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解決済みの質問

不倫している男性に聞きたいです(長文です)

とても言いにくいのですが、私は不倫してます。
よく不倫している男性が言う
「嫁とは上手くいってない。離婚するから待っててくれ」
というセリフを彼に言われて約二年。。。
私は23歳(未婚)彼は28歳(4歳の子供がいます)
今は離婚届も出すばかりだと言っています。
ただ、奥さんが職について落ちつくまでは時間がかかるということでした。
(今は仕事をし始めたばかりだそうです)
彼の事は大好きだし信じてますので待ってるしかできない自分です。
あと、私の家族に今の関係がばれてしまっていることも問題です。
家族にばれてから約1年です。家族も、もう離婚は出来ないだろうから諦めろと言ってきます。
本気で離婚しようとしてる人なら、もう離婚届を出しにいってるはずなのでしょうか?
親に関係がばれてしまって離婚した後、挨拶に行くのをいやがるのは本気じゃないからなのでしょうか?
(またきつい事を言われるに決まってるからヤダと言ってました・・・)
彼が奥さんと子供の事を優先するのは仕方ないと思います。
だけど今だに離婚できないのは気がないからなのかなぁと考えたりします。
奥さんや子供のことも考えず自分勝手でスミマセン。
別れも考えていますが中々踏み出せなくて・・・
こんな情けない私はどうしたらいいのでしょう・・・自己嫌悪してばかりです。
アドバイスお願いします・・・

投稿日時 - 2005-05-07 17:52:18

QNo.1373471

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

家族にばれて約一年、でもまだ離婚してない。
離婚しないでしょうね。つらいけど。

離婚は簡単じゃないけど、絶対できないことではありません。なのでする・しないは本人にその気があるかないか。
奥さんがどうしても別れないという場合は、それはもちろん当然の権利ですから仕方ないです。
だからといって、その義務をお金という形で解消することができれば、離婚することは可能です。
それすらできない男だからこそ、あなたの気持ちを頼りにつなぎとめようとしているだけ。
もし離婚しても、お子さんがいる以上、奥さんやお子さんとの絆は一生ついて回ります。それでも本当にいいのですか?

でもあなたも奥さん・子供のいる人からその方を奪い、自分のだんなにしたところで、彼が同じことを繰り返さないか不安になりません?
配偶者をないがしろにできるって、人間性低いですよ。今は奪う側だからわからないと思うけど・・・。

ある程度のけじめをつけられるかつけられないかって、この先の人生を考える上で重要なことです。
けじめもつけられないまま結婚をエサにしてるような男と、もし結婚できても幸せになれると思います?

「うまくいってない」「離婚する」ですでに2年、
「仕事が落ち着くまで」がいずれ「奥さんが子供を養えるまで」「やっぱり子供と離れたくない」でズルズル数年、いずれ奥さんから慰謝料請求が来ることでしょう・・・。

いっそ奥さんと直接話したい、と言ってみては?
「それはまずい」と言うようでは離婚話ははなから出ていないと見て間違いありません。

あきらめましょうよ。
だんなを奪うのはまだいいとしましょう。でもわずか4歳の子供から父親を奪った分の不幸は必ず自分に返ってきます。
それは養育費や、もし結婚した後、あなたとの子供ができた場合などに。
もっと明るい未来を探してください。

投稿日時 - 2005-05-07 18:56:17

お礼

自分が恋に先走って冷静な状態とは言えないので皆様の客観的に見た意見がとても参考になります!
確かに今いる奥さんとちゃんとけじめがついてないのに私と関係を続けてる時点でいいという人はいないですよね。
離婚には時間がかかると彼は言います。理由はきっといくらでもできますよね。
私も心の中では離婚できないことを分かってるのかもしれません。子供から父親を奪って奥さんも苦しめて幸せになれるかも不安です。
もう少し冷静になります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-05-07 22:58:56

