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解決済みの質問

旦那の浮気について

はじめまして。よろしくお願いします。
旦那と私はお互いバツイチで、旦那のほうには、奥さんが引き取った子供がいます。
旦那が、出会い系で知り合った女性との関係がずっと1年ほど続いています。
相手の女性も旦那と子供がいるのですが、最近女性のほうが「旦那に遊んでることをぐちぐち言われるのが嫌」という理由で離婚前提に別居を始めました。
それをいいことに、その家にうちの旦那が合鍵をもらい、週末ごとに行って帰ってこなくなってしまいました。
今日も、昨日から「仕事」で帰ってきません。
私もうちの旦那に「早く別れて」と言い続けたのがこの女性の立場とおなじ「ぐちぐち言われてうざい」というところなのでしょう、「もううんざりだ」と言われていました。
相手の女性もこんなことをしながら、他にも彼がいるらしいのですが、うちの旦那は完全に「俺だけを愛してくれている」と舞い上がってしまっています。
週末だけでなく、仕事の合間の昼休みや仕事が終わったあとも少しの間を使ってでも会っているようです。
相手の家に乗り込むことも考えますが、うちの旦那も相手の女性も開き直りが得意らしいので、こっちが負けてしまいそうです。
旦那のお姉さんと、旦那の古くからの友人(女性)にも相談しましたが、「慰謝料もらって別れちゃえ」って言われてしまいました。
もう私も疲れてしまって、でもこのまま離婚するのは嫌なのです。
私がうちの旦那を責めてしまったことで、以前はこんな人じゃなかったのにこんな人にしてしまった。
そんな負い目が私の中にあるんです。
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
とりとめのない長文ですみません。
皆さんはこんなときどうされますか?

投稿日時 - 2005-04-09 08:58:39

QNo.1320309

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

まず最初に思った事なのですが、red_whiteさんが旦那さんをそういう性格にした訳では無いと思いますよ。
恐らく旦那さんの最初の奥さんも、そういう理由で離婚されたのではないでしょうか。

これはきっと死ぬまで治りません。
何度でも同じ事を繰返すでしょう。
例えばred_whiteさんと旦那さんが別れて、その浮気相手の女性と旦那さんが結婚したとします。
そしたらまた同じ事を繰返すのではないでしょうか。

「ぐちぐち言われてうざい」
なんて言われてまで結婚生活を続けるなんて、相当なストレスですよね。
そこまで開き直られているのでしたら、もう何も言う事は無いと思うのですが・・・。
それこそ決定的な証拠を写真にでも撮って、慰謝料をもらって別れるのが一番だと思います。

決して自分の所為で旦那さんがそうなったと思わないで下さい。
まず最初に浮気をしたのが旦那さんなのです。
浮気が行われていなかったら、red_whiteさんがそんなに「別れてほしい」なんていう必要も無かったんですからね!
負い目を持つ方がおかしいです。

文章を読む限りでは、旦那さんはred_whiteさんの言葉に耳を傾ける事は無いでしょう。
相手の女性に他に彼がいて・・・という話は、自分で判るまで気付かないと思います。

red_whiteさんはもうできることをしたのですから、後は自分の気持ち次第ですね。
もう疲れたから別れるのか、それでも旦那さんの目が覚めるのを待つほど旦那さんを好きなのか。

もし今回の事が収まったとしても、また同じ事が起こる気がします。
できれば別れる方が精神衛生上も良いのではないかと思うのですが・・・。

投稿日時 - 2005-04-09 09:10:57

補足

補足欄にて失礼します。

これだけお礼欄に書いておいて・・申し訳ありません。

旦那はやっぱり帰ってきません。
これだけ皆さんのお礼に色々愚痴を書いておいて、でもやっぱり私が旦那に「早く別れて」と言い続けていなかったら・・・と後悔してるんです。
一時期は「別れる」と言っていたし、少しあまり会えない期間があったりしたので・・
そのときに、もっと信用してあげていればよかった・・と後悔ばかりなんです。
そうしたら、今彼女が別居をしてもここまで入り浸ることはなかったのでは・・・と。
私といる時間が彼女といる時間より安らげるのなら、楽しいのなら、そしたら彼女のところなんかには行かなかったのかなと・・・。
でも、いつも何か欲求不満で、携帯の出会い系サイトや変な投稿欄を見るのがほとんど「趣味」みたいな感じで、私といてもそういうサイトを見てるときもあります。
私には趣味ややりたいことが色々あるので、思い立ったらやってみるのですが、旦那は本当に無趣味なので今スロットと女に走っているんだろうと思います。

