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解決済みの質問

結婚をやめたいです。

僕には結婚式が1ヶ月後に迫った彼女がいますが、半年位前から好きな人が出来てしまいました。
その人も僕をとても愛してくれています。
2ヶ月前に彼女にも結婚をやめようと言いましたが、彼女はどうしても別れたくないと言い、体調を崩してしまいました。 その後もその話しをするたびに精神的に追い詰めてしまったようで、鬱気味になってしまいました。
僕としては婚約までしてとてもひどいとはわかっていますが、彼女を100%に思えないのに結婚をするほうがひどいと思ったので、別れを決断しましたが、彼女はそれでも結婚をしてほしいと言っています。
鬱病にまでなり、あまりにも落ち込んでいる彼女を見ていたら、とてもかわいそうに思い、もう一度彼女と頑張ってみようと決めました。
しかし、好きになった女性は本当に自分に合っていて、出会ってすぐにこの人と結婚すると思える女性でした。
あと1ヶ月に迫り、今はその女性と会わないようにしていますが、未だにその女性を忘れる事ができません。
忘れられる気がしません。
どうしたらいいのでしょうか。 
結婚をやめたら彼女が本当におかしくなってしまいそうで怖いです。 やはりその女性の事は何年かかっても忘れるべきでしょうか?
結婚をしても思い出してしまいそうで怖いです。
またどこかで僕が結婚をやめてくれるんじゃないかと、その人が期待していたらと思うととても辛いです。

投稿日時 - 2005-03-15 18:44:12

QNo.1271108

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私はこの婚約者と同じ立場だったことがあります。
その経験から言います。

下でどなたかもおっしゃってましたけど、婚約者の家族・親戚・友達に土下座して、殴られて罵倒されて殺されかけて、それで婚約破棄にしてください。
そんな気持ちで結婚されてもありがた迷惑です。でも女は愛する人とそれでもいたいのです。婚約者さんの「それでも結婚して欲しい」という気持ちが痛いほど分かります。

新しい恋人も問題ありです。婚約者がいることを知っていてあなたと一緒にいようとするのは愛ではなくエゴです。誰かが傷つく(この場合死ぬことだってあります)ことを分かっていながら「愛は誰にも止められないの」と思っているんではないでしょうか?きれい事です。ただの浮気、不倫、エゴイズムの固まりです。
そんな似たもの同士のカップルがくっついたがために婚約者は「死の淵」をさまようんです。新しい恋人が婚約者のことを知らないなら、婚約者はまだ救われますけどね。

結婚することは反対ですが、婚約者家族一同に半殺しにされてください。あなたは罪の大きさが分かっていない。

婚約者の症状も手に取るように分かる。

ちなみに私は、鬱→別れ→自殺未遂(成功しなかった)の末、1年経った今は社会生活は営めていますが1年の間、毎日夢で彼を地の底まで這って追って復讐(殺したり、暴力振るったり、罵声を浴びせたり)する夢を見続けています。気が狂いそうになります。

あなたが「愛」の名のもとに行った行為は1人の人間の人生を変えてしまうのですよ。かわいそうに。。。

明日から相手の親戚一同、友達たちに頭下げて婚約破棄してきてください。
結婚はしないでください。ただ、その女性とも縁を切って「婚約者さんがあなたを失った苦しみ」と同じものを味わってください。

こんな砂を噛むような思いをする女性は1人で、結構。投稿を見ているとそれでも同じような経験者がいるので心が痛みますが、全てはあなたのような人の心の分からない人間のしたことです。

早く改心してください。

投稿日時 - 2005-05-02 16:39:08

ANo.23

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回答(23)

ANo.22

>またどこかで僕が結婚をやめてくれるんじゃないかと、その人が期待していたらと思うととても辛いです。

その彼女とは最近会ってないんですよね。
あなたのことが好きでどうしようもなかったら、そう言ってきてますって。

そう言ってこないのは
(1)それほど好きじゃなかった
(2)婚約者の心を思える、分別のある女性だった

ということでしょう。
いずれにせよ、その相手の女性も上記のように考えているのだから、まずは彼女と切り離して考えるべきでしょうね。

半年前から好きだったのに、言ったのが結婚3ヶ月前だなんて、ちょっと言うのが遅すぎたのかなって思います。
他人の人生をも変えようとしているのですから、十分に考えられたらと思います。
自分さえよければ...にはなってほしくないですけど。

投稿日時 - 2005-03-16 12:41:46

ANo.19

もう、好きになっちゃったものは仕方ないです。
あなたがやった事なんですから。

人を好きになる気持ちにストップはかけられないし、このまま結婚しても、後で出逢った女性の事ばかり思っていると思う。だって、後で出逢った女性は「いい印象・思い出」しか残っていないから。
何かに付けて、あなたは「やっぱりあの時、破談にしておけばよかった」と後悔し、悩んで悔やみ続ける事と思います。