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回答(11)

ANo.11

私の友人男性の事を書きます。

彼は不倫していました。
愛人には、付き合ってる時ずっと、「離婚したい」とか「嫁とは上手くいってない」とか言ってたみたいです。
 
付き合ってる時、常に奥さんにはバレないように細心の注意を払っていました。
そのおかげで奥さんにバレる事もなかったみたいです。

愛人と付き合い出して数年後、離婚しました。
離婚請求したのは彼からで、性格の不一致を理由に離婚を成立させました。
勿論奥さんは拒んだようで、離婚成立までには時間がかかりました。

今は愛人と結婚し、幸せに暮らしているようです。

・離婚したい、うまくいってないという発言は、そんな事思ってないのに言う人も居るかもしれないけど、本気でそう思って言っている人も居るのは確か。

・奥さんに不倫がばれないように行動することを愛人は「家庭を大切にしてる、家庭を捨てられない人」と思い込んでたらしいけど、ばれないように慎重に行動するのは、愛人との関係を壊したくないからだったりする。

参考になるかわかりませんが、身近に不倫→離婚した人が居たので。。。

あなたの幸せを一番に考えて、頑張ってください。

投稿日時 - 2005-05-07 22:36:57

お礼

彼も奥さんにばれないようにしているようです。
でも多分なんとなく気付いているのじゃないかとも思いますが・・・私も彼の事を信じたいと思ってしまうので本当にそう考えて言ってるのだと思いたいです。
でもどちらにせよ、結果の出ない不毛な恋愛は長くしてはいけませんよね。今まで別れを切り出す事が出来ず2年という長い時間が経ってしまったので、辛いです。信じて待ちたい気持ちもありますが、自分のためにも良く考えて行動したいと思います。幸せになれるように頑張ります。
ありがとうございます(^^)

投稿日時 - 2005-05-07 23:48:37

ANo.10

不倫は何度か経験があります。

ただ思うのは、もし離婚したとして貴方と結婚したとしても、今後の養育費、奥様への慰謝料が貴方を苦しめるかもしれません。

好いた惚れたで結婚した後に冷静になって考えるのは彼と送る安定した生活。慰謝料・養育費は明らかに障害になり貴方を苦しめます。

女性は男性とはちがって、現実的な生き物です。奥さんも貴方も。。。たぶんすべてわかっているんじゃないかな?

>きつい事を言われるに決まってるからヤダ
なんていう彼は先が知れてます。

どうせ涙を流すなら、もっといい男に流した方がずっと貴方のため。

離婚は絶対しません。悪いことは言わないので早く別れてスッキリして、はやく目を覚ましなさい^^
本当に好きだというのなら、「別れてあげる」のがいちばんです。

残念だけど、貴方には彼を幸せにはできないということを自覚しましょう。。。

気持ちは本当によくわかります。だけどほんの少しだけ頑張りましょう^^
キツイこといってごめんなさいm(__)m

投稿日時 - 2005-05-07 22:03:52

お礼

お金がないとケンカになるって話も聞きますね。実際、私はすぐにでも子供が欲しいのですがお金のことを考えると私は働いていないとダメだなぁと思いますし・・・お金だけの問題じゃないですけど。
彼は本気で離婚しようとしてるかもしれないですけど、現実問題、離婚できないならしょうがないですよね・・・
心が辛くても時間が解決してくれると思って別れるなら別れるでちゃんとはっきりしたいです。全然きつくないですよ(^^)意見がもらえてすごく嬉しいです。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2005-05-07 23:38:17

ANo.9

奥さんと別れる気は、ある訳ないでしょ。

ただ、あなたとなるべく長く付き合いたいだけ。
妻とうまく行ってない、離婚するから、もう届けを出すばっかりだ、妻が仕事を始めたから軌道に乗るまで。。。。次の言い訳は何でしょうね。
あなたの親への挨拶は彼の離婚が成立しない限りあり得ません。
そんな非現実的な事でなく、話すべきなのは今の事。
届けはすぐ出せるんでしょう?妻の仕事もあなたと生活しながらでも様子を聞く事はできるでしょ?