やはり、私が責めたことだけではなく、本人の性格の問題でもあるんでしょうか・・・

投稿日時 - 2005-04-09 10:32:20

お礼

早速の回答ありがとうございました。

実は、以前はこんな人じゃなかったんです。
元奥さんと別れた原因は「奥さんの浮気」だったんです。
「俺は我慢してた」んだそうです。
それが一気に出てるんでしょうね。

以前は開き直って「会ってるよ」と言ってました。
今はひたすら嘘で隠し通しています。
その彼女に「彼女の子供が大きくなって物事がわかる年になったらちゃんと話をして、お互いの相手と別れて一緒になろう」って約束してるみたいです。
でも、将来って何なんだ?と私は思うんです。
子供を大事にしているようで、今こんなんじゃこの女性も全然大事になんかしていない。
(別居も近所みたいなんで、子供が具合が悪いと見に行ってるみたいです)
本当に一緒になりたければ、今なっているはずで、見ているとどう見ても本気じゃないんです。
お互い「恋愛ごっこ」なんです。
この彼女も、旦那と子供がいながら他にも彼がいて、その彼と飲みに行ってるときに平気でうちの旦那に電話をしてくるらしいです。こんな人なんです。
だから、こんなことから目を覚まさせたい。
精神衛生上別れるのが得策とも考えます。
証拠はあります。旦那が携帯でこの女性とやってるところを撮ってるんです・・なんか情けない。とりあえず、携帯のデータをカードに取っておいていて、いざというときは出すつもりなんです。

多分、これが終わっても同じこと繰り返すでしょうね。
やっぱりそうですよね。
旦那を信じようという私が馬鹿なんでしょうか・・・

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-09 09:27:03

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回答(8)

ANo.8

はじめまして。
私も過去2回浮気されて今再構築中です。

とてもお辛い状況ですね。
それでもがんばっていらっしゃるred_whiteさんはすごいと思います。
今までご主人にいろいろと言い続けてこのような状態になっているのなら、
今度はそれを一切やめてみてかいかがでしょう?
質問文や補足を読む限り、ご主人はとても子供のように思えます。(すみません)
怒ったり悪く言ったりすることに対しては言い返すというコミュニケーションが取れますが、
無視されるとどうしようもなく辛く寂しいですよね。
red_whiteさんが気晴らしに出て行って帰ってきたらしょんぼりしていたとの事ですので、
きっと効くんじゃないかなって思います。
もしそれでご主人が家で何かいいことをしてくれた場合のみありがとうって喜んでみる。
自分から話をしてきたら聞いてあげる。
「居心地のいい妻」だって思わせたらきっと帰ってくると思います。

今はベクトルがご主人の方に向いているから調子に乗っているんですよ。
愛人にも他に彼氏がいるから、自分の方に向かせようと躍起になるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-04-09 17:41:17

補足

こちらの欄をお借りして失礼します。

回答いただいた皆さん、ありがとうございました。
ここに質問させていただいて、皆さんのご意見を頂き、少し落ち着いてきました。

考えれば考えるほど、旦那さんは子供だと思います。
相手の女性もそうだと思います。(家を出た理由からして)
でも、私も大人かといえばそうではないですが、こんな旦那さんだからこそ、もっと大事に接してあげなければいけないのではないかと思いました。

皆さんに助けていただき、本当に感謝しています。
皆さんにポイントをつけさせていただきたいのですが、先着順とさせていただくことにしました。

また何かありましたらご助言をお願いするかと思いますが、そのときはよろしくお願いします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-10 01:40:12

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまってすみませんでした。


この1週間くらい、色々言い続けてきたことを何も言わない、触れないようにしていた矢先のこのプチ家出なんです。
きっかけは何ともささいなことで、私が毎朝車で駅まで送ってもらうんですが、それがこの日、1時間間違って早く起こしてしまったことなんです。
でも、蓄積されたものがたまってたんでしょうね。。
それとも、彼なりの反抗心なのか・・

