわかります。

私も自分の結婚を考えてますが、転勤族はやっぱり避けたいとか、実家の近所に住みたい、せめて同じ市内には、とか、どうしても考えてしまいます。私の周りの人は、私の人生なんだから、私の望むことを一番に考えなきゃと言ってくれますし、私も本来はそうすべきだと思いますが、なかなかそうは思い切ることができません。
私から言わせれば、第一子で親や親戚から可愛がられ、ある意味いいとこどりをしていながらさっさと家を出た姉はずるいと思います。でも、馴れない土地で狭いアパートに住み、(今まで生まれ育った恵まれた環境から変わって)旦那さんの給料でやりくりしていかなければいけない大変さもよくわかります。だから姉を一方的に非難したことはありません。逆に「よくがんばってるよね」て誉めています。自分の苦労を引き合いに出して「お姉は気楽でいいよね」なんて言ったことはありません。でも姉は、私の苦労を想像したことも無いのか、または「自分の味わってる苦労に比べたら些細なことだ」と思っているんだと思います。

前置きが長くなってしまって申し訳ないですが、人には人それぞれの苦労も事情もあります。そして大概、他人は自分より良く見えるんです。あなたのお姉さんは自分だけが苦労をしていて、あなたが楽をしていると思っているんでしょうね。だからひがんでイヤミを言いたいんだと思います。あなたは偽善なんかじゃないです。自分のことより家族を優先し、心配している親孝行な娘さんじゃないですか。そんな当てこすりの言葉を真に受ける必要は無いんですよ。正直言って、今後のお姉さんとの関係はこれからも苦労をするかもしれませんが、弟さんにも事情を説明して相談に乗ってもらうといいかもしれませんね。あなたの考えや気持ちを、長くなってもいいからきちんと誤解の無いよう伝えた方がいいと思います。がんばってください。

投稿日時 - 2005-05-12 23:57:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり実家暮らしというと楽をしているように
思われてしまうんですかね。多少は楽だとは思うん
ですが。でもその分生活費をかなり入れてるので
経済的に得してると思ったことはないですね。

実家は楽だと思われるのが嫌なので、一人暮らしを
したいのです。そう思っている所へ姉からそんなことを
言われたので余計にカチンときてしまったんだと
思います。

今の職場が実家から近いので、もし家を出ても近くに
部屋を借りることになります。それならその家賃分
家に入れて同居したほうがいいよなぁと思ってしまう
わけで・・(笑)

姉は弟も味方につけそうです・・。姉と弟は一緒に
暮らしてない分、私よりも親を心配してるし、それを
わかってないのは私だけだと言われました。

投稿日時 - 2005-05-13 00:14:33

ANo.9

初めまして!
私はバツ1で、元々親元におりましたのでそのまま同居している形のものです。母親が認知症になり介護を父と一緒にして、今は施設でお世話になって居ます。したがって今は父と犬と一緒です。
私には家庭を持つ兄が一人おりますが、介護の大変さや父親の入院・骨折等電話で言っても、全く心配していません。逆に実家にいる分私が家計的に「ラク」できていいな、お前鬱病だなんだといって家に居るんだから甘えさせてもらえ、面倒みるくらい当たり前だろ。。。的なことを言われてから連絡していません。まだむしろそんな大変な事を見過ごして、私を追い出して父と一緒に住めばマンションのローンを払わなくていいから、同居したいと伝えてくれとまで言われましたよ。
偽善なんかじゃありませんよ。自分の出来る範囲でやればいいんです。ただ質問者様の年齢がわからないのですが、結婚とか考えられる事は?要はそこが難しいのではないですか?どうぞご自分の人生を一番に!
私はもう父が亡くなるまで(不謹慎!)は、このままでいいと思っています。腹くくっています。

投稿日時 - 2005-05-12 23:45:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

25歳です。以前、といっても2年前くらいのことです
が、結婚を考えた人がいました(別の理由で別れまし
たが;)
結婚で家を出る分には後ろめたい気持ちはありません。
姉も弟も独身なので、正当な理由ではないかと(笑)