今の彼はタダで風俗に通ってるようなもんです。
結婚できるまでさせないと言ってみたらよく分かるよ。

あなたの事を考えたら彼が一番にする行動はなんでしょう。
あなたを安心させる事では?
不安になってるあなたの事考えるなら『今すぐ行動』でしょ?

彼と奥さんの間には恐らく、別れ話どころか日曜は家族サービスでもしてるんでしょうね。
あなたは一方的に彼の言葉しか聞いてないから分からないしね。

23歳。今しかないよ?ばばあになるまで無料風俗店するつもり?付き合ってりゃ楽しい事があるのに何で無料奉仕しなくちゃならないの?
泊りがけでお出かけ、ゴールデンウィーク、夏休み、クリスマス、誕生日、付き合った記念日、年末年始。
自分を大事にしようよ。傷ついてからじゃ遅いよ。
男は走って逃げれても、あなたはお腹を切り離せない。

今辛いか、ばばあになって時間を後悔するか。時間は絶対戻りません。今の若さも絶対戻らない。引きちぎられる思いをすると思うけど、今がまだマシ。
勇気を持って決断して。

投稿日時 - 2005-05-07 20:13:32

お礼

確かにまだ離婚もなにも出来てないのに先の事を考えてもしょうがないですよね。私と彼はそうゆう傾向にあるみたいです・・・
普通の人と恋愛していたなら普通に遊べるし普通に結婚できるし、そっちのが絶対いい。分かっているのに彼が好きだという気持ちがあります。
若さは戻りませんよね。今、辛い思いをしても未来にはいい事があるかもしれないですもんね。
彼の事は本当に好きですけど諦める勇気も必要ですよね。ちゃんと考えて結論を出したいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-05-07 23:27:41

ANo.8

>「嫁とは上手くいってない。離婚するから待っててくれ」というセリフを彼に言われて約二年。。。

無責任な発言だと思います。子供もいるのに。本当に責任感のある人なら、「離婚した」と報告するぐらいでないと。質問者様にも失礼ですね。

>親に関係がばれてしまって離婚した後、挨拶に行くのをいやがるのは本気じゃないからなのでしょうか?

そうだと思います。本当に責任感がある人ならそのくらいのこと言われる覚悟で行くと思います。それが誠意だと思います。

>だけど今だに離婚できないのは気がないからなのかなぁと考えたりします。

離婚って簡単にできることではないから、だから簡単にそれを口に出すのは責任感と誠意がないと思うのです。

>別れも考えていますが中々踏み出せなくて・・・

甘い言葉もたくさんささやかれるでしょう。そのたびに踏み出せないのかもしれませんね。でも運良く彼と結婚できたとしても、また不倫されるような気がします。(憶測でごめんなさい。でもそう思います)

>こんな情けない私はどうしたらいいのでしょう。自己嫌悪してばかりです。

おつらいですね。
23歳だから次の恋探すほうがいいと思います。それでもやっぱり彼が好きならば、質問者様は「彼にとって都合のよい彼女」から脱却して「私にとって都合のよい彼氏」ぐらいの感じでおつきあいしてみてはどうですか?

でも、人生無駄にされているよう感じるのは私だけではないはずです。

投稿日時 - 2005-05-07 20:12:34

お礼

本当に仰られるとおりだと思います。
自分勝手ですが、連絡の取れない時などは「今話し合いしてくれてるのかもしれない」と思ったことも何度かあります。でもそんなことはありませんでした。
いつ話し合いしているかとかは私には分からなくて、私から聞かないと言わないのです。いつのまにか離婚届を出すばかりになってたり。
将来、結婚しても同じことされる可能性に不安になったりもします。惚れた弱みなのでしょうね・・・どうしても別れたくないという想いが私のが強く感じます。
もっと前向きに人生を生きてけるように強くなります!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-05-07 23:19:39

ANo.7

彼の本心を知りたかったら、離婚までH無しで逢えばどうですか?『けじめとしてそうしたいの!』とか言ってみればどうでしょうか?