おっしゃるとおり、うちの旦那さんはとても子供です。
他の方のお礼にも書かせていただいている通りです。
スロットやってても、勝ったら「俺はえらい」負けたら「お前のせい」でずっとふてくされっぱなしです。

でも、皆さんにも回答いただいたとおり、やっぱりこの人には何も言わないことが一番いいのではないかと思うようになってきました。
言えば言うだけ私も疲れるだけだし。

今回のプチ家出は、そもそも金曜に「仕事が忙しいから帰りは土曜の朝だよ」と言ってたのに、「明日帰る」なので、どう言い訳をしてくれるのか楽しみです。

調子に乗ってるというのも当たってると思います。

とりあえず、「居心地のいい妻」目指して頑張ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-10 01:32:46

「続・良妻賢母のすすめ」という本を読んでみてください。
題名をみると、はぁ?と思うかもしれませんが、
違う違う!お願いだから引かないで!

ぜったいに役に立つ内容が書いてありますから、だまされたと思って読んでください。
本気で言っています。

この本のなかには、男性の気持ちが沢山つまっています。
そしてそれを知らなかったゆえに苦しい思いをしてきた女性が、男性の心の底を知る事によって相手に対する対処方法をかえ、夫が別人のように変わっていく方法が書いてあります。

おそらく、だんなさんにとって、今は彼女と一緒にいるときの方が自分が男として立派に感じられるのではないでしょうか。

人が良く言う、
「浮気は直らない」のは奥さんが浮気をされる奥さんだからです。なんど別れても奥さんに「賞賛されたい気持ち」を満たされなければ他にその道を探すのも無理はない。
「俺だけを愛してくれている」と夫が思うようにしなければならないのは奥さんの方です。
彼女がそれが出来ている時点で、夫にとっては当然大事にすべきは彼女、となります。
彼女といると自分に自信が持てるのですから。

この本には子どもよりも夫を優先するべき、という理由もあります。
我が子よりも、大事にされるべきなのは自分なんですって、夫にとっては。

これを、実行しろとはいいませんが、どうゆう心理が働いてred_whiteさんの家庭がこうなっているのか、読んだ人にはわかります。

今、救われない思いで家にいるのでしたら、
謎をとく気持ちで読んでみてください。

夫の姉、夫の古い友人は、あなたの味方ではありません。
どんなに仲良くしてもらって慰めの言葉をかけてもらっていても、身内、関係が長い方の味方です。
別れちゃえ、と言われるということを考えると、あなたのことを考えているように見えても、おそらく弟にとってそのほうが良いと思われていると思います。

ということは?
私にはあなたにも少なからず原因があると思えます。

他の回答者さんに「何いってんの?」と思われてもいいです。
私の精一杯の助言はその本を読むこと。

そして次に読む本は
ウィラード・ハーリ
『パートナーと気持ちが100%かなう一番の方法』
これを読んでも、離婚を考えるなら
もう離婚するしかないのかもしれません。

投稿日時 - 2005-04-09 16:28:21

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみませんでした。

wa_aw_sorashiさんの過去の投稿、今までも興味深く読ませていただいていたんです。
そして、紹介されている2冊の本、私もどんなのか読みたくてずっと探してるんですが、今品切れ続出みたいで・・・
結局、ネットで注文して今到着待ちです。

私にも原因があるのはじゅうじゅう承知です。
ご指摘、ごもっともだと思います。

今の旦那さんといて、前の旦那さんにこんなことをしてあげていればよかったのかなとか、まわりの人にこういうことをしてあげればいいのかなとか、本当に勉強させられます。
うちの旦那さんは、他の方へのお礼にも書かせてもらっているように、ほんとに子供なんです。
でも、だからこそ私のする態度にそのまま感情をぶつけてくるのではないのかと思い始めたんです。

