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解決済みの質問

再婚に際して・・・子供(親権は元妻)が居るので再婚はしたくなかったのですが・・・

37歳の男性です。
3年前に離婚して、元妻が引き取った子供(男の子:10歳)がいます。
離婚しても、子供とはちょくちょく(月に1回以上)は会って、遊びに行ったりしています。
その様な関係なので、この子がある程度大きくなる(中学生くらい)までは再婚はしないと決めていました。

ところが、最近(約4ヶ月前)から付き合い始めた彼女と親密になるにつれて、「結婚」が頭をよぎるようになってきました。
結婚するに相応しい女性です。相性・器量・性格・ルックスなど どれをとっても申し分ありません。 わたしに何もないなら直ぐに結婚するに相応しい女性です。
なのですが、なかなか踏み切れません。結婚したいと心から思うのですが、何かがひっかかるのです。
再婚すると子供が悲しむのではないかと考えるからだと思います。
彼女は、「結婚しても子供とはこれまでどおり会ったりしてもいい」とは言ってはくれてはいるのですが・・・

これをお読みの方も「何が問題なの?再婚すればいいじゃない!!」とお思いかもしれませんが、心に引っ掛かるモノがあるのです。
彼女の幸せは真剣に考えていますし、それと同じくらい子供の幸せも考えていたいのです。

自分で結論を出すべきでしょう。。。
だた、特に女性の意見を聞きたいと思いまして。
このような状況の子供がいる男性との再婚について、どう思われますか?
厳しい意見も覚悟しています。どうか、アドバイスをください。お願いします。

投稿日時 - 2005-02-27 22:35:06

QNo.1241997

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたの彼女と息子さんを会わせたらどうですか?
案外、意気投合して仲良くなるかもしれませんよ。
そして頃合いを見て、「お父さんはあの人と再婚したいと思ってるけど、お前はどう思う?」と聞いてみたら。

離婚した直後なら、この人のせいで離婚したのかな?  って思うかもしれないけど、3年もたっているならそろそろいいんじゃないですか?
あなたが迷うのは、
「離婚して自分が一緒にいないのは、子供にとって不幸なことだ」
と思い込んでいるからだと思います。でもほんとにそうでしょうか。
お父さんがいなくて寂しいかもしれないけど、月に一度ぐらい会っているなら、濃厚な父子ができて、かえっていいんじゃないでしょうか。そしてそれは、お父さんが結婚したらたちまち奪われる幸せではないでしょ?

私が感心するのは、月に一度会って仲良くしているという点です。これはなかなかできることではありませんよ。
少なくとも、別れたあなたの奥さん(とその身内)は偉い。どういういきさつで別れたか知らないけど、あなたの悪口や愚痴を息子さんの前では決して言わないできたのだなあ、と思います。

あなたが再婚するぐらいで、この父子の絆はゆるがないと思いますね。あなたが幸せになるのは、息子さんも望んでいると思いますよ。気になるなら、別れた奥さんにも相談して、うまく口添えしてもらっても、と思います。

私は離婚経験者ですが、子供たちは離婚後父親にはほとんど会っていません。父親にだんだん似てくる息子を複雑な思いで見ています。
どうぞお幸せに。

投稿日時 - 2005-02-28 17:09:21

お礼

ご回答ありがとうございます。 彼女に「子供に会ってみないか」ということは言ったことがあります。が、彼女にしてみれば、やはりあまりおもしろいことではない様子でした。(彼女は、決してそんな分からず屋ではないのですが・・・女性特有のやきもちからでしょうか)
そうですね、dashiさんのおっしゃるとおり「離婚して自分が一緒にいないのは、子供にとって不幸なことだ」と思っているのかもしれません。
元妻や元妻の両親(特に母親)とは、今でも連絡取り合っていますし、いわゆる普通に交流しています。元妻とはむしろ離婚してから、なんのしがらみも無く普通にいれる程です。