ここは、あなたが相談してきているので、あなたがどうするべきか、なんです。彼女からの相談なら、また違う視点から回答なりアドバイスすると思います。
あと一ヶ月あると思うか、一ヶ月しかないと思うか。

人生は一度きり。誰のものでもない。あなたの人生なのです。

後悔しないように、よく考えてください。
どちらを選んでも、過酷ともいえる状況に変わりありません。
そして、果たすべき責任はきちんとしてください。

投稿日時 - 2005-03-16 11:50:23

ANo.21

もう、好きになっちゃったものは仕方ないです。
あなたがやった事なんですから。

人を好きになる気持ちにストップはかけられないし、このまま結婚しても、後で出逢った女性の事ばかり思っていると思う。だって、後で出逢った女性は「いい印象・思い出」しか残っていないから。
何かに付けて、あなたは「やっぱりあの時、破談にしておけばよかった」と後悔し、悩んで悔やみ続ける事と思います。

ここは、あなたが相談してきているので、あなたがどうするべきか、なんです。彼女からの相談なら、また違う視点から回答なりアドバイスすると思います。
あと一ヶ月あると思うか、一ヶ月しかないと思うか。

人生は一度きり。誰のものでもない。あなたの人生なのです。

後悔しないように、よく考えてください。
どちらを選んでも、過酷ともいえる状況に変わりありません。
そして、果たすべき責任はきちんとしてください。

投稿日時 - 2005-03-16 11:50:14

ANo.20

もう、好きになっちゃったものは仕方ないです。
あなたがやった事なんですから。

人を好きになる気持ちにストップはかけられないし、このまま結婚しても、後で出逢った女性の事ばかり思っていると思う。だって、後で出逢った女性は「いい印象・思い出」しか残っていないから。
何かに付けて、あなたは「やっぱりあの時、破談にしておけばよかった」と後悔し、悩んで悔やみ続ける事と思います。

ここは、あなたが相談してきているので、あなたがどうするべきか、なんです。彼女からの相談なら、また違う視点から回答なりアドバイスすると思います。
あと一ヶ月あると思うか、一ヶ月しかないと思うか。

人生は一度きり。誰のものでもない。あなたの人生なのです。

後悔しないように、よく考えてください。
どちらを選んでも、過酷ともいえる状況に変わりありません。
そして、果たすべき責任はきちんとしてください。

投稿日時 - 2005-03-16 11:50:10

ANo.18

回答がないので、さらに書いても仕方がないとおもいますが一言。

こういうことをいくら本人が悩んでいても相手がみるかもしれない掲示板に書くのはよくないです。
しかるべき年上の先輩とか友人に相談すべきで、もしここに書かれていることを婚約者が読んでそれが少しでもあなた・・であることがわかったとしたら、本当にショックは大きいです。
もし、わざと読ませる意図で、読んであきらめさせようという意図でもあるとしたら、若気の至りというよりもはや鬼畜ですね。


質問者批判はこの板の主旨に反するので、それが目的で書いているのでなく、あくまで
どうすべきか・・というお悩みに対してお答えしようと思って考えています。
ただ、人間は納得しないと行動しませんから、考え方からご説明していかないと、反発くらって無駄になります。
今までもけっこうそういうのが多いと思います。

>僕には結婚式が1ヶ月後に迫った彼女がいますが、半年位前から好きな人が出来てしまいました。

これについてはもうとやかくいいますまい。できてしまったものは仕方ない。



>その人も僕をとても愛してくれています。

具体的に、彼女と婚約者と比べてどこがどう違うのですか。
私も、女性に振られたことは多いけど捨てた経験も3回くらいあります。たいてい男が女と別れるのは新しい女ができた時です。彼女というのはいないよりいたほうが便利で楽しいから、いくら喧嘩してもそうそう簡単にわかれたりしません。
おそらく、婚約者より新しい彼女のほうが、キレイで可愛いかセクシーで女性としての魅力が勝っているのではないでしょうか。
私も思い返せばそうです。

ひとつ重要な点は、新しい彼女は、婚約者のことを知っているのでしょうか。
もし、知っていたとすれば、今の彼女はそのことをどう思うでしょう。
「あら、二股かけていたのね。なんて人なの。あきれた。婚約までしていたなんて・・」
そう思うのが普通ではないですか。
婚約者から略奪してまで、あなたをほしいと思うほど、今彼女はあなたに夢中なのですか?