うちの旦那さんにはトラウマがあって、「前の奥さんと離婚することはない、浮気することはない」と信じてたのに、2回浮気されたそうです。
まあ原因はどう考えてもうちの旦那さんにありそうなんですが、そのことで「女はこっちが信用しても裏切るもんだ」と思っているんです。
だから、私も最初ずっと「お前もいつか他の男と浮気するんだろう」なんて言われ続けてたんです。
私はそんなことする暇があったら、自分がやりたい趣味のことをもっとやりたい人なので、考えもつかないんですが。
で、最近になってやっと「お前は浮気はしないだろう」と信用してくれるようになりました。
(毎日好き好き光線バリバリですから(笑))
でも、彼女については「やれればいい」というあくまで浮気なのだそうです。
でも、今のこの行動ではそういうふうには取れないんですけど、質問にも書かせてもらったとおり、やっぱり私にも責任はあるわけなんですね。
今の彼女の前にも浮気してたんですが、その時の原因も、私が趣味のことを土日にしていて、それで「俺のことをほったらかしだったから」だそうです。
今の彼女は「前の彼女を忘れるために付き合ってみた」らしいです。
想像以上に子供だと思います。月日が経つごとにしみじみ思います。

ご紹介いただいた本、届くのが楽しみです。
早く読んで、もう一度自分自身も、旦那とのことも、ちゃんとやり直してみたいと思います。
結論を出すのはそれからですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-10 01:20:22

ANo.6

こんにちは。
全部読ませて頂いて、ご主人に猛烈な怒りを覚えて
しまいました。もう、こんな男どうしようもないと
思います。前の奥さんに浮気されたからって、今、
自分も浮気してるって、そんな道理は通用しません
よ。逆に、「浮気された者の気持ち」が分かるはず
なのに、お構いなしに・・・って、こんな馬鹿男
(口が悪くてスミマセン)に、情けなんてかける
必要はないです。借金があろうが無かろうが、
きっちり「慰謝料」は請求して(もちろん相手の女
にもです)離婚しましょうよ。
こんな質問者さんを馬鹿にした行動ってないですよ。
子供は、質問者さんに任せて、自分はお楽しみって
そんな甘い考えを持っているのなら、最後は痛い目に
遭わせて、「世の中そんな甘い考えじゃ生きていけない
んだぞ」と身をもって教えるのも愛情なんじゃないで
しょうか?
この際、一度弁護士さんに相談されてはいかがですか
?「離婚を考えた理由」「借金のある相手への慰謝料
請求」「浮気相手への慰謝料請求」「離婚後の生活不安」
等について相談すれば、相談するうちに気持ちも
離婚に向けて定まってくると思います。
私も結婚していますが、結婚生活ってお互いが
お互いを思いやり、お互い作っていくものだと
思います。どちらかが我慢をしないといけない生活
なんて、結婚している意味はないと思います。

けじめを付けて、質問者さんの心に、早く安らぎが
くる事を祈っています。

投稿日時 - 2005-04-09 12:56:28

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみませんでした。

そうですよね。本当にうちの旦那さんはどうしようもない男だと思います。
嘘つくのも下手だし。

ひとつ例をあげると、ついこの間二人でスロットに行って、日曜なのにもかかわらず、「昼3時から仕事で8時過ぎには終わる」とかまたミエミエの嘘をついてたんです。
その日はたまたまいい台に座れたので(やらない人だとわからないですよね すみません)「もう今日は行かないんでしょ?」と言ってみると「まだわかんないよ」という返事。
そして、「仕事」なのになんと「やっぱり行ってくるから」と言ってきたのが7時。
で、私が換金してる間に突然失踪。私からの電話は着信拒否。
そして、しばらくたって「先に帰ってて」というメールで着信拒否継続。
結局夜中12時頃帰ってきて、「あれからさー、お前があんまりうるさいから歩いて帰ってきたんだよ。途中のコンビニとかで休憩したりしたから5時間もかかっちゃったよ」・・・
しかも「飯食ってないから早く何か作って」・・
「やっぱり行ってくる」と言った仕事は・・・?
そして、ご飯食べた後に「あれから仕事忙しかったんだよ。遅れて行ったから」・・・???
ほんとに嘘つくのが下手な人です。どうしようもないです。

ゆっくり考えて、納得のいく結論を出したいです。
教えていただいた弁護士さんの件、参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-10 01:00:25

ANo.5

こんにちは^^
読まさせていただきました。本当にお辛い中、それでもご主人のことを思われていて、できるだけ冷静にとお考えられているのが伝わってきました^^

質問者様は本当にいい奥様だと思いますよ^^
世の中、もっとひどい方いっぱいいますし(笑)

