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解決済みの質問

不倫からもどれるでしょうか。

私44歳、妻42歳の夫婦です。
 妻は4年前から不倫をしていました。
 不倫が始まり1年後、(3年前)あることから発覚し、妻とその相手を呼び出し二度と会わないように話しをし、妻も誤った生き方を悔い、僕を大事にし、家庭を大事にするよう誓ってくれました。 
 その後は平穏な暮らしが続いていると信じていました。 
 しかし、今年になり、妻の行動に不審をいだき、携帯を見るとまさに、その日相手の男と会う約束をしていました。 急遽、興信所の調査を依頼し、結果はラブホテルまで行った後の帰宅でした。 後日調査書を見せ、妻に二度と浮気をしないように、相手にも誓約書を書かせています。

同じ男、しかも私の話しを聞いた2ヵ月後には浮気は再開されていました。
この二人の気持ちを図りしりることが出来ない私にはこれから先も不安な日々ばかりかと思うと苦しく、やるせない気持ちです。
 全てを考慮し、やり直しを決断して3週間ほどが経ち、癒されるどころか、日々苦しさが増してきます。

考えのまとまらない私に何かアドバイスをいただけると嬉しく思い質問をさせていただきます。

投稿日時 - 2005-04-20 12:50:42

QNo.1341671

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

これだけの目にあいながらも、奥様への気遣い、本当に優しく男らしい方です。尊敬に値すると思います。
そんなご主人を裏切る奥様の罪深さを、かえって浮き彫りにしますが。

ただ今回の場合は、一度とことんまで追い詰められないと、戻れないのでは?と思います。なにせ二度にわたっての裏切りと、4年もの間の継続ですから。

他の回答にもありましたが、4年の間に奥様は完全に洗脳された(ちょうどオウム真理教の信者のように)別の人格と思って対応されたほうが良いと思います。仲良く振舞っていたのも、だます演技が自然体になっていたということです。残酷な事を申し上げてすみませんが。

中途半端では、かえって浮気相手の方に、奥様の心身を追い込む危険性があります。手に余るようなら心療カウンセラー等、専門家の力も借りたほうが良いかも知れません。麻薬中毒と同じに捉える必要があります。

それと重要なのは、相手と接触させない完全排除、これは絶対条件です。オウム信者に麻原教祖と会わせないことが重要といえば、解りやすいかも。

相手の男への制裁は、あなたの苦痛への賠償と同時に、排除への有効手段でもあるということです。

日常の仕事や、壊れかかった家庭のケアに加えて、こんなことまでと、本当に大変だと思いますが、愛する奥様を救い出す為に頑張ってください。

もっとも根性のない私だったら、安易に離婚して慰謝料だけ取るという道を選びます。それでも決して逃げているとは、誰も思いません。

投稿日時 - 2005-04-23 00:51:21

お礼

 いつも心のこもったアドバイスいただきありがとうございます。
僕自身、今での心の中に離婚の文字があることは確かです。 夜、すやすやと眠る妻を見ているとやるせない気持ちにもなります。
今回、興信所というプロの調査とその後のケアーがあり、奴との関係が切れたとしても、納得できない気持ちは消すことが出来ません。 もし、気がつかないでいたら、5年、6年・・・もっと続いていたのかと思うと、悔しさが湧き上がってきます。
こんな気持ちを一生抱えながら生きるのかと思うと、いっそ別々な人生を歩こうかとも思います。
気持ちを切り替えて夫婦の関係修復をはかる難しさを感じる毎日です。

投稿日時 - 2005-04-25 05:43:22

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回答(19)

ANo.18

こんばんは。
私の妻も昨年3ヶ月間ほど不倫をしていました。
発覚してから1年たったばかりです。
私は妻を許しました。
最初は気が変になり、心療内科にも通いました。
この一年何度となくやり直す方向で話を進めました。
妻は相手の男とは別れているのですが、私に対する気持ちが離れてしまったのでもう元には戻れないの一点張りでした。
先日、私にもやっと離婚する決心がつきました。
妻の仕事が見つかるまでは一緒に暮らしますが。

