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締切り済みの質問

離婚の切り出し方

私は30歳、の結婚7ヶ月、旦那は29歳で、現在31歳の独身男性と交際しています。旦那とは4年間相手と交際した末に結婚したのですが、結婚前から旦那と性格的に合わない部分やズレを感じていたものの特に欠点もなく、交際期間も長く他に相手もおらず、30歳を前にした焦りもあって結婚してしまい、結婚当初から旦那に覚めたところを持っていました。
そんな頃、二ヶ月ほど前に彼と出会い、旦那とは正反対の性格で、男らしくフィーリングもぴったりで、旦那に対して不満な部分を兼ね備えた彼と意気投合するようになり現在では将来一緒になることもお互い望んでおり、それに反比例して旦那の方への愛は消え現在情のみで一緒にいるような状況で、離婚をしたいのですが、旦那は世間一般的にはとても「いい亭主」でギャンブルや浮気をする訳でもなく、愛情表現も豊富でしいて言えば仕事上の付き合いで毎晩のように飲んでくるので帰宅がほぼ11時以降になることくらいしか不満点としては見当たりません。性格的にも優しくて温和であり、怒ったり喧嘩したりすることもほとんどなく、一般的に欠点となる部分はありません。ただ私としてはただ優しいだけ男らしいところがなくて頼りなく甘えてくる旦那に対して嫌気がさしており、男を感じず、旦那から性生活を求められるのが苦痛で、会話していても面白くなく性格的に合わない旦那と一刻も早く離婚したいと思っています。
しかし、相手に非が無いため離婚を切り出す正当な理由が見当たらず、相手に対する情もあり、まして盛大に結婚式を挙げてまだ一年も経っていない状況で離婚などと言い出すことに罪悪感を覚えています。もちろん離婚を決意した最大の理由は彼の存在なのですが、それを離婚の理由として切り出すのもどうかと思い、相手がすんなり納得することはないと思いますが、少しでも事がうまく運ぶような離婚の切り出し方は無いものでしょうか。

投稿日時 - 2005-05-09 17:37:59

QNo.1377524

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回答(11)

うーん・・・相談といいつつ、
お返事のいろいろを見るに、あんまり回答者さんたちの意見を
受け入れていない感じがしました。

「現実的な意見」からは
目をそむけているような気がします。(参考になった数が多いNo.8さんとか)



不倫相手の男性から言われたセリフも、自分に都合のいいとこだけ聞いて
舞い上がっちゃってないでしょうか?心配です。



ご質問の答えですが、この質問を見せれば、旦那さまも目が覚めると思います。
みんな、幸せになれるといいですね・・。
ひとつひとつのご回答に、ていねいに返事を書いていくと、現状が見えてくると思いますよ。

投稿日時 - 2005-06-22 15:08:51

ANo.10

>私は30歳、の結婚7ヶ月、旦那は29歳で、現在31歳の独身男性と交際しています。

うーーーん ずるいですね(笑)

>旦那とは4年間相手と交際した末に結婚したのですが、
ちょっと前奏が長すぎましたか・・

>結婚前から旦那と性格的に合わない部分やズレを感じていたものの
>特に欠点もなく、交際期間も長く他に相手もおらず、30歳を前にした焦りもあって
>結婚してしまい、結婚当初から旦那に覚めたところを持っていました。

冷蔵庫の牛乳じゃないですから賞味期限など自分で決めて自分であせってはいけません。
肝心の恋愛の賞味期限はかなり過ぎていた感じですよね。



>そんな頃、二ヶ月ほど前に彼と出会い、旦那とは正反対の性格で、
>男らしくフィーリングもぴったりで、旦那に対して不満な部分を兼ね備えた
>彼と意気投合するようになり現在では将来一緒になることもお互い望んでおり、