私が思うのは、「恋人」でも「夫婦」でも、人とのお付き合いの仲で、「メリハリ」って必要なんではないかと思います。

悩みながら、答えを探して、話し合って、それでもズルズルしているのなら、はっきり態度で示すことも必要かとも思います。でないと、相手もズルズルの経験がついてしまって「こんなもんでもいいのか」と思ってしまいますし^^

私だったら、もう一度ゆっくり話し合ってみて、質問やお礼・補足の欄にかいてあるようなことをいうのなら、荷物を持って家を出ます。
本当は、離婚届もかいていきたいところですが、ご主人の今後の様子も少し見たいので、離婚届はなしにして^^;

これいいことに好き勝手するとは思うのですが、一ヶ月くらいで結果が出ると思います。
相手の女性の性格からして、ご主人が既婚であるから、そのスリルと適度な距離が心地いいのですから、ご主人がべったりになると、それこそ「うざく」なると思うんです。

そんな態度の彼女、家に帰ると一人、本当に寂しいと思いますよ。

そのとき、彼がどうするか?です。
「メリハリ」なんですぐに許しては、また同じことの繰り返しですから、ここは危険ないたずらをした子供を叱るようにキツク!!お灸をすえて、もう一人第三者をまじえて今後のことを話し合い、今後のことを真剣に考えさせるべきです。

まずは、ご主人に彼女を嫌いにさせれる方向にもっていけばいいのですよ。今までは、彼女を好きにならせる要素がいっぱいだっただけです^^これを逆にすればいいのです。

家を出た時に「居場所は○○さん(お二人に共通な男性…の方が冷静だと思うので)にいってあります」とメモを残し、その男性には彼がちゃんと真剣に考えているようなら取り次いでください、とお願いしておきます。ひとクッションおいておくと、それでも話しあおうという決意にもつながると思いますし…。

そういう環境をつくって、ご主人がけじめをつけれる瞬間を作ります。

それでも、目が覚めない、相変わらず彼女と会っている、ひどいことを言う、ならば、離婚届をかいてもなにも問題ないと思います。

質問者様みたいな人が、↑のような人と一緒にいるのはもったいないですよ~。。。
もっと、幸せにしてあげがいのある人と一生をすごく方がいいとおもうのですが^^;

>「彼女の子供が大きくなって物事がわかる年になったらちゃんと話をして、お互いの相手と別れて一緒になろう」

なにをいってるのやら…ほんとに恋愛ごっこですよね
(-。-)y-゜゜゜はぁ
本当にそうしようとしている人はもっと誠実ですよ。。。夢見るゆめこちゃんもいいところ。。。

すこし感情的になりました^^;すみません><
でも、質問者様、幸せになってくおくれよぉ(T_T)

投稿日時 - 2005-04-09 12:21:18

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみませんでした。

そうですね。おっしゃるように、もう少し強気に出てもいいかなと思ったりしますが、なんせ逆切れすると手がつけられないんですよね・・
時間おくとおとなしーくなるんですが。

私の前の旦那さんは、今の旦那さんとまさしく正反対の人で、ちょっと女の子と2人で飲みに行ったりしても、(事前に必ず言って行く)私の面識のない人と行ったときは後でかなり罪悪感にかられるらしく、帰ってくるなり半泣きで「ごめんね」って言うんです(笑)
まあどっちもどっちですけど。

でも今の彼女とうちの今の旦那さんって、本当に恋愛ごっこですよね。
「夢見るゆめこちゃん」いいですね。このネーミング(笑)
今日も帰ってこないということでかなりブルーになってましたが、これでちょっと気分が晴れた気がします。(私も単純?)