投稿日時 - 2005-05-07 20:01:10

お礼

そうですね・・・そんなことをいった時もありました。
でも私がバカな女なのでその案もすぐに消えてなくなりました・・本当バカ女です。
離婚するまで会わないでおこうと言って年が明けてからは会ってなかったのですが、2ヶ月したら会いたくて堪らなくて会ってしまいましたし・・・
全て私の意志が弱いからです。もう本当のホントに意志を強く持って頑張りたいです!!自分でもけじめをつけます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-07 23:12:27

ANo.6

ご両親の心配は、正しいのではないでしょうか。
まず、不倫が理由の場合、奥さん側に離婚を、言い出す権利は、ありますが有責配偶者の彼には自分からの離婚は法的には、できません。
私の知人は、本気の不倫でまず奥さんに、告白しその後同棲にふみきりました。よくわかりませんが、同棲
何年かで、離婚できるようです。
ただ、元の家族には、できる限りのことをしてあげました。生活は大変だったようです。でもあたりまえですよね。あなたも、彼の離婚を待つのであれば、奥さんへの慰謝料用意しておいた方が良いですよ
ぜひ!自分の幸せを考えて!

投稿日時 - 2005-05-07 19:01:16

お礼

彼も離婚しても家族には出来る限りのことをしてあげたいと言っています。私もその方がいいと思います。慰謝料も実感無いですが、それだけのことをしているのだと待つのなら覚悟を決めないといけませんよね。
私は未練がましい女なので、もっと幸せを考えてしっかりした強い女になりたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-05-07 23:07:49

ANo.4

若い23才の女性と不倫できるのでしたら、どんな甘い言葉だって吐けると思いますよ。

他の方もおっしゃっているように、期限を切って相手の出方を見るのがいいと思います。
それもできるだけ早く。

あなたの今度の誕生日を期限にして、「これ以上待たされるのだったら、一度奥様と
お話がしたい」と言われてみてはいかがでしょうか。
あなたとの将来を本気で考えていなければ、多分あっさりと別れると思います。

あなたはまだ若いのです。
「都合のいい女」をやめて早く本当の幸せを探してみませんか?
今が決断の時です。

頑張って下さい。
応援しています。

投稿日時 - 2005-05-07 18:50:41

お礼

期限が無いとダラダラ続いていってしまうものですよね。
不倫はそうゆうものなのだなぁと改めて思いました。
なんでそんなことしてるんだろうと自分でも不思議です・・・
都合のいい女はもうやめたいので頑張りたいです。
別れて辛くても次の出会いがありますよね(>m<)
ありがとうございます!

投稿日時 - 2005-05-07 22:45:05

ANo.3

こんにちは。
100%とは言いませんが90%ぐらいの確立で男は妻と別れない、と私は思っています。
sakurakuさんの相手がどちらかは判りませんけど。
ただ
>またきつい事を言われるに決まってるからヤダと言ってました・・・
こういう事を言うようであれば、あまり信用できないような気もします。
不倫の後に結婚は、色々大変なのは判っていますよね?
慰謝料、養育費、その他。
妻とは縁が切れても、親子関係は切れません。
彼の「子供の存在」はあらゆる意味で一生あなたについてきます。彼と結婚している限り。