よかったじゃないですか。お子さんもいないし、早く不整合に気がついて。



>それに反比例して旦那の方への愛は消え

それが正常だと思います。

>現在情のみで一緒にいるような状況で、離婚をしたいのですが、

そうですか。困りましたね。

>旦那は世間一般的にはとても「いい亭主」でギャンブルや浮気をする訳でもなく、

ですから、旦那様には「世間一般」さんと結婚していただけばいいです。

>愛情表現も豊富でしいて言えば仕事上の付き合いで毎晩のように
>飲んでくるので帰宅がほぼ11時以降になることくらいしか不満点としては
>見当たりません。

冷蔵庫や薄型テレビと違って旦那は性能で選ぶものではないですから。
相性で選ぶものなので

>性格的にも優しくて温和であり、怒ったり喧嘩したりすることもほとんどなく、

大丈夫です。こういう男なら普通にモテますから、すぐに相手みつかります。


>一般的に欠点となる部分はありません。

見た目どうですか見た目。男前で背高いですかね。それと新彼と御主人を比較
して見た目でどっちがいい男ですか?
興味本位で聞いているのではないですよ。男が嫉妬する相手かどうかで
離婚がスムーズにすすむかどうか変わってきますからね。


>ただ私としてはただ優しいだけ男らしいところがなくて頼りなく
>甘えてくる旦那に対して嫌気がさしており、

OK!!もうわかりました。子供っぽいんだ旦那。わかります。趣味の相違ですね。


>男を感じず、旦那から性生活を求められるのが苦痛で、会話していても面白くなく
>性格的に合わない旦那と一刻も早く離婚したいと思っています。

普通どうするかお教えしましょう。
(1)旦那と絶対にセックスをしない。
(2)新しい彼とのつきあいを絶対にばれないようにする。
(3)何があろうと、女々しい夫を叱り飛ばして勝手にふるまう。

>しかし、相手に非が無いため離婚を切り出す正当な理由が見当たらず、
それは仕方ないですよ。そのとおりだから。こどものままごととは違います。

>相手に対する情もあり、まして盛大に結婚式を挙げてまだ
>一年も経っていない状況で離婚などと言い出すことに罪悪感を覚えています。

それがあるなら1年半くらい口をきかずに同居を続けなさい。彼が切れて乱暴したり
泣き叫んだりしますが、あなた自分に非があるのだから、覚悟して受け入れなさい。
暴力でもふるってくれたら、それを気に実家にかえりなさい。


>もちろん離婚を決意した最大の理由は彼の存在なのですが、それを離婚の
>理由として切り出すのもどうかと思い、

あ・あのねぇ おーーーーーい。大丈夫ですかぁ。気が動転してませんか。
そんなこと口が裂けても言ってはダメ。それこそ墓場まで持っていくって奴ですよ。
情があるならそれくらいわきまえて。彼を必要以上に傷つけたらいけません。


>相手がすんなり納得することはないと思いますが、少しでも
>事がうまく運ぶような離婚の切り出し方は無いものでしょうか。

無いです。とにかくキライになったことを行動で示すしかないです。
相手は必死になってなぜ嫌われた考えます。
「オレのどこがいけない。」
「なよなよしていて女っぽい。甘える男には反吐が出る。あんたそんな男だと
 思っていなかったもん」
それきりまた黙る。
向うが、別れようという前に、よそに女ができます。
それしかないなぁ。

投稿日時 - 2005-05-24 17:21:10

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。大変参考になりました。早速日常の中で取り入れられる部分は取り入れてみたいと思います。

投稿日時 - 2005-05-24 20:03:06

好きで結婚しても所詮は他人同士なのだから、
性格の不一致やら価値観の違いなどは、
どの夫婦にも多少なりとも生じてくる問題でしょう。

でも、夫婦というのは長い年月をかけて
その距離を縮めて行くものではないんでしょうか?

一人の人間を愛し続けることは容易な事ではないの
かも知れない・・でも、最後に成し遂げた人にしかわからない
何かがあるような気がしますよ。

旦那さんとは交際4年ですから、質問者さんの事も
だいたい理解してくれてると思いますが、
今の彼は知り合ったばかりですよね。
これからの自分のことも愛してくれますか?
自信ありますか?