ただ「一人暮らしがしたい」という理由だと後ろ
めたい気持ちがあるのです。自分の勝手かなぁなんて。

だからきっと気持ちが弱いんでしょう。姉の言うように
本当に出たかったら手段はあるはずですから。

投稿日時 - 2005-05-12 23:54:45

ANo.8

偽善とは思いません。
私も末子で、他の兄弟は外に出ていますので必然的に親と一緒に居ます。
私の親も家で倒れ、その事もあり家から出るに出られません。
両親共病身で病院にいつも連れて行っていますので出て行くのは無理と思っています。でもこのままでいいのかと思う自分もいて、葛藤の毎日です。
姉は親も私も気遣ってくれています。
兄1は結婚していますが、全~~っく頼りになりません。
兄2は帰省時に「こんな大変な事があったんだよ」と話したら「嫌なら出て行けばいいじゃないか」と言われました。「俺だって熱だした時一人で大変だったんだ」と。比べる事?と思いましたが何も言い返しませんでした。心配していない訳ではないので。
ただ、別居して身近にいないと、いつも一緒にいる場合の緊迫感が薄いと思います。
救急車で運ばれた!ってならないと慌てないんじゃないでしょうか?
家は多分そうです。

実姉様に偽善と言われたのはとても残念な事ですが、実姉様も心配されているのですが「言われなくたって私だって分かってる!」という気持ちから逆ギレされてしまったのではないでしょうか?
質問者様がご両親と居てくれている事で姉弟様は安心して別居して居れると思いますよ。
だとしても怒れますけどね^^;

まとまりなくてすいません。

投稿日時 - 2005-05-12 23:32:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

似た境遇の方がいて良かったです。たぶん我が家も
私がいるからとりあえず平気みたいな感じになって
います。私自身それで構わないのですが、それなのに
今回のような言い方をされたのが許せなかったので
口論になってしまいました。

母の体調の話をしたのに、私が家を出ないという話に
すりかえられたのがとても嫌でした。自分も「25歳で
実家暮らしってスネかじりだと思われるなぁ」と
感じており、社会には出ていますが「一人で生活して
こそ自立」という考えもあり正直焦っている気持ちも
あります。

家を出たい気持ちと、親が心配な気持ちがぶつかり
姉の言うように強行突破で出ないといつまでも悲劇の
ヒロインなのかなぁとも思います。

投稿日時 - 2005-05-12 23:47:30

ANo.7

 負い目のある人間には、なんでもない一言が自分を責めているように感じられるものです。
 貴女とお姉さんがどのような会話をされたのかはわかりませんが、おそらくお姉さんは貴女が「自分は家に残って母の世話をしているのに」と暗に自分に言ってるように思えてしまったのではないでしょうか。そして同時に「自分は間違っていない」という自負があるため、自分を擁護し、貴女を責めるような言葉になってしまったんだと思います。
 母を思っている一方でそばに入れない自分に負い目を持ったが故の言葉に、私には思えます。あまり気にしなくていいと思いますよ。

 それと一般論ですが、善悪は個々人それぞれが持つものです。偽善と言われようと悪と言われようと、自分が正しいと思ったなら、やるべきだと思ったならそれを貫いていいと思います。無論、周りの言葉に耳を傾けることは必要ですが。

投稿日時 - 2005-05-12 23:10:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

母もまだ50歳なので「世話をしている」という
段階ではないんですが。。ただ実家にいる以上は
他の兄弟よりも親のためにいろいろしてあげたいのです。

姉と言い合った後は悔しくて、親を置いてでも
引っ越してやると思っていましたが、みなさんの
意見を聞いて落ち着いてきました。

投稿日時 - 2005-05-12 23:33:57

ANo.6

私自身、四人兄弟の末っ子ですが、上の三人はみんな結婚してさっさと家を出てしまい、私は父と二人で暮らしています。(母は離婚して、いません)
子供の立場として、必然的に「残った者の責務」として父の面倒を見ています。でも誰一人として「偽善」とは言いません。
あなたとお姉さんとの「見解の相違」だと思いますので、あなたはあまり気になさることはありません。実家で親の面倒を見ていらっしゃることに、自身を持って下さい。(^-^)

投稿日時 - 2005-05-12 23:00:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

面倒を見ているといっても介護などの段階ではなく、
両親ともに元気です。母も家事などは自分でやります。
ただ、もしもの時のことを考えると家を離れることに
不安があります。

しかし姉は「私が実家に居たくているなら何も言わ
ないけど、親の心配を理由にするのが腹が立つ」
そうです。

投稿日時 - 2005-05-12 23:25:54

ANo.5

こんばんわ。

「親が心配なのを理由に家を出ないのは偽善だ」というお姉さまの言葉は、家族にしてはちょっとキツイですね。寧ろ、「私は家を出ちゃっているから、負担かけちゃってるよね」と気遣ってくれてもいいのではないかなと私は感じましたが・・。

私は、親と同居はしていませんが、数軒隣に住んでいます。母親が大病をしたときには、毎日の買い物や、ゴハン作り、母の入浴などの世話をしました。「お姉ちゃん(母は私のことをそう呼んでいました)が近くにいてくれて助かった」と絶えず母は言ってくれました。
妹は少し離れたところに嫁に行っていたので、「お姉ちゃんにばっかり負担かけちゃって、ゴメンね」と私に謝っていました。