私の場合、二股かけていたことは、隠していて一方の彼女と別れましたけど、その理由は
相手が子供を生みたいということに対して、私はいらない・・相手は子供好きなのだから
しかるべき若い相手をみつけるほうが結果的に幸せだ・・とテキトーな理屈をこねたものです。
それと、相手の新しい恋人をそれとなく紹介し、彼に乗り換えられるように手はずを整えました。
我ながらワルだったと思います。
2週間何ものどを通らずげっそり痩せたと聞きました。
そのことはやはり祟りましたね。
新しい彼女の知るところとなって、二股かけられた悔しさがいつまでも新しい彼女の心に引っかかって
いたのです。
信頼関係というほど深いものではなかったけど、新しい彼女との関係もいつかぎくしゃくして、
(そりゃそうです。相手は自分だけを愛してくれたと思っていたのに、その帰りに別の彼女と
 週末を楽しくすごしていたわけですから)
彼女も仕返しに別の男と浮気。・・・なんだかそれからぎくしゃくして、1年たらずで、別れました。

男は、簡単に結婚という言葉を口にしてはいけないなぁと思いました。
あたりまえですけどね。
自分に自信がない奴ほど、結婚という餌で女を釣っている自分の行為の重大さに気がつきません。
いつかどこかで手痛いしっぺ返しがきます。

さて、対策でしたね。

(1)婚約者に納得してもらう
そのためには、自分がどんぞこまで落ちてください。
下剤を大量に飲んで、彼女の部屋にとまって、寝たまま脱糞してください。
自分の貯金を全部競馬ですってさらにサラ金からあちこちのサラ金から10万づつ
借金してこげつかせてみてください。
できたら、とんでもないヘマをやっていまの会社解雇されましょう。

それくらいやって、自分が駄目なやつ・・とわかってもらうのです。
10日くらい風呂にはいらず不潔な格好でデートしましょう。
彼女があなたの一番好きだといった部分をなくしてしまいましょう。
やさしいといわれたら、乱暴にモノを壁にぶつけましょう。

ともかく自分も同じだけ自尊心を傷つけて侘びをいれなさい。

(2)それでも駄目なら、鬼畜技ですけど、別の男に口説かせる。
傷心の婚約者は、簡単に深い仲になります。
あとは知りません。
浮気をしたと責めるもよし、それを理由に婚約破棄もよし。

ただ、そういうことすると一生夢に出てきますよ。
ただ、何度もいうけどキレイな別れ方ってありませんから・・・。
私の場合、なぜか不仲になると相手が浮気してくれて
意外と簡単に、そこを責めて別れた(もちろんこっちに新しい彼女できるまで
つきあってもらいますけど)ケースが2度ほどありますね。

>2ヶ月前に彼女にも結婚をやめようと言いましたが、彼女はどうしても別れたくないと言い、

そりゃ納得しませんって。

>彼女を100%に思えないのに結婚をするほうがひどいと思ったので

あのーこの場を借りて、2500万人のインターネット利用者の皆さんにアンケートですが
100%に思えて結婚した人何人いますかぁ~


・・・・・・・・

結果 27%だそうです。
まず、両方が満足して結婚したという人は、60%。まぁこんなもんかなぁと思って結婚したが40%
60%のうち、55%の人が、相手は多分自分に不満だと思うと答えています。
すると100%満足は45×60%=27%


>別れを決断しましたが、彼女はそれでも結婚をしてほしいと言っています。
>鬱病にまでなり、あまりにも落ち込んでいる彼女を見ていたら、とてもかわいそうに思い、もう一度彼女と>頑張ってみようと決めました。


あのー。みなさん これが彼の結論なのです。誤解のないようにお願いします。



>忘れられる気がしません。
>どうしたらいいのでしょうか。 

やっとわかりました。これは勇気の問題です。婚約破棄して婚約者を傷つける勇気はもうとう
ありません。
それと、好きになった彼女を忘れる勇気?自信?これもないと言っているのです。
忘れるのに自信も勇気もいりません。
おじさんがいいコツを教えてあげます。
(1)婚約者といっぱい楽しい思い出をつくる。
(2)その彼女からできるだけ距離を置く


>結婚をしても思い出してしまいそうで怖いです。
それを恐れるのはあなたでなくて奥さんの方でしょう。
あなたは、浮気して奥さん傷つけるのが怖いといっているのなら、婚約破棄などとうてい
できないわけです。どっちが怖いか一目瞭然で答えはひとつです。


>またどこかで僕が結婚をやめてくれるんじゃないかと、その人が期待していたらと思うととても辛いです。

いやー、あなたぐらいの男は日本にあと80万人くらいはいると思いますから
余計な心配は必要ないです。
やっとわかりました。あなた、両方の相手に何も事情話してないのと違いますか。
話していたらもっと修羅場になってるはず。