人によってでしょうが、一度離れてしまった心は戻らないのかもしれません。

投稿日時 - 2005-04-23 00:28:10

お礼

ありがとうございます。
気持ちがおかしくなるのは僕にもわかります。お気持ち察し気のどくな限りです。
うちの妻よりearnestさんの奥さんの方が、綺麗な心の方なのではないでしょうか、earnestさんを愛していればこそ裏切りったことを一生背負って生きることが難しいのをわかっておられるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-04-25 05:32:02

ANo.17

夫婦って・・・、家族って、・・・家庭って・・・
愛と憎悪、希望と失望、等々が背中合わせに同居しているように思うのです。

”妻の帰る場所を確保してやることを思うと・・”
信頼できない、許せない、残酷・・・
そう思いながらも、奥様のことを愛していらっしゃるんですね。
完全にはきれない・・・
だから、悶々と、もがき苦しんでいらっしゃるのでしょう。

そのエネルギーを自分の人生の未来に向かって、
自分自身に向けていけるのであれば、
自己コントロールできると思うのですが
複雑で難しいようですね・・・

今日、明日・・のように限られた時間で答えを出す必要はないと思います。
出せといっても、出ないでしょう。

心の整理がつくまで、人に甘えることもいいのではないですか?
強い男を演じる必要もないと思います。
一人で抱え込んでしまえば、押しつぶされて、あなたがダメになってしまいますよ。

どうか投げやりにならないで、ご自分の心と向かい合ってください。

投稿日時 - 2005-04-23 00:02:26

お礼

ありがとうございます。
僕自身、すごく臆病になっています。
これが一度目だとまだ違った気がします。
妻は本当にずるい女です、今回、2度目の発覚でつくづく思い知らされました。
これから先を思うと、妻の行動を気にしながらの毎日かもしれません、どこまで信頼できるかは妻の心がけ以外にはありませんが、時間が必要です。

投稿日時 - 2005-04-25 05:24:43

ANo.16

相手の男に慰謝料請求をすれば、必ず離婚に結びつくとは限りません。
それは、事が公になってしまい、奥様がいたたまれなくなってしまう、だから離婚につながる事が多い、ということです。
あなたの場合は、つらいでしょうが、そのぐらいの荒療治をしないと、相手の男もしつこく、まとわりつくと思えますし、奥様もまた繰り返す可能性が限りなく100%に近いと思います。
完全排除と金銭的制裁を加えなければ、絶対に戻りませんし、奥様も自分の罪の大きさや愚かしさに気がつきません。

子供は親が思うより、ずっとたくましいです。それに、大胆な浮気行動から、既に気付いている可能性もあり、また近所で噂になっているかも。変な情報が無責任に入るよりは、キチンと知らせたほうが良いと思います。
双方の実家に話すのも、きついでしょうが、1人で抱え込んで、あなたの精神が壊れては、それこそ家族崩壊、元も子もありません。
さらけ出す事で、アドバイスも得られ、奥様も真の反省をするかもしれません。
一番いけないのは、「俺が腹一つに収めればいい」といった間違った男らしさで、うやむやにしてしまう事。これでは、誰も救われません。
つらいでしょうが、頑張ってください。

投稿日時 - 2005-04-22 10:45:19

お礼

ありがとうございます。
前の発覚の時、親族にも子供にも知らせず、妻と私の間で処理してしまいました。妻が心を入れ替えるのであれば、私が我慢さえすれば乗り越えられると思いました。今から思うとそれが間違いの始まりでした。
今回は両方の母親には事の内容を話しました。 あまりのことに義母は信じるまでにずいぶんと時間がかかりました。 しかし、前回の不倫中に妻のメールに添付されていた卑猥な画像、今回の興信所の写真付の調書を見ると泣き崩れました。 母の姿を見た妻にどれだけの改心があるか疑問ですが、少なくても知らせないよりは良かったと思っています。
しかし、これ以上にさらけ出すのには躊躇しています。 妻の帰る場所を確保してやることを思うと・・