>でも、質問者様、幸せになってくおくれよぉ(T_T)

はい、頑張ります。どこかで応援しててくださいね(^^)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-10 00:46:29

ANo.4

No.2です。
お返事と補足読みました。

>でもやっぱり私が旦那に「早く別れて」と言い続けていなかったら・・・と後悔してるんです。
>そのときに、もっと信用してあげていればよかった・・と後悔ばかりなんです。

これは違います。
言い続けなかったとしても、遅かれ早かれ浮気相手の部屋に行っていたと思いますよ。
飲む・打つ・買うについてはもう病気です。
そのことについて奥さんが知っていながらしつこく責めなくて戻ってくる場合は、奥さんの冷静さにかえって恐れを抱くからですよ…心の余裕を読み取って。
信用してあげるとかじゃないんです。。
別れてと言えば言うほど、奥さんが自分から離れられないのを見抜くからっていうのもあるんです。

しがみつけばつくほど、この女は自分のことが好きなんだ、だから何をやっても許してくれるって思われてしまいます。
心のどこかで、そう思っているからご主人はred_whiteさんの愛情にあぐらをかいているんです。
そんな一方だけが好き勝手をして、一方だけが我慢する関係って不幸だと思いませんか…?

もしも本気でご主人とやり直したいと思うのなら、今後はご主人のことはしばらく無視なされた方がいいかもと思います。
ご主人のことが必要だ大切だ、という態度を取れば取るほど付け上がると思えるからです。

今までずっとred_whiteさんの方から、頑張ってご主人との絆を取り戻そうと努力してこられたのですよね。
突然その働きかけがなくなれば、きっとご主人は焦るでしょう。
もしこれを試してみて、ご主人が浮気相手の方に喜んで行くのなら、ご主人は本気でその女性が好きかもしれません。
でもそれならそれで、もうそんなご主人はその女にくれてやりませんか?
慰謝料でも何でも、請求してやればいいと思います。

今は本当にお辛いと思います。
ただ、red_whiteさんが幸せになれるように願っています。

投稿日時 - 2005-04-09 11:19:10

お礼

何度も回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみませんでした。

そうですね、うちの旦那さんは、とにかく態度からして私に完全に甘えてるんです。
絶対にこいつは俺とは別れないだろうと思ってると思います。

喧嘩したときも、ちょっと無視しておくとしょんぼりしたり、機嫌とってきたりします。

普段からこのくらいしておくと私も強気に出れるんですが、この問題だけはなかなか・・・
旦那のお姉さんや友達に話を聞いてもらってすっきりしたらちょっとは落ち着くんですけど。

難しいですよね。

結局、今日も帰ってこないらしく、さっきメールで「明日帰る」と送ってきました。
すぐ電話したんですが、電源切ってました(--;)
こんな行動するところからして、完全に子供ですよね。
私ももう少し頑張りすぎず余裕を持って接することができれば・・と思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-10 00:37:53

ANo.3

私なら、もし旦那さんがその女と別れて戻ってきたときに「ありがとう大好きよ」と言って、エッチもできるかどうかで、別れるかどうか決めると思います。

悩まれる理由は、あなたが旦那さんと別れて、いろんな意味でやっていけるかどうかが不安なのかな?と思いました。
金銭的にも、バツ2になるのも、精神的にとてもつらいと思うから・・・。
でも、もうその旦那さんを愛せないなら、やめて次の人を探した方が、一生を考えてみたらハッピーなんじゃないかと。

あと、旦那さんがあなたと一緒に居たいのかが疑問です。
もし、「離婚しないまま他のひとと浮気したい」だけであれば脈はあると思うんですが、そうじゃなかったらあきらめないとその先の長い人生が不幸になりそうで・・・。総論としては、自分ならたぶんもう愛せないし、離婚します。

投稿日時 - 2005-04-09 09:25:15

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、今後色々な意味でやっていけるかどうかの不安はあります。
精神的にとても辛いのは目に見えてるし。

旦那は、「浮気は一生のテーマ」「嫁がいるから浮気するんだ、いつか帰ってくるんだからいいじゃん」・・・なんだそうです。
まあ要するに、他の方のお礼に書かせていただいたように、「離婚したら家庭に縛られないで自由になんでも出来る」のが別れたい理由なんだそうで。