投稿日時 - 2005-03-16 09:59:25

ANo.17

 婚約者さんの立場を経験したことのある女性です。会社や友人などまわりに結婚報告した後に突然別れを告げられました。
 彼とは遠距離をしていたので、何があったのかも分からず、ただこちらはそれを受け入れるしかありませんでした。みじめで、死にたくなって、本当に鬱病になりそうでした。まわりの人には、顔を見るたびに結婚どうなったの?と聞かれるし、そのたびに忘れかけていた彼の事を思い出すし、彼を恨んでも何の慰めにもならず、つらい時期が2年ほど続きました。
 でも、今思えば気持ちが離れた時点で別れを決めた彼の選択は間違っていなかったと思います。気持ちは離れてるけど約束してるし、まあとりあえずしてみるか、なんて軽い気持ちで結婚されたら、私のプライドはもっと傷付けられたはずです。

 質問者さんの迷う気持ちはわかりますが、結婚を急がないで欲しいと思います。婚約者さんのことを心配するなら、なおさら状況に流された意志のない結婚は避けてください。

投稿日時 - 2005-03-15 23:34:38

ANo.16

覚悟も何もありゃしないひどい野郎だな。

彼女がかわいそうになって、もう一度がんばろうと決めただぁ。その舌の根も乾かないうちにそれかい!
君は婚約者側の関係者一人一人に土下座してでも2ヶ月前に鬼になるべきだったんだよ。とことん恨まれる覚悟もなくてフラフラするなよ。
婚約者ともう一度がんばろうと決めた時点でその想いなどは腹の底に沈めて墓まで持っていくべきものだよ。

婚約者の家に行って彼女だけでなく両親にも全て話してこいよ。新しい彼女とよろしくやりたいのだろう。殴られても罵倒されても刺されても『もう貴女のことは愛してません。結婚できません』とけじめをつけて来い。
その後、招待客一人ひとりに頭を下げて歩いてそれが終わってからだよ。君がどのような償いができるのかするのか決めるのは。

大体君は何をしたいのか?婚約者に対しても新しい彼女にしても中途半端にするからこんなことになるんだ。

投稿日時 - 2005-03-15 23:10:38

ANo.15

率直な感想は、
ヒドイ男だな。。
って事です。
婚約者と出会った時、プロポーズして一緒にいようと決めた時は、愛してなかったのか?
違うでしょ。新鮮物好きなだけ。。
きっと婚約者と別れたら、新しい女は本性を見せると思いますよ。
知り合って半年で恋愛感情アリアリなら、ネコカブルし、取りたいとも思うし。
「私のせいで、みんな不幸にしちゃってぇ」なんて平気で笑い話にすると思います。
婚約者がいて、手を出そうなんて、すごい性悪女に違いありません。

試しに別れたフリを彼女にしてみましょう。彼女の口から1ヶ月もしないうちに「他に好きな人が出来たのぉ」と言われ、あなたは捨てられ、婚約者が味わった惨めな気持ちを思い知るハズです。

そのほうが、あなたの為です。
婚約者を擁護するわけではありませんが、現実的に見て、あなたの将来に幸せはありません。
婚約者と結婚してもうつ病はいつかは治る病気ですが、いつ治るかわかりませんし、ずっと疑われ続けるでしょう。

私には十年先のあなたが見えます。きっと一人身でしょうね。。ちょっと浮ついた気持ちの代償は大きなものでした。

投稿日時 - 2005-03-15 22:10:30

ANo.14

私の友人の話ですが。
結婚が決まる前までは、ほとんど異性と出会う機会がありませんでした。
ところが、婚約が決まったとたんに異常なくらいモテ始めました。


まるで神様に試されているように。


目の前にチラつく彼女は、貴方を救い出す本当の天使でしょうか?貴方を滅ぼす悪魔でしょうか?


白鳥の湖では、オデットに永遠の愛を誓った王子様ですが、舞踏会で惑わされ悪魔の娘オディールに愛を誓ってしまいます。
バレエの結末ではハッピーエンドになるものと、悲惨なラストを迎えるものといろんなバージョンがあります。


貴方の人生は、貴方が演出家で主役です。
だから、貴方のしたいようになさってよいと思いますが、行動は慎重になさった方が良いですよ。

今すぐ、どちらかを選ぶのではなく、一端二人の元を去って考えた方がよいのでは?

投稿日時 - 2005-03-15 22:05:42

ANo.13

お互い、1ヶ月後に結婚することが一番簡単で楽な方法かと思うのですが。。。

しかし
>あと1ヶ月に迫り、今はその女性と会わないようにしていますが、未だにその女性を忘れる事ができません
と考えがある以上お互い心から大切に思うことはできないのではないのでしょうか??