投稿日時 - 2005-04-22 20:43:29

ANo.15

12で答えたtakarayamaです。
ご主人は勘違いされていませんか?
貴方や、家族の前の顔は作り物ですよ。
今までのお答えを聞くと奥さんはかなりのツワモノですよ。 なんだか生ぬるいあなたの手に負えるような女性ではありませんね。

何度も言いますが、必ず過ちは繰り返されます。
私のアドバイスに「次回のこと・・」とありましたが、必ずあると思って、それに耐えることが出来るか、耐えることが出来ないかが分かれ道ではありませんか?

あと、気になるのが、そこまでして奥さんのお尻を追いかける理由が何かおありなのでしょうか?

私には全く理解できません。

投稿日時 - 2005-04-22 10:03:06

ANo.14

胸中お察しいたします。
やり直しを決断されたものの、悶々とした日々を過ごされているのですね。

あなたは、これから奥様との関係をどうされようと思っていらっしゃるのでしょうか?
そして、奥様のことをどう思っていらっしゃるのでしょうか?
でも、その考えがまとまらないから、こうして質問をされたのでしょうが・・・

やり直しを決断されたのは、お子様のため?世間体のため?それとも奥様に謝られたから?
私は離婚を勧めるつもりもありません。
かといって、今のままあなたが、我慢して耐えていくことを勧めるつもりもありません。
無責任な言い方かもしれませんが、最終的にはご自身が決めることですから。

あなたは、ご自身のお気持よりも、お子様とか社会的なことを優先させているように思います。
子供のために、自分が我慢すれば・・・というように
だから、ひとりになれば悩み、苦しみ
ご家族の前では、きっと明るく振舞うよい父を演じては、疲れているのではないかと思うのです。

そんなあなたの胸中を奥様はご存知でしょうか?
話し合いをされた時に、あなたは見栄や体裁を捨てて本心で奥様にぶつかりましたか?
そして、真摯に毅然とした態度で望まれましたか?

自宅で誰もいない二人きりとか、ホテルの一室とか
間違っても、抱きたい・・と思えるような環境での話し合いではなかったですか?
体の関係になってしまうと、うやむやになってしまい、結局、元のもくあみになってしまいます。
奥様にとっては、何をしても「ごめん許して」といって、抱かれれば許してもらえるなんて
楽だわ~~ぐらいにしか思われませんよ。

そして、奥様はどうなのでしょう?
本当に申し訳ないと思っていますか?
本当に罪の意識を感じていますか?
それとも、心の中ではまだその男性のことを想っていますか?

酷な言い方かもしれませんが、4年間も続いた関係がある日突然消える・・とは私には思えません。
一度、ボーダーラインを超えてしまえば罪の意識は薄れていくと思います。
そして、学習しなかったものは、また失敗を繰り返します。
よほどあなたは、優しいのか、甘いのか、ぬるいのか・・・(失礼ですが)
奥様にとっては、いい方と結婚なさいましたね。
そのあなたの優しさ、寛容さが、浮気妻にしたのかもしれませんね。

誓約書なんて所詮、紙切れです。
奥様と相手との関係がまた復活しないとも、言い切れません。
もしかしたら、連絡を取り合ってるかもしれませんし・・・

もし、本当にやり直すつもりでしたら、
今度浮気をしたなら「離婚」だ。
の言葉を出すぐらいの厳しい態度で臨むべきです。
もちろん、本気ですよ。
奥様は離婚なんてする気は、これっぽっちもないでしょうから。
あなたが、そのつもりがないのなら、別ですが・・・

「優しさ」も必要ですが、「厳しさ」も必要な時があるんですよ。
奥様に「厳しさ」を見せたことがありますか?