旦那さんの欠点を、今は受け入れられなかったとしても
この先旦那様が変わるか、あなた自身がそれを愛しいと
思えるかもしれないですよね。
これは夫婦をやってみなければ分からないことですよ。

もう少し努力する価値はあると思いますけど。

投稿日時 - 2005-05-11 00:00:52

お礼

ありがとうございました。よく考えてみます。

投稿日時 - 2005-05-24 20:07:46

ANo.8

どんな理由を持ってきても、離婚話となったら「男がいるのか?」と旦那さんは考えるでしょう。
全部バレたら、よけいこじれるだけです。
隠して離婚できた後でも、ばれたら旦那さんには慰謝料請求の権利があります。

世間の目も厳しいでしょう。
「結婚して一年も経たずに男を作ったくせに、離婚理由を誤魔化そうとした頭の悪い最低女」という烙印のうち、
せめて『離婚理由を誤魔化そうとした頭の悪い』の部分だけでもなくした方がいいのでは?

4年付き合って、結婚までしたのです。
人間として、最後の別れ際には、誠意を示したらどうですか?

しかし、情けない。
30歳前の駆け込み結婚、その後不倫。
…結婚するまでもてなかった女性が、急に好みの男性とつき合えるのは「遊び相手」だからじゃないですか?
知り合って二ヶ月で、もう不倫関係…。
そりゃあ、好きになるのに時間は関係ないかも知れませんが、出逢いからわずか60~70日しかたってないのに、「不倫」して「離婚と再婚」を真剣に考えるなんて…。
彼だって不倫の最中は「非日常の夢物語」を、気前よく話すでしょう。
本命の彼女がいるかも知れないし。

現実に離婚したら「あんなのその場のノリで言ってただけだよ。まさかホントに信じるなんて…」と逃げ出す可能性は大ですが、そのへんの覚悟は有るんですよね?
後になって、「あんなにいい夫と別れるんじゃなかった…」なんて悔やまないように、冷静になって下さい。

ホントに30歳なんですか?

お手軽すぎます、あなた。

投稿日時 - 2005-05-10 10:18:49

お礼

ありがとうございます。よく考えてみます。

投稿日時 - 2005-05-24 20:08:51

ANo.7

>もちろん離婚を決意した最大の理由は彼の存在なのですが、それを離婚の理由として切り出すのもどうかと思い・・

これは何故ですか?正直に言うことに何か問題があるのでしょうか?


>少しでも事がうまく運ぶような離婚の切り出し方は無いものでしょうか。

ご質問者さまは離婚を切り出すのに何を求めているのでしょうか?
たとえば、
・旦那様がごねないですぐに離婚に応じてほしい
・慰謝料はビタ一銭支払わないような離婚にしたい
・離婚事由は自分に非がないようにしたい
・旦那に精神的苦痛を与えずに離婚を切り出したい
・世間体の問題
など・・・

この質問文だけですと、単にご質問者様の身勝手で終わってしまい、ご質問者さまの望む回答が出ないかもしれませんよ。

投稿日時 - 2005-05-09 20:49:47

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2005-05-24 20:09:47

ANo.6

ただ単に「この人と付き合ってます、離婚してください」で良いのでは?
ただ、あなたは今現在、世間で言う浮気をしているんですよね。
あなたもそうですが、彼にも慰謝料の請求が行きますよ。
私が旦那さんの立場だったら、調査会社を使い徹底的に調べて、取れるものは全て取りますよ。
旦那さんとその家族は、間男に嫁さん取られたと言う大恥をかかされるわけですから。
質問者様の気持ちも分からなくはないので、まー、覚悟してがんばってください。

投稿日時 - 2005-05-09 19:41:26

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2005-05-24 20:10:32

ANo.5

 自分が傷つかずに事を上手くやってのけようと言うのは、虫が良すぎると思います。

 仮に「あ、そう!僕も離婚をしたいと思ってたんだ!じゃ!」とか言われたら?それはそれであなたが傷つきませんか?