もし、彼女を本当に幸せにしたいと思うのであったら、きっぱりとその女性と別れ、忘れることでしょう

それができないなら、分かれたほうは良いでしょう
将来、後悔すると思います
しかし、彼女はかなり精神的なダメージを受けると思いますが。。。

分かれたほうがいいのか、分かれないほうがいいのかわかりません
しかし、浮気をしたのはあなたなのですから、自分が楽になる方法は選んでほしくないですね

投稿日時 - 2005-03-15 21:28:02

ANo.12

 初めまして。私はココロに別の男性を抱えたまま結婚し、破局しました。
 私の場合、夫の後に素敵な方と出逢ったのではなく、もともと別の男性を好きだったので、その点はちょっと違うのですが、私の元夫は、質問者さんのお相手のように、私の気持ちが別にあっても結婚したいといい、男泣きに泣き、実家にまで押し掛け、友人宅に逃げた私を、学生時代の名簿を入手してしらみつぶしに探し回る、というほどの執着を見せました。根負けした私は、婚約し、結婚。

 しかし結婚は、そこで終わりではありません。結婚によって私を手に入れたと思っていた夫は、次第に私のココロが別にあることが許せなくなり、暴力夫に変貌しました。もともと好きではない相手に暴力まで振るわれては、我慢できるはずもなく、私達は離婚しました。
 ワタシがそこから学んだことは、ノーははっきり、自分の意志は貫かなくては!ということです。

 ですが、それとは別に重要なことは、あなたが彼女を好きな理由は何処にあるのか、ということだと思います。
 結婚を控えたあなたの気の迷い、と他の方も書いていらっしゃいますが、共に暮らせば美人は3日で見慣れます。逆もまた、しかりです。結婚は、現実であり、生活です。単にどちらが好きで、魅力的でということよりも、共に生活するという観点から再考されることをお勧めします。結婚に関しては、勢いや感情よりも、打算の方が重要なことが多々あります。この国には、お見合いというものが存在し、合理的、かつ長続きする結婚を提供し続けているのは、その証ではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-03-15 21:06:16

ANo.11

私は婚約者と結婚して欲しいです。
だって、落ち込んでいる彼女をみて、
もう1度頑張ろうと決めたんですよね?
それでも振り切るべきだったんです。
あなたは、それができなかった。
それなら、婚約者と結婚すべきです!

そんなふらふらしてるんじゃぁ、
本当に好きな彼女を選んだって失敗します。

投稿日時 - 2005-03-15 20:50:51

ANo.10

×1女です。

とにかく一度結婚した方がいいと思います。

女の立場から言わせていただくと、鬱になる理由には、あなたのことを愛しているのにほかの女性に目がいってしまったことだけが原因ではないと思います。

女にもプライドというものがありまして、

・まわりに結婚すると言って回ったのに今更やめますとは言えない。(招待状だって回収済みの時期ですよね?)
・まして、結婚1ヶ月前に捨てられたなんて、一生プライドが傷つけられたままです。
・彼女は親にだって言えません。
・彼女のご両親も、親戚にだって顔向けできません。

これがたぶん、ほかの人に彼を奪われたと同等、もしくはそれ以上に彼女を鬱にさせている原因だと思います。
延期も同じです。延期するくらいなら結婚したってそう変わりはありません。

>彼女を100%に思えないのに結婚をするほうがひどいと思ったので、
約束したのに結婚をやめる方がよっぽどひどい行為です。

×1から言わせてもらいます。子供と財産がなければ、離婚なんて手続き数分で終了です。その後は時間が解決してくれます。いまどき×1くらいでは損することはありません。
ちなみに男性は「バツ彼」なんてドラマもあったくらいで、変でもなんでもないですよ。

それにもしがんばれるなら、1年くらい結婚生活がんばってみたら? 気持ちが変わるかもしれませんよ。そうしたらもうけものですよね?

>またどこかで僕が結婚をやめてくれるんじゃないかと、その人が期待していたら
たぶんしていません。今頃友達に新しい男でも紹介されているころだと思います。
もし期待して待てるような女性なら、もう少し待たせて、離婚してから再婚したらいかがですか? それがいやだという女性なら、それまでの女です。婚約者がいる男を好きになった覚悟を持っていない女性です。

とにかく一度結婚した方がいいと思います。

投稿日時 - 2005-03-15 20:47:26

ANo.9

1ヵ月後の結婚はやめたほうがいいと思います。

婚約者にも会わず、好きな女の子にも
会わず数ヶ月間でも期間を置いたほうがいいと思います。
婚約者は貴方と会わない数ヶ月間
案外貴方がいなくても大丈夫って思いかもしれないし・・・。
貴方は好きになった子が過去の人と思えるかもしれないし・・。

投稿日時 - 2005-03-15 20:31:05

ANo.8

まじめにアドバイスします。


まず、婚約者が自殺しないか十分に気をつけてください。

私が婚約者なら手首切ります。
おどしじゃないです。
あなたが考えている以上に事態は深刻ですよ。


>僕には結婚式が1ヶ月後に迫った彼女がいますが、半年位前から好きな人が出来てしまいました。

それはよくないと思います。婚約は自分の責任でしたことで、相手にすがられて
無理やり婚約したわけではないでしょう?