そして、心配なら携帯も持たせない。
だって、昔、携帯なんて誰も持ってませんでしたよ。
それでも、生活できたんですから・・・
まぁ、携帯なくても連絡を取ろうと思えば、いくらだって取れる時代ですが・・・

それでも、浮気をされるのであれば
奥様はそんな方だと諦めるしかないでしょう。
それに、耐えるか耐えないか・・は、あなた次第です。

人間、限られた人生を日々消化しているのですよ。
過去はいくら悔やんでも、戻ってきません。
それよりも、あなたがこれから先の人生をどう生きるか・・・ではないでしょうか?

今もそうでしょうけど、
あなたは、この先もずっと、人間不信と自分自身のコントロールへの苛立ちを抱えて生きていくでしょう。
そして、日々新しい苦しみや悲しみが発生し、過去のことも気持ちの中では現在の生活の中で再生されていきます。
ひとりで悩まないで、一度きちっとしたプロの方にご相談されてはいかがですか?
心療内科の受診をお勧めします。

生意気にも、あなたには厳しいことを書きましたが
どうかこの先、よりよい人生を送っていただきたくあえて苦言を呈しました。
だって、まだ人生の半分じゃないですか・・・
まだまだ、これからですよッ 

投稿日時 - 2005-04-22 00:35:05

お礼

ありがとうございます。 ご指摘のように自分自身、かなり無理をしているようです。 その無理がどこかで噴出してきそうで、怖くさえあります。 そして、この抱え込んだものと一生付き合いのかと思うとむなしさばかりです。 もう少し冷静に、自分の心と向き合ってみます。 ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-22 06:57:31

ANo.13

不倫している当事者は、これこそ純粋な愛と勝手に思い込みます。周囲の人がどれだけ傷つくか、なんて考えもしません。
特にあなたの場合は、酷なようですがナメラレキッテイマス。
子供のことが気になるのは当然ですが、逆に考えてください。
裏切っている母親と、なめられている父親、こんな環境であなたなら育ちたいですか?片親でも立派に育っていますよ。まして3人兄弟なら結束して頑張るはずです。
子供の為に我慢する、というのは、奥様の思う壺です。これがあるから許されるに決まっているとなめきっていますから。
それと、あなた自身も公にする事で、寝取られ男のレッテルを貼られる事を実は恐れているのでは?
全てをさらけ出した上で、結論を考えてはいかがですか?子供は勿論、両方の実家にも。
あなたもつらいでしょうが、だらしない男などとは誰も思いません。一度は許した大きい人間と思ってくれますよ。奥様も、全てを失う、逃げ場のない状況におかれれば、自らの罪の大きさに、はじめて気がつくでしょう。

とにかく相手の男には、弁護士などを通じて、かなり高額の慰謝料を請求しましょう。一度反省の念書を書いた上での確信犯ですから、逃れようもありません。社会から抹殺するぐらいのつもりで。
奥様には、どうするかはあなたの気持ち次第ですが、同じ相手と、続けているのですから、もう望みはないとして、これも慰謝料請求で、離婚したほうがベターです。
その上で、新しい恋を見つければよいではないですか。慰謝料をたっぷりもらって。
考えようでは、明るい未来が開けるかも知れませんよ。

投稿日時 - 2005-04-21 15:31:33

お礼

ありがとうございます。 確かに相手の男に対しては徹底的に謝罪を求めたいです。 しかし、それを行うためには妻との縁を切る必要もあり現在悩んでいるところです。 しかし、なめられきっていることは否定できないと思います。