 「好きな人が出来た」で良いと思います。
 性格の不一致でもいいとは思いますが。

 一緒に生活すると見えない部分が見えますよね。
 無い物ねだりもする物です。

 子どもがいなくて良かったですねと、今回は言わせて貰います。

 人が人と接する限り誰も傷つかずにいるなんて事はないですよ。検察側の証人だって、見方によれば全然違う証言になるんだし。

 うまく三人で生活している人を知ってますけど。
あれって誰が言い出したんだろうと、ふと思いました。

投稿日時 - 2005-05-09 19:18:08

お礼

ありがとうございます。よく考えてみます。

投稿日時 - 2005-05-24 20:20:15

ANo.4

ごめんなさい。アドバイスじゃないんだけど
『わー、ずるーぅ!!』と思っちゃいました。
上手く行けばいいですね。でも上手く離婚できたらほんとに今の旦那さんの人格を疑っちゃうね。
新しい彼との結婚は暫く時間を置いてからにした方がいいかもしれませんね。だってまた直ぐもっと素敵な彼が出現するかもしれないでしょう?!2年で『×2』なんて事になるかも…。新しい彼の浮気癖なんかは要注意でしょ?!しっかり調べてね。
いい離婚が出来ますように…変な応援ですが。

投稿日時 - 2005-05-09 19:10:24

お礼

ありがとうございます。よく考えてみます

投稿日時 - 2005-05-24 20:22:11

ANo.3

好きな人ができたから、別れてくださいでいいんじゃないの?
そして、ご主人に慰謝料を払ってきれいさっぱりわかれたらいいのではないでしょうか?

なんの不満もない(世間的に)相手に離婚を申し出るわけですから、罪悪感を感じるのは当たり前!

その罪悪感をこえてまで、彼と結婚したいのでしたら、うまく別れるなんて調子のいいこと考えず、
あなたができる精一杯の誠意をもってご主人に対応するしかないでしょう。

人一人の人生を狂わせて、だめにして、手に入れようとしている幸せなのですから・・・・

そしてこれ以上、あなたのせいで駄目になる男の人を作らないでくださいね。

次は、前の主人と違った面があって惹かれたんだけど、結婚してみたら・・・そうではなかったから・・・

なんて事がないようにあさはかな考えで、結婚しないでくださいね。

結婚離婚って人生を変える大事件ですから、焦って結婚なんていい加減な理由で結婚しないでくださいね。
よーく考えてください。

人間一時の感情で動いては絶対にいけません。
思慮深く行動してくださいね。

投稿日時 - 2005-05-09 19:02:40

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2005-05-24 20:23:52

なんとか旦那の欠点をみつけてそこが気に入らないの
とでも言うしかないんじゃない?
うまく別れたいなんて勝手ですよ。
それにその愛人も誠実な方ですか?
あとあと本気であなたと結婚する気あるのですか?
不倫に燃えてるだけではないかしら?
よーく考えてください。

投稿日時 - 2005-05-09 17:58:28

お礼

ありがとうございます。よく考えてみます。

投稿日時 - 2005-05-24 21:30:08

ANo.1

>性格的に合わない旦那と一刻も早く離婚したいと思っています。

とそのまま伝えればいいじゃないですか。

自分を正当化する理由を探さないで本当のことを
言ったほうがいいですよ。

「焦っただけで結婚した」と思われながら暮らしている
ご主人があまりにも可愛そうですから。

とことんあなたが悪人になって嫌われて別れるのが
せめてもの思いやりってもんでしょう。

投稿日時 - 2005-05-09 17:52:37

お礼

ありがとうございます。よく考えてみます。

投稿日時 - 2005-05-24 21:31:54

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