投稿日時 - 2005-03-03 22:30:49

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回答(5)

ANo.5

ボクも4年前に離婚して、元妻が引き取った子供(女の子:7歳)がいる40歳の男性です。
離婚しても、子供とはちょくちょく会っいることとはSAJ_Grade1さんと共通です。
さて。再婚の問題は本当に悩むところですよね。ボクも今将来を考えてつきあい始めている
女性がいるのですが、自分の今後。。。特に新しい家庭を持つかどうかについては
ここ何年も死ぬほど悩みました。

親の都合で離婚したので親の都合で再婚というのはあまりに子供を無視しているという意見も
確かにあり、たとえば元読売ジャイアンツの宮本投手は「シングルファーザー」という著書の
中で同じようなことを述べており、お子さんが「お父さん、再婚したら?」というような
ことを言われて初めて再婚を考えるようなことをかかれており、
それはそれで確かにまっとうな意見だとは思います。

そして再婚を決意した瞬間に子供との同居の可能性が0になる、それも自分を
苦しめることです。
なにせ子供がもっとも望んでいる家族みんなで暮らす可能性を自分から抹消するんですもんね。
しかしながら我々は仙人ではありません。
人間は一人では生きられません。離婚3年目くらいまでは一人でもやっていけるとは
思いますが、あくまでボクの場合ですが、それ以降どんどん人間がすさんでいき
子供が何回でも逢いたくなるような父親とは程遠い自分になりかけていることに気づき
子供からどう思われようと、自分は再婚しようと思いました。
我々は子供というかけがいのない存在がいます。我々がやらなければならないのは
生き続けることなのです!!!
そして生き続けていくためには自分のことを理解してくれて心の支えになってくれる異性が
ぜったいに必要なのです。

こうは考えられませんか?万が一昔の奥様が病気事故その他でお子様を育てられなくなったときあなたが新しい家庭を築いていれば、そこに子供を引き取って育てることができ
これがお子様のためのセーフティネットになるのではないかと。。。

子供には色々な愛し方があります。同居していなければ子供が不幸せという見方も確かにある
でしょう。しかしお互い離婚しているからこそ可能な子供への愛し方というのもあるのでは
無いのですか?
また上記のようにとにかくまっとうな社会人として生き続けていくこと
これは最大の愛だと思います。
それともう一つ他の回答者さんがいっているように、我々のように色々背負っている人間と
人生をまっとうしたいと考えてくれる女性は滅多にいません。
彼女はあなたのかけがえのない人で共に人生を歩んで行くにふさわしい人です。
どうそお幸せに。勝手なことばかりいってすみません。

投稿日時 - 2005-03-09 00:06:17

お礼

親身なご回答 ありがとうございます。
「我々のように色々背負っている人間と人生をまっとうしたいと考えてくれる女性は滅多にいません。」というのはほんと身にしみますね。
「子供がもっとも望んでいる家族みんなで暮らす」というのも痛い程感じています。
そうですね。「可能な子供への愛し方というのもあるのでは」ということなのですよね。

投稿日時 - 2005-03-09 21:46:42

ANo.4

お子様のことを大事に思ってらっしゃる優しいお父様だとお見受けいたしました。


彼女さんと結婚した場合、彼女との間に子供を設けるつもりですか?
多くの女性が自分の子を産むことを望みます。
その場合、元妻さまが引き取ったお子様はどんな気持ちになるでしょうか?
素直に、「僕だって一緒に暮らせないだけでお父さんには大事に思ってもらってる」で済むのか、
「僕は一緒に暮らしたくても叶わない。なのに、赤ちゃんが僕のお父さんを独占する(涙)?(怒)?」となるのか。