投稿日時 - 2005-04-22 06:49:54

ANo.12

残念ですが、今の奥さんはあなたが思い描いているかっての奥さんではないと思います。過ちを悔い、とか約束したとかお書きになってますが、おそらくは別れた直後も次に会う約束をされていたのではありませんか? 様子を伺いながらご主人が油断し始め、気持ち的にも落ち着いた2ヵ月後には早速会ったんでしょう。 ご主人の横槍が入ったおかげで、気の毒ですが結びつきはかえって強くなったのではありませんか。
他の方が書いておられましたが、この二人には誓約書も何も関係ないようですね、そのあたりの犬や猫と同じです。
今は様々な通信手段があります。おそらく、すでに連絡を取り合ってるのではないでしょう。

今後も浮気されることを覚悟し、夫婦関係を継続されるか、それとも別な人生を考えられたらいかがでしょう。 お子さんのことも書いておられましたが、もし次の浮気がお子さん達に知られる前に見切りをつけたほうが良いと思いますが。

投稿日時 - 2005-04-21 11:32:34

お礼

ありがとうございました。 ご指摘のことは気になることばかりです。 以前のことを思うと、まるで二人の妻がいるようです。家族のため、私のために尽くしてくれる妻。そして・・・ 次回のことがないと思えないだけに判断に悩みます。

投稿日時 - 2005-04-22 06:46:30

ANo.11

1です。自分はまだ子供が質問者さんまでの年齢でないのでそうなのか?としか答えようがないですが、ある程度子育て落ち着くと不倫に走るの???ととても切実に考えさせられてしまいました。同じく子供3人です。

子供が小さな頃、お互い子育ての辛い時期経験されてませんか?奥様だけが子育て参加で過ごされたとか・・。

不倫するには訳が有るはずです。その訳を奥さんに真剣に話し合われることが問題解決の糸口かと。

8さんのスポーツジム。皆さんの家庭も奥様最近スポーツジム通い出したとか・・・。怖いですね。とても参考になりました。スポーツジムは不倫の社交場にもなり得る?

投稿日時 - 2005-04-20 20:55:01

お礼

ありがとうございました。 ご指摘のある点に関してかえって思い当たり所がなく困惑をしています。 前回の発覚時、真剣な話し合いが不足していたのは事実です。 今、後悔しています。

投稿日時 - 2005-04-21 04:43:18

ANo.10

既婚女で、W不倫中です。

奥さまと同じ立場の人間からの意見として、率直に思ったのが「奥さんのツメが甘かった」ってことですね。
私は公認の不倫でない限り、パートナーにバレないよにするのが最大の思いやりだと思っています。
私はダンナのことは本当に大事に思っていますので、絶対にバレないように、細心の注意を払って行動します。

もし私がダンナにバレてもいい!と思う時は、愛情がなくなったときだと思います。
愛情がある限り、絶対にバレることはしません。

なので、自分の立場で置き換えたときに、奥さまはもしかして質問者さんのことを「男性」として、もう愛してはないのでは?と思ってしまいました。

でも家族としては愛していると思います。

現在42歳で25年近いお付き合いってことは、高校生の時からですかね?
結婚されるまで、奥さんは質問者さん以外の男性を知らなかったのかもしれませんね。
だからNo.8さんが仰ったように、一気に自分の中の「女」に火がついたのかもしれませんね・・・。

きっと相手の方は質問者さんとは全く違ったタイプの男性だと思います。

だとしても不倫はいけないことです。
自分が不倫中なので、えらそうなことは全く言えません。

でも一度、奥さまと知り合ってからの25年をよく思い出してみてください。

結婚した後、子供さんが出来た後でもずっと、奥さまのことを「女」として見てあげていましたか?
男性はよく、子供が出来ると奥さんのことを女として見れなくなるといいます。
事実、私の彼もそう言っています。
彼には3人の子供がいますが、奥さんのことを大事な子供たちの「母親」という目でしか見れないそうです。
(どこまで本当かは分かりませんが・・・)