>その人も僕をとても愛してくれています。

それ駄目ですよ。
結婚してからも、もっともっとあなたの好きな相手は出てきますよ。
これ経験上申し上げます。そのたびにあなた今度は離婚ですか?
基本的には、婚約した時点でほかの女は見ないのが、人間としてのマナー道徳の基本だと私は思います。

マンションなら、手付け打って、さらに内覧会終わって、金銭消費貸借終わって、急にほかの
物件がいいなぁと思って、買い換える人もいますが、結婚はそれとは基本的に違います。

そんなのありなら、その彼女だってあなたと結婚してから好きな人ができたの別れてちょうだいって
言い出しかねません。いいんですかそういうの?
そうあやふやな態度で婚約するのは「大人の男にあるまじき行為」ではないですかね。

>2ヶ月前に彼女にも結婚をやめようと言いましたが、彼女はどうしても別れたくないと言い、
体調を崩してしまいました。 


女が言うのはまだしも、男が言いいますかね?ありえない。
なぜ婚約したのだ。と問われます。責任問題です。

まず、あなたが考えるべきことは、どうやって責任を取れるかです。
婚約者のことを思いやる気持ちのかけらもない・・まるで政略結婚かなにかのように
思えます。そういうんじゃないんでしょう?


それと、普通なら相手に言わない。
心に秘めたまま結婚します。それが正解です。言えば相手が傷つくだけでしょう。
相手が悪いわけではないでしょう。
恋愛だって、別れが難しいのに、どうしてそう簡単に乗りかえれれると思い込むのか。
私は理解に苦しみます。

本当に今まであなたはどういう恋愛してきたのでしょうか?女性と別れることの
難しさを知っている男なら、黙って結婚して責任とります。
相手めちゃくちゃ傷つけてますよ。わかっていますか?


>僕としては婚約までしてとてもひどいとはわかっていますが、
>彼女を100%に思えないのに結婚をするほうがひどいと思ったので、

ひどくないよ。あなたロマンチストすぎますよ。女の子みたいだ。男はもっとクールに
現実見据えて生きていかなくちゃ駄目。
愛だの恋だの言うまえに、婚約したという自体の責任を考えなさい。

>別れを決断しましたが、彼女はそれでも結婚をしてほしいと言っています。

えーとですね。あなたたぶん結構いいお年なんでしょうけど、精神的に結婚するほど
成熟してないと思われます。
女性と別れるときは、布団の中で脱糞までしてあきれられて嫌われて女のほうから
別れた男を私は知っています。
漢ですねぇ。
それが男の優しさです。

あるいは、どんな不良でも別れるには、自分の男友達押付けちゃうとか、それなりに
アフターケアしますよ。
あなた、婚約不履行の代償にどういう償いを考えていますか?

好きじゃなくなったとか、ほかに好きな人ができたとかで簡単に別れられると
思っている精神構造が私には理解できません。
(あ そうか批判する場ではなかったです すみません)


>鬱病にまでなり、あまりにも落ち込んでいる彼女を見ていたら、とてもかわいそうに思い、
>もう一度彼女と頑張ってみようと決めました。

それでいいです。それが普通の男の姿です。


>しかし、好きになった女性は本当に自分に合っていて、出会ってすぐに
>この人と結婚すると思える女性でした。

2ちゃんねる風に訊くなら 「ソースは?」ですね。

どこにその証拠があるのでしょう。単なる気の迷い。
あなたがそう思っているだけ。

それと、結婚ぐらい一度でうまくいくと思ったら大間違い。まず、男としての
筋を通して婚約を実行してみなさい。
一度好きになった相手なんだからちゃんと責任とりましょう。

>あと1ヶ月に迫り、今はその女性と会わないようにしていますが、
>未だにその女性を忘れる事ができません。

駄目だっていってんじゃん。駄目なの!

>忘れられる気がしません。

あなた今まで何回恋愛しました。私なんかいつでも忘れられないって燃え上がって
一年後にはすっかり忘れてますってば。

おじさんがアドバイスしますと、一度そういう自分の気まぐれ思い込みで女性を傷つけると
絶対にどこかで祟りますよ。
幸せにはなれない。人間筋をとおさなくちゃ駄目。

>どうしたらいいのでしょうか。 

あなた、私が思うにすごく女性経験少なくないですか?
もしそうなら、悪友とめちゃくちゃ美人のいる高いソー◆ランドに言ってください。
あなたの彼女よりきれいで素敵なお姉さんと遊んででも彼女のことを忘れるのです。
結婚は現実です。夢やロマンじゃ乗り切れないですよ。


>結婚をやめたら彼女が本当におかしくなってしまいそうで怖いです。

それおかしい。彼女はもうさんざんおかしくさせてしまっている自分の狂った行動に
早く目覚めなさい。

 >やはりその女性の事は何年かかっても忘れるべきでしょうか?