皆さんがおっしゃっていただいているように、離婚するのが一番いいような気がするんです。

彼女が別に部屋を借りたのはつい先日のことで、それまでは帰ってこないことはしばらくなかったんです。
だから今はこんな生活が新鮮なだけなのかもしれないですね。
というか、「俺はこいつに頼られてる」という立場が気持ちいいんでしょう。
現実をもっと見てほしいです・・この彼女には旦那がいるのに他に彼がいるという事実を。
でもそれにしてもこれだけほったらかしにされると・・
私も限界が近いです。
別れるなら、きっちり慰謝料もらって別れたい。
先週そんな話がちょっと出たことがあって、「慰謝料払ったら別れてくれるの!?」だそうです・・・
借金があるのにどっからそんな金が出るんだよ!!って本当に情けなかったです。
でも、その後に私があまりにも情けなかったので、夜中だったけど車でちょっと気分転換に出ていったんですが、少しして帰ってきたらしょんぼりしてました。
本当のところは、向こうも別れる気はないんでしょうね。
好き勝手したいだけの子供なんです・・・

離婚できるなら、したほうがいいですよね・・・
でも私もまだやっていきたい気持ちもあって、こんな状態でなんでまだやっていきたいのか、自分でもわからないんです・・・

ありがとうございました・・

投稿日時 - 2005-04-09 09:56:51

ANo.2

私ならご主人のお姉さんや、友達の言ったように慰謝料もらって別れますね。
子供がいないのであれば、尚更です。
旦那と相手の女性どちらにも請求すると思います。

>私がうちの旦那を責めてしまったことで、以前はこんな人じゃなかったのにこんな人にしてしまった。
これは違うんじゃないでしょうか。
浮気されて平気な人なんて、いないですよ。
辛いの当然じゃないですか…
ご主人がいいことをして責めたんじゃないんです。
red_whiteさんを裏切ったから、責めたんです。

悪いことをして責められたから逃げた、って家庭を持つ身であまりにも無責任だと思います。
red_whiteさんがこんな人にしたんじゃなくて、元から浮気をする人だったんだろうし、都合の悪い面倒なことからは逃げる人だったんですよ。

だから負い目なんて感じないでください。
そしてご主人を無理に許そうとしないでください。
まず傷付いた心を癒すことを、優先してほしいです。

離婚なんてしたくはないというのは、みんな同じです。
別れるかどうか、red_whiteさんご自身がご主人と一生一緒にいたいと思えるかどうか。
少しずつでいいので、気持ちの整理してみてくださいね。

不倫で苦しむ人のHPがありますので、良かったらご覧になってください。
http://www.kikandoumei.com/

投稿日時 - 2005-04-09 09:14:34

お礼

回答ありがとうございました。

慰謝料請求したいところなんですが、うちの旦那さんギャンブルで借金持ってるんです。
それを何とか頑張って返済してるんです。
以前は借りているカードと、給料振込みの口座とすべて私が管理をしていましたが、最近本人が勝ちモードだったので、借りているカードを1枚だけ渡して、儲かったお金で自分で返済するようにさせています。
私も一緒にやるし、借金はあまり気にならないんです。
頑張って返済すれば、いつかはなくなるから。
(新たに借金しているわけではありません 念のため)

でも、浮気は違いますよね。
おっしゃるように、都合の悪いことからは全て逃げる人です。
だから、「離婚したい」と言いますが、以前自分も経験があるのに「離婚届を書いたら終わり」だと思っているというあまりにも世間知らずな人です。
「離婚したい」理由は、「縛られないで自由になれるから」なんだそうです。
現実逃避も甚だしいですよね。まったく。

>悪いことをして責められたから逃げた、って家庭を持つ身であまりにも無責任だと思います。

おっしゃる通りだと思います。
本人は全く家庭を持っているという自覚がないみたいで。
もう30代も後半になるというのに、この態度は・・・

でも、こんな愚痴のようなことを書いているのに、全然連絡もしないで帰ってこないのに、それでも「もう少し頑張ってみよう」って思ってしまうんです。
私って馬鹿ですよね・・・

少し前は、飲みに行ったら「お前から電話かかってきたらうざいから電源切るよ」と言ってほんとに切られるし、さらに喧嘩して勝手に出て行くと私からの電話は着信拒否設定にしていたんです・・・
このことは、「何かあったら困るから絶対こんなことはするな」と説教したので、とりあえず収まってますが。
(でも先週は「お前があんまり電話してくるから途中で電池切れた」んだそうです・・でもあんまり電話してないんですけどね)

ほんとにあまりにも子供で、あまりにも私を馬鹿にしてますよね。。

こう言いながら、離婚に踏み切れない自分も情けないです・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-09 09:43:51

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