全然回答になりませんでしたが、奥さまと同じ立場の人間の勝手な言い分として聞いて下さい。

投稿日時 - 2005-04-20 17:11:58

お礼

ありがとうございます。 本当に詰めの甘い馬鹿な女です。 何度も不審な行動を行っていました。しかし、はっきりとした確証がないと問い詰められないのも浮気というものです。 そして、ご指摘があった女として見ていたかということは、反省をしないといけないかもしれません。しかし、時間を見つけては映画に連れて行ったり、居酒屋で楽しく飲んだり、僕なりには気をつかったつもりでした。

投稿日時 - 2005-04-21 04:29:57

ANo.9

まだ結婚もしていない25歳の小娘からの意見ですがいいでしょうか。
男性も女性も同じですが、浮気や不倫は直らないと思います。
それに、あなたの奥様に関しては一度反省したにも関わらずまた、同じ相手としかも2ヶ月も立たないうちに、なんて…。
あなたはそれでも奥様がお好きなのでしょうか?単に結婚した以上は、というのであればあなたから別れて欲しいです。お宅の経済がどうなっているかはわかりませんが、万が一あなたが奥様を養っている形であれば馬鹿にされていることこの上ないと思うんです。
あなたが信用しているのに奥様は簡単に裏切ったんですよ。私だったら、2人から慰謝料をもらって別れます。
お子様はいらっしゃるのでしょうか?

投稿日時 - 2005-04-20 16:00:57

お礼

ありがとうございます。 先にも書きましたが子供は3人います。その子供達には知らしていません。 あまりに汚く残酷な思いがするからです。そして、本当にバカにされていると思います。 憤りを感じ眠れぬ日々です。

投稿日時 - 2005-04-21 04:25:34

ANo.8

こんにちわdiscuno1さん。
拝見させて戴いて…とても辛い気持ちにさせられました。
奥様と、これからも一緒に暮らして行きたいとお考えなのでしょうか?
全く関係のない話なのですが、私はスポーツジムに通っています。
夕方くらいは年配の主婦とか年配のご主人さん達が結構タムロしていて、
身体を動かすと言うより、所謂社交場化しているんです。
結果、男女間で本当にいろいろあります。
見ていて思う事は…あまり免疫がなかった主婦の方が女性に目覚めると
止められないものになっていくものだと感じた事があります。
刺激を求めているのか?女に目覚めたのか?その辺りは理解できませんが、
最初は”いけないことをしている”って自覚もあるみたいなんですが、
だんだんそうした行為自体が平気になってしまうみたいなんです。
今後も…今の不倫相手に終わりがあったとしても、なかなか抜け出せない可能性があります。
やっぱり…お二人が痛い目に遭わないと無理かもしてませんよ。
家の恥とは言え、相手だけでなく、相手のご家族、もしくは奥様のご両親の前で誓わせる。
つるしあげてでも、”いけない事”の重みを実感させないと難しいと思います。
どうか、事がうまく運ぶように遠くからですがお祈りしています。

投稿日時 - 2005-04-20 14:14:39

お礼

ありがとうございます。 まったくおっしゃる通りのようです。 不倫が始まって妻は変わった気がします、化粧も上手くなり、下着の趣味も変わりました。そして、会い方もどんどんエスカレートし、家の前までその男は迎えに来ていました。 興信所の調査員もその大胆さには驚きと共にあきれていました。 結局この二人には倫理観が全くないような気さえしてきます。 

投稿日時 - 2005-04-21 04:22:32

ANo.7

奥様の気持ちはあなたにはないような
気がします・・・。
あなたはやりなおしたいとおもっても奥様はもう
どうでもいいんじゃないですか。
ただ離婚するのが面倒なだけ・・。

誓約書なんて何にもなりません。
所詮紙切れ1枚です。
私が奥様の立場なら何十枚でも書いてあげますよ。

二人の気持ちを計り知れないって・・・。
わかるじゃないですか。あなたにばれたって、
別れさせられたって別れられない。
別れる気がないだけです。

あなたは奥様とどんな関係なんでしょう。
奥様に対してどんな立場だったんでしょう。
浮気云々ではなく結婚当初から。
そこがわからない以上一概に奥さんが悪いと
いえません。家庭をもった女性がそれをすててまで
不倫に走るのはそれ相応の決意が必要です。
あなたがどういう旦那さんだったのか、それが
わからないから奥さんだけ責められません。
夜の生活はどうでしたか?日常生活は
どうだったのでしょうか?