要は彼女の「結婚しても子供とはこれまでどおり会ったりしてもいい」という考えではなく、
あなたのお子さまがどう受け止めるか、ですよね。
特に彼女との間に生まれた子供が7歳を過ぎたら、「僕は7歳でお父さんと一緒に住めなくなったのに」と考えてしまうのではないかなー。
子供は何をするでなく、ただ自分を『見てくれる』ことを重要視するように思います。
離れて暮らしてる以上、『見る』機会が少ないんです。
彼女との間に子供が生まれたら『見る』機会の差は歴然ですよね。


私は離婚の経験もなく、親が離婚したわけでもないので参考になるようなことは書けませんが、
やはりお子さんの心を第一に考えてもらいたいです。
相談者さま、元妻さま、彼女さまは自分で考え行動し、今の状態にありますが、お子様は自分で今の状態を望んだのではないからです。
大人たちに翻弄されるばかりです。
だからこそ、お子様の心に配慮して欲しいと切に願います。
親権が元妻のところにあっても、お子様にとってはそれは関係ないことです。
あなたも大事な親なんです。困ったことがあれば『普通に』助けを求められる存在であって欲しいです。

投稿日時 - 2005-03-01 23:53:31

お礼

彼女と結婚した場合、子供は設けると思います。それが彼女の望みだからです。
そうですね。そのとき、子供がどう思い、どう感じるのか・・・それを思うとやり切れないです。
いったい誰の幸せを一番に考えればいいのか。。。それが分からなくなって、ここに救い(アドバイス)を求めたんです。子供なのか、彼女なのか、それとも自分の幸せなのか・・・
milk-coffeeさんがおっしゃるように、子供の幸せを考えることが一番なんでしょうね・・・
ご回答 ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-03 22:51:52

ANo.3

 世の中には・・・養育費も渡さず、普段は知らんぷり
 でも大きくなったのか見てみたくなった!会わせろ!

 なんていう都合のいいときだけ父親のフリをする
 男性がたくさんいるというのに、なんて優しい方
 なんだろうと思いました。そんなやさしいところ
 に彼女は惹かれたのでしょうか。

 結婚したら子供が悲しむ、かわいそうではと
 思ってるようですが、10歳のお子さんだったら
 離婚という事も自分は片親だということも解って
 るはずです。中学生になるまでとどんどん
 先延ばしにしても逆に多感になってもっと傷つく
 と思います。会いにこなくなったりするなら
 いつ再婚されても一緒です。

 子供に会ってもいいと認めている彼女は寛大です。
 彼女の気持ちに応えてあげるべきだと思います。
 そんな事を言える女性はなかなかいません。
 大事にしてください。再婚したことを知った
 でも、お子さんがもう会いたくないと言っても
 受け入れる覚悟も必要だと思います。
 
 頑張ってください!
 
 
 

投稿日時 - 2005-02-28 17:19:37

お礼

ほんとうに皆さん ありがとうございます。 温かいお言葉に励まされます。
そうです。息子は「離婚という事も自分は片親だということも」解っています。 それとなく息子に「再婚したらどう思う?」と聞いたときに、「寂しい・・・」と答えたのがすごく心に引っ掛かっているんです。
でも、そうですね。彼女の気持ちに応えてあげないといけませんよね。
 

投稿日時 - 2005-03-03 22:38:31

ANo.1

結婚された方がいいと思います。

息子さんもいずれは恋人や配偶者ができて、親の元を飛び立って行きます。そんなに遠い先の話ではないと思います。

彼女さんは初婚かと思われますが、一つだけ心配なのは、もしもこの先、元奥様が再婚されて義理父と息子さんがうまくいかず、息子さんが「やっぱりお父さんと暮らしたい」と言ってきた時のことでしょうか。

そのへんのことも彼女さんとよく話し合われておいた方がいいですね。

投稿日時 - 2005-02-27 23:09:14

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、子の離反(親離れ)というものは考えてました。自分の経験からみても、それが中学生の頃かと思ってのことだったのです。元妻の再婚相手のことなどまったく頭になかったので、参考になりました。

投稿日時 - 2005-02-28 06:59:11

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