>結婚をしても思い出してしまいそうで怖いです。

怖くないよ。あなたの弱気や恋に狂って人の道をはずす行為が怖いですよ。

>またどこかで僕が結婚をやめてくれるんじゃないかと、
>その人が期待していたらと思うととても辛いです。

あのね。その人が婚約者の女性からかうであろう恨みの深さはあなたには怖くないのですか?
いい加減にしなさい。
その彼女俺の前につれてきなさい。
私が一晩で口説いてみせます。

傲慢な言い方をしてしまいましたが、まともな神経の人間からみたら
恋は盲目というか・・あまりに人としての信義則をわきまえない獣行為です。
あなたの心ってそこまで万能ですか?

結婚は義務と責任を負うのですよ。わかってますかね?


ごめんなさい。娘を持つ父親の立場で書いてしまいました。

一番肝心なのは、もう一人の彼女はあなたと結婚したがっているとは限りませんよ。
気の迷いだって・・もとの鞘にもどりなさい。

とはいっても私も離婚して一人の女性を不幸にした?身の上、そんなに人の説教
できる立場ではないので
100歩譲って妥協案。

とにかく今の婚約者と結婚してあなた自分の気持ちを見据えなさい。
子供はつくらない。絶対に。
そのうち彼女とよりがもどります。
どうしても駄目なら、5年後に別れなさい。
とにかく男の約束を果たすべきです。
5年後もう一人の彼女は待っていないと思いますけどね。

とにかく浮気されても婚約者は自分もとにあなたをつなぎとめたいと
いう切なる思いでいっぱいです。
あなたは冷徹にそては愛ではないというかもしれない。
確かにそれは執着でしょう。
でもそれほどまでにあなたに執着している相手をむげに振り切って
あなた人間として真正面向いて生きていけますか?

投稿日時 - 2005-03-15 19:59:43

お礼

彼女のお父さんの気持ちが伝わってくるようで心が痛いです・・・。確かに最後まで責任をとるのが男ですよね。
僕は彼女としか付き合った事はありません。
他の子と遊んだ事が何回かありますが。
だから別れるという事を経験したことがないんです。

ここまできたらとにかく結婚を頑張るしかないのかなと思ってきています。それでも駄目であればその時は別れるしかないのかなと・・。

投稿日時 - 2005-03-16 20:54:16

ANo.7

はじめまして。27歳女です。

 私が彼女の立場だったら、結婚はやめて欲しいです。
大好きな人と別れるのはツライです。でも、長い目で見て、ずっと自分以外の人を思い続けている人と一緒にいるのはもっとツライ気がします。

 仮に、彼女とこのまま結婚して生活して行く中で、彼女に対する思いを取り戻せたとしても、彼女としてはずっと不安な気持ちではないでしょうか。
そうじゃない、と口にしたところで残念ながら人は嘘もつけるので、「本当はどうなんだろう?」「同情で自分といるだけじゃないか?」と思ってしまったり。
彼女も不安だし、その彼女を見ればあなたも段々「どうして信じてくれないんだ」とイラだったりはしないでしょうか。

 今は辛くても、あなたと別れることでもっと彼女を幸せにしてくれる誰かに出会えるかもしれません。
難しいけど、本当の意味での優しさは一時のことではないと思います。

 彼女と同じ女として個人的に言わせてもらえば、No3の方の両方と別れるべきと言うのに賛成です。

投稿日時 - 2005-03-15 19:37:49

お礼

両方と別れるというのは考えもしなかったです。
確かにそうして自分を見つめなおすのも必要かもしれないですよね。 自分のした事の重さを実感するにはそれが一番良いのかもしれないですよね・・。

投稿日時 - 2005-03-16 20:46:49

ANo.6

結論から言うと、
やはり好きな人と結婚するのがもっとも
良い進路だと思います。

がしかし、うつ病の彼女をほおって置けません。
ですのでまず
(1)結婚を延期します。
(2)結婚したい人とは良好な関係を保ちつつ
(3)うつ病婚約者の心を鍛えてあげましょう
急激な環境の変化とか、心にかかる急激なストレスが
原因ですにで、まず彼女を安心させて
状況の判断が出来るよう、やさしく接してあげてください。
27歳ですし5年や10年は婚約者に時間をさいて付き合っても撥は当たらないと思いますよ。