うちの近所には旦那さん公認で浮気している奥さんが
います。家庭をきちんとしてくれている以上、黙認
しているようです。ちなみに10年は続いてますし
ご本人も50はとっくの昔に超えてます。

それでもいいならどうぞ黙認しつづけてください。
ただ奥様にはあなたに愛情は感じていないと思います。
少なくとも男性としての愛情は。

投稿日時 - 2005-04-20 14:05:51

お礼

ありがとうございます。 僕達夫婦は、決して仲の悪い夫婦だとは思いません、それだけにこの浮気には僕のわからないところが多すぎます。 呼び出した時、正直言うとその男を見てがっかりしました、また、その男を見たことで「こんな男に家族が壊されるものか!」と離婚の考えを捨てることが出来たのも事実です。 2度目の発覚の時、調査書にその男が写っているのを見て、怒りで体が震えました。

投稿日時 - 2005-04-21 04:16:39

ANo.6

同じ女性としても、失礼ですが奥様は最低の女性だと思います。
誓約書なんて、なんの意味もありませんよ。
(騙して不倫を続けている)奥様を愛しておられるのであれば、辛くても許して(疑惑と不安を常に感じながら)一緒に暮らすのがいいでしょうね。

冷静になって、そういう事をし続ける女性と今後も共に人生を送りたいのか、よく考えられるといいと思います。
私がご主人の立場であれば、相手の男性と奥様両方を訴え、慰謝料請求します。離婚します。
同じ相手と繰り返す不倫は、別れると言っても信用できません。
わかったごめんなさいもうしないと言うのも、離婚したら生活が不便になるから、便宜上、許してもうしないと言うのかも知れませんね。
最低の男性と奥様とに、何度も騙されて(失礼ですが)舐められて、お気の毒です。どうか強くがんばってください。

投稿日時 - 2005-04-20 13:32:32

お礼

ありがとうございます。 疑惑と不安・・・この4年間、常にありました。 一度目の発覚の時、それからやっと開放されるのかと思ったのもつかの間、再びでした。 その辛さが妻には理解できていないようです。 本当に残酷な奴らです。

投稿日時 - 2005-04-21 04:09:34

 まあ不倫なんて熱病みたいなものですから、いずれは奥様あなたのところに戻っておいでになりますよ。

 ごくたまに相手の男の方がいいと、あなたを置いて去っていくなんてこともありましょうけど、まあ、普通ならやがて熱が冷めたら。。。。

 それよりも、奥様が帰ってきたときのあなたのお気持をはっきり決めておいてください。すべてを許して快く受け入れるのか、制裁を加えるのか、離縁を通告するのか。。。。

 あとは、その男とあなたの男性としての魅力の問題、どこかあなたにも奥様にとって魅力に欠けた面がおありではないですか、こなことを言うのは酷かなあ。。。。


 

投稿日時 - 2005-04-20 13:16:37

お礼

ありがとうございます。 正直、一度目の発覚のときは快く受け入れてやったつもりでした、しかし、それがかえってあだとなったようです、また発覚しても許してくれる、そんな気持ちを持ったのかもしれません。

投稿日時 - 2005-04-21 04:05:12

気分を害されたらごめんなさい。
でも、あえて言わせてください。
奥さんサイテイですね!
腐った女ですよ。
別れた方があなたのためと思います。
でも、お子さんがいらっしゃるのでしょうか?
長年一緒にいたならそんなに簡単に清算できるものではないのかもしれませんが・・・。

でも、金と異性にルーズな人間は死ぬまで治りませんよ。
絶対にまたやります!