別れに踏み出せない気持ちも判ります。
取りあえず距離を置いてみてはどうでしょうか?その時の彼の態度をよく観察してください。
結論はそれからでも良いと思います。

投稿日時 - 2005-05-07 18:32:41

お礼

そうですよね。子供の事は本当に大きいと思います。
奥さんも片親になった時苦労する事は容易に想像できます。自分でもそんな恋をなんでしてしまったんだろうという気持ちでいっぱいです。
やっぱり距離を置くと気持ちも整理がつけれるような気がします。ただ、職場が同じなので毎日顔を合わせるのが辛いです・・・そんなこといってちゃダメですね。
もっと強くなれるようにがんばります。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2005-05-07 22:38:52

ANo.2

こんにちわ。

わたしも、以前は不倫をしたことがありますが、相手の言葉は2割くらいしか信じていませんでした。

あなたのご両親にお小言を言われるのを先延ばしにする彼ですから、奥さんと離婚し奥さんの両親に面倒を言われるのは、もっとためらうでしょうね。

そして、奥さんとは上手くいっていなくても、子供と離れたくない男性もいます。
子供と奥さんは一緒でなくては・・・というので、離婚をしない男性もいるとおもいます。

どちらにせよ不倫をしているのなら、彼に信頼や誠実を求めても、自分が苦労します。
彼と別れられないのなら、待つだけですよね。
悲しいことですが、それしかないとおもいます。

無理に行動を起こした(彼の離婚届を無理に出しにいった)友達もいますが、やはり初めから2人の女性と同時進行することを黙認する形で始まっていますので、離婚して上手く結婚できたとしても、幸せな家庭を築いている人は稀な気がします。

期限を切って、何月までに離婚しなかったら、結局は不倫相手でしかなかったと、自分に区切りをつけるのもいいかもしれません。
彼にも『来年の誕生日までこのままなら、わたしは新しい人を探すから。』と伝えて、それでも動かなければそれまでの男だったってことで諦められませんか?

あなたも、他の人を見る努力をされ始めてもいいかもしれませんね。
好きになった人ですから、辛いでしょうけれど、やはり奥さんやお子さんを犠牲にした恋愛を続けた2人には、制裁が下ることが多いのも現実です。
ご自分を大切に・・・。

投稿日時 - 2005-05-07 18:15:22

お礼

全てその通りに思えます。私は自分勝手な考えですが
私の親に彼がきつい事を言われるのはしょうがないと思うのです。それだけのことをしてますし、私も彼の親にもしなにか言われてもしょうがないと覚悟を決めてます。
(彼の親は何も知らないですが)
でも、彼は違うようです。悪い事してる意識が私の親にはないみたいで・・・今までは一途に彼だけしか見ようとしませんでしたが他の人を見る気持ちももとうと思います!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2005-05-07 22:32:42

ANo.1

好きならば離婚をしてから付き合うはずだ、と書かれる人もいるでしょうが 離婚にはものすごーいエネルギーと時間がかかるものだと思っています。
簡単に離婚できるのは、それなりの責任を負わない人なのではないでしょうか。
離婚は2人でするものですから片方が渋れば中々すすみませんしね。

どのように彼が言っておられるのかわかりかねますが、「あと何年待てばいいの」とお聞きになった事はありますか。
2年だったら2年待てばいいし、待てない年数をいえば 別れればいいのではないかな。
不倫は道徳的にはいけないことですが 目先のことで決断するのはどうでしょう。
もちろん家族は不倫よりも普通の恋愛をしなさいというでしょう。それが一番あなたにとっては障害もないし、世間体も悪くないし、法律違反でもないですから。あなたを思って言ってくださっているのでしょう。

投稿日時 - 2005-05-07 18:01:34

お礼

そうですね。どれくらい待てば良いか聞いても
いつも「待ってて」ってしか言ってくれないので今度はちゃんとハッキリ言って無理なら絶対別れるっていうことをしっかり決意しようと思います。
家族の言うこともとてもよく分かりますし・・・
弱い自分のまま将来後悔するのだけはしないようにしたいです!
ありがとうございます(^v^)

投稿日時 - 2005-05-07 22:25:47

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