これで、すべてうまく行きます。

投稿日時 - 2005-03-15 19:20:52

ANo.5

こんばんわ。

27歳独身♂です。

以前結婚を直前に逃げ出した事のある男です。

私のケースは軽い気持ちで付き合っていた女性との間に私の子供が出来たでした。
後にそれは私の子供ではないと判明しましたが、婚約破棄を決断した時は知りませんでした。

結婚まで考えられない女性との間に子供が出来たとしても責任は半々、彼女が生みたいと言えばそれを認めなくてはならず、婚約しましたが。
私には浮気も何度かしていた彼女と結婚なんて出来ないと式が近づくにつれ思うようになりました。
長くなるので細かいことは省きますが、破棄を決断した理由は「幸せになる自信と幸せにする自信が皆無だったから」です。
切り出した時彼女は発狂したかのように大暴れし、自殺未遂もしました。
相手のご両親にも殴られました。
土下座をし謝り続けるしかありませんでした。
慰謝料も貯金全て差し出し「幸せにする自信がない」と言い続けました。
その頃に私と会っていない時期に妊娠したのだと逆算で判明し破棄は問題なく出来ました。

どちらを選んでも多分後悔はします、私も自分の子供ではなかったですが私の判断で中絶させてしまった事に罪悪感とやり切れない思いが何年もありました。

ただそのような気持ちで結婚をした場合、後悔は一生続く事になるのではと思います。
彼女さんも今はそりゃ地獄の苦しみを味わっている事と思いますし破棄したらもっと落ち込む筈です。
しかし彼女さんの立場に立っても質問者様と結婚したらもっと不幸になるのではないかなと思います。
ご自身の人生です、どのような決断をしても決断を下したらそれから逃げずに責任を果たして欲しいと思います。
回答になってなくてすいません^^;

投稿日時 - 2005-03-15 19:08:47

お礼

凄い修羅場ですね・・。
どちらにするにしても自分が決めた道を信じていくしかないですよね。
どっちが良かったかなんて答えはないですよね。

投稿日時 - 2005-03-16 20:44:23

ANo.4

うーん、古臭いせりふですが、
「男ならハッキリしろ!!!」ですかね。
板ばさみな貴方の辛さもわかりますけど、
彼女達のどちらにも希望をもたせたままでいるのは
後々のショックを増幅することになります。
貴方の心はもう新しい彼女に向いているのだし、
そのまま今の彼女と付き合うのは彼女に良くない、という答えも出ているのですから、
結婚が間近に迫るまで好きな人のことを言い出せずにいて
この状況を作った貴方がこれを打破しないと
いつまでもドロドロとしてしまいます。
たとえ今、今の彼女を傷つけることになってしまっても
ここはハッキリすべきです。
もちろん、できる限りの謝罪をすることを忘れずに。

さて現実的な話ですが、
結納などを交わして正式に婚約していた場合、
婚約破棄の際に相手から求められれば
慰謝料を払わなければならないケースがあるようです。
その辺も覚悟しておいてください。

投稿日時 - 2005-03-15 19:02:47

お礼

そうでうよね。どちらにするにしてもはっきりしなければならないと思っています。
結婚するなら絶対にその人とは連絡は取らないつもりです。

投稿日時 - 2005-03-16 20:41:38

ANo.3

友人が同じ経験をしました。
卒業と言う映画を知ってますか?
あの映画そのままに式場から彼女を連れ去ったんですが、その二人は半年もしないうちに別れましました。

もし別れるのなら二人共と別れたほうが良いと思います。一人になって自分と言う人間を見つめ直すべきです。

投稿日時 - 2005-03-15 19:02:14

お礼

そこまでしたのに続かないなんてわからないですね・・・。 先の事はホント誰にもわからないですね。

投稿日時 - 2005-03-16 20:40:03

ANo.2

もし貴方がいい人でいたいなら鬱の女性と結婚すべきです。一番波風立てずにスンナリ決着する方法でしょう。あなたは一生自分を偽ることを義務付けられますが・・・。

もし貴方がイバラの道を歩く覚悟で、その鬱の女性からどう恨まれようが、周りから罵詈雑言を浴びせられようが、それでも新しい彼女を選ぶのであれば、断固として白紙撤回し、「非情の鬼」に徹しなければなりません。

参考までに「私だったらどうするか?」という仮定であれば、後者を選ぶでしょう。ま、私にはあり得ない事態ですけどね。

投稿日時 - 2005-03-15 18:58:12

 こんばんわ。40歳 既婚 男です。

 質問者様のケース、世にいう出会う順番が。。。
 って感じですね。

 私見を言いますと、婚約者さんのことを思うなら
 結婚は止めたほうがいいと思います。

 このまま結婚されても、その好きになった女性と
 不倫などの関係に陥りそうな感じがします。

 また、婚約者さんに 結婚を止めたい理由を
 話されてるのでしょうか??
 そこが 気になりますが。。

 また 2人(質問者さんと婚約者さん)の年齢
 も関係してきますよね。。

投稿日時 - 2005-03-15 18:55:43

お礼

そうなんですよね。不倫に陥る可能性が少しでもある気がして結婚する気が無くなってしまったんです。

投稿日時 - 2005-03-16 20:38:36

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