私にはgorou23さんの言い分が「偽善」などとは全く思えません。
悲しいことですが、お姉さまがそのようにしか物事を考えられないのではないでしょうか。
ご両親を大切になさって、お母様が体の不調を訴えてらっしゃるのなら、お母様を説得して病院に行かれたほうがいいと思います。(ウチの母も、少し前から体調が悪かったようなのですが、よくよく調子が悪くなり病院に行ったときには、かなり深刻な状態になっていたのです)

なんだか、まとまっていなくてスミマセン。

投稿日時 - 2005-05-12 22:49:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。私も相談に乗ってくれるかと思い
言ったのですが、今となると言ったせいで余計な
悩みが増えたという感じです。

何かあれば姉も弟も駆けつけるし、自分ひとりが
背負っているみたいな言い方はやめろと言われました。
しかし私の性格的に「何かあれば=手遅れ」なのです・・。

私自身、親のせいで結婚できなかったとかではなく
(まだ25歳ですが)、もちろんそういうことになれば
家を出るつもりでいます。それなのに姉から見ると
悲劇のヒロインぶってるのかなぁと思ってしまい、
悲しくなります。

投稿日時 - 2005-05-12 23:20:05

ANo.4

偽善ではありません!善と悪に分ける事がもし可能なら
その姉は悪と言う事になりますが、それも違います。
でも間違いないのは、貴方が善であるという事です。
姉にしてみれば、いつ帰ってきてくれと言われるかとハラハラでしょう、こちらにそんな気が無くとも、親のことを相談されただけで、そのように思えるのでしょう。
3人の誰が母の面倒を見ていくかなんて決まりは無いと思います。見れる人が見るべきです。強制されてする親孝行ほど、親にとって苦痛なのではないでしょうか?
姉の態度に悩む前に、体調の悪い母をどうにか医者に見せてあげてください。
医者に言ってくれない方がよほど心配だと思います。
とにかく、病気に関しては早め早めが何よりです。

投稿日時 - 2005-05-12 22:48:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

母は「腰が痛い」とか時々言うようになったのですが、
私が「明日仕事休むから病院一緒に行こう」と言うと、
たぶん私に悪いと思ってか「もう平気、大丈夫」と
言って病院へ行こうとしません。
不調を訴える割に病院へは行ってくれない、と姉に
少しグチってしまったところ、こんなことになって
しまいました。

私がすぐに病院へ行こうというから母が相談できない
んだと言われました。しかし私も専門家ではないので、
話を聞くだけで後で手遅れになるよりは、一度病院で
きちんと診てもらいたいのです。

私の焦りが母を病院から遠ざけるのでしょうか・・

投稿日時 - 2005-05-12 23:09:13

ANo.2

私も親と暮らしてますが弟からは何も言われません。
それに本来、男である弟が家に残るのではないかと思います。
その家では長男になるはずですから。
長女とあなたは嫁ぐ立場ですから何時でも出れると思います。
しかし、血を分けてくれた親を大切にする事に偽善も何も関係ないと思います。
>親を理由に自立しないというようなことを言われました。
そんな事を言う方に親を見てもらえば済むのではないのでしょうか。
しかし、親はあなた方の会話を聞いてどんな顔をするでしょうね。

投稿日時 - 2005-05-12 22:39:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

>そんな事を言う方に親を見てもらえば済むのでは
ないのでしょうか

「家にいない人に親を放っておけない私の気持ちは
わからないよ」と言ったところ「私が一番上なんだ
から昔からそういうことを一番考えてきたよ。それを
知らないで今さら悲劇のヒロインぶらないで」と
言われました。母の体調が悪いのは更年期障害だから
どうにもできないとも。

>親はあなた方の会話を聞いてどんな顔をするでしょう

本当ですね。恩着せがましく思われたくないので親には
私が出ていかない理由は話したことがありません。
もしかしたら親も早く出ていってほしいと思っている
のかと思うと、姉の言うとおり出ていくべきなのか
悩んでいます。

投稿日時 - 2005-05-12 22:49:20

ANo.1

これはあくまでも私の経験に基づく推測なので、気分を害されたら申し訳ありません。

姉さんはあなたが実家にいることにより、遺産相続のときあなたが有利になるということを何かで知って、あなたを邪険に扱っているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-05-12 22:29:33

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

えっ!?実家にいると遺産相続で有利なんですか?
全く知りませんでした。でも両親とも今のところは
元気なのでそんなことは・・。自分の兄弟がそんな
こと考えてるなんて思いたくないですね。

投稿日時 - 2005-05-12 22:34:12

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