ちょっとむかついているのでここらへんにします。
私には理解しがたいのですが、妻の不倫を乗り越えたご夫婦の話しです。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=763621
有名な「今週妻が浮気します」です。
これはハッピーエンドです。
別れるも良し(私はそれがいいと思います)
この人みたいによりを戻すもよし。
あなたしだいですね。

それにしても奥さんサイテイですね。
私が旦那なら殺します。

投稿日時 - 2005-04-20 13:15:17

お礼

ありがとうございます
本当に最低の女だと思います。どうしてそこまで簡単に裏切り続けることが出来たのか信じられません。
紹介いただいた話は、本を購入しています。 そこに出てくる奥さんより、妻の方がひどい気がします。

投稿日時 - 2005-04-21 04:01:13

ANo.3

こんにちは
discusno1さんの苦しい状況御察しします
何度も繰り返す不倫に対して、相手の男性に「慰謝料」を請求する事が出来ます、
このことは「誓約書」に入れてありますか?
「具体的な金額」が入っていたらなかなか手が出ないと思います、
あと話は違う見方になりますが・・・・
実際にこの状況があり「奥様」と今後一緒に生活する事ができますか?
「男の浮気」は遊びが多いと思いますが
「女の浮気」は遊びでは済まない事が多いです
一度別居をして見ては?
これは奥さんに対してではなくdiscusno1さんの気持ちを確認する為です、
別に生活する事で奥さんに対する「苦しい気持ち」と奥さんを「必要とする気持ち」どちらが先にでるか?
「苦しい気持ち」が先に出るなら「別れる選択」をした方がdiscusno1さんの心の健康の為になると思います、
以上参考にしていただければ・・・・

投稿日時 - 2005-04-20 13:15:05

お礼

ありがとうございます。
書類的には慰謝料請求まで整っていると思います。
でも、別居の機会は失いそうです、今は借家住まいなのですが、相手の男はその借家の玄関先まで迎えに来ていました、もしかすると部屋の中まで入ったかもしれません、一日でも早く実家へ家族で戻ります。

投稿日時 - 2005-04-20 18:45:53

ANo.2

妻が不倫に走る理由の一番は、
「夫に愛情を感じない」です。
愛情とは、相手とのキャッチボールですから、
何もしなければ跡形も無く消失します。
       
毎日「ありがとう」「愛している」と、
奥さんに言いましょう。
それが第一ステップです。
     

投稿日時 - 2005-04-20 13:14:05

お礼

ありがとう。
でも、・・・けっこう仲の良い夫婦のつもりだっただけに、余計に悩んだ前回の発覚時でした。
でも、そんな会話毎日してる夫婦なんていない気がしますが・・・

投稿日時 - 2005-04-20 18:38:20

ANo.1

お子さまはみえますか?
もし今の奥様と一緒に生涯生きていきたいのでしたら、赤ちゃんを作られることです。

お子さんいるのに不倫でしょうか?母親になると
中々子育てで不倫する時間なんてとれないと思いますけど。
体が要求するんじゃないでしょうか?
その不倫の方との具合がきっといいんだと
思いますけど。2回裏切られたんですよね?

ご自身が離婚したいのかどうか?だと思いますが。

投稿日時 - 2005-04-20 13:12:44

お礼

ありがとうございます。
うちには、大学(浪人中)の一年の長男、中3に長女、中1に次男がいます。
妻の不倫を知りませんから、子供にとっては明るくて楽しい母親だと思います。
その子供のことを思うと、一度は口にした離婚も思いとどまってしまいました。
妻とも25年近く一緒にいますから、妻を子供も家庭も捨てさせて実家に戻すのは可哀想になり、今回も踏みとどまる結果になっています。
ただし、前回の傷がやっと癒えたと思った矢先ですから、これだけの重荷を背負うことは厳しいです。
時間が薬かもしれませんが、今はただ虚しく過ぎるばかりです。

投稿日時 - 2005-04-20 16:42:04

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