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解決済みの質問

何だか寂しいです・・・

出来婚→出産→育児→2人目妊娠→産休→出産→育児、と慌しい数年を過ごしている主婦です。先日第2子を出産いたしました。
主人とは第1子の時は妊娠中もHも頻繁でした。第2子の妊娠中は中期からほとんどありませんでした。1人目の時は他の方法で接していたのですが今回はそのような要求すらありませんでした。
なんとなくレスの心配もありましたが私自身その時期はそのような気分にならなかったのでやりすごしてきました。今は2人目出産後でお腹もプヨプヨだし、正直あそこの締りも悪くなったのではと自分に自信が持てません。もちろん下らない悩みとは思いつつ男性側としては客観的にどうなんでしょうか?
なぜなら主人は無類の(?)H好きな感じです。
愛情云々だけで私とのHが成り立つというよりは快楽が薄れれば「義務感」の方が強いでしょう・・・。
そんな不安な要素を含みつつ、二人の時間が少ないことに苛立ちが募っています。最近土日と忙しく1日家にいない主人。帰りが遅いだけで苛々です。
今夜は2人でお酒を飲んでいたのですが子供が泣き始めて主人は結局先に娘と寝てしまいました。せっかくの週末の夜すら一緒にゆっくり過ごせない・・・。
明日は朝早くから外出で夜も遅い・・。もっと一緒に過ごしたいのに過ごせない。
何より主人が(優しいけれど)、そこまで私との時間を望んでもいないような雰囲気は寂しい。
でも時間を作ることを自主的に行動してほしいのです。言われて“いたしかたなく”“義務感”で行動してほしくないんです。わがままですね。でも…もっと主人に求められ必要とされたいんです。なんだか寂しくて涙が出てきてしまいます。どうすればいいでしょうか?漠然とした質問でごめんなさい。
※ちなみに浮気はないと思います。色々ありまして浮気出来る状況ではないので。
アッという間に2児の母となり女性としては終わりなの?と不安になります。ちなみに30歳です。

投稿日時 - 2005-02-05 02:00:49

QNo.1202644

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。何だかすごく気持ち分かります。
私も同じ気持ちになったことあります。
産後は多くの人がそうなんじゃないかな?

やっぱり産後って自分が思ってるよりとっても大変なことなんですよ。しかも上の子のお世話もあるし、ほんとにほんとに体&精神が思う以上に疲れてるんだと思います。

なので何に関しても(一番は旦那さんですよね)ナーバスな考えになりがちです。
でも男の人はそんな変化が自分にはないんですよね。
うちもそうでしたが、「言わないと分からないんです」よね。

私も最初は勝手にイライラして八つ当たりしたり、もう愛情はないんだ、とか思い込んでブルーになったりしました。でも子供が大きくなるに連れて元に戻る事が出来ましたよ。
今ではお互い更に深まった感じ(^^ゞ

やっぱりイライラせずに何でも話すこと。
うちも仕事が忙しい人で、今でもたまに「話す時間もないんだね・・」って愚痴ったりもしますが・・。
経験談ですが、甘えてみてはどうですか?
愚痴も可愛く言うと角が立ちませんよ。

「あなたがいないと私はだめなの」ぐらいの勢いで。

まだまだ夫婦生活は長いので、気楽に?行きましょう(^^)v
あまりうまく言えないのですが気分を害されたらごめんなさいねm(__)m

投稿日時 - 2005-02-05 12:23:14

お礼

ありがとうございます。

>あまりうまく言えないのですが気分を害されたらごめんなさいねm(__)m

とんでもないです。
すごく気持ちを代弁してくれているようで嬉しかったです。

今までいろいろあって今は尻に敷いてるところが強いので
なかなか可愛く甘えるのも難しいですが頑張ってみます。

もっとおおらかになりたいです。

ついつい愚痴を言うと「責めてる」感じになっちゃうので。

>子供が大きくなるに連れて元に戻る事が出来ましたよ。
今ではお互い更に深まった感じ(^^ゞ

素敵ですね、いいなぁ。
そうなれるように頑張ります。

投稿日時 - 2005-02-08 12:16:48

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28人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

>今は2人目出産後でお腹もプヨプヨだし、正直あそこの締りも悪くなったのではと自分に自信が持てません。もちろん下らない悩みとは思いつつ男性側としては客観的にどうなんでしょうか?
なぜなら主人は無類の(?)H好きな感じです。


まず自分の体に自信を取り戻しましょうよ。
ジャムウのハーバルスティックが、「締まり」を取り戻す効果があるようです。
urlを記しておきますので、ご覧ください。
体験談も読まれると、どんなものかよくわかると思います。
ご主人も喜ばれるのではないでしょうか?

参考URL:http://www.lovecosmetic.jp/shop/item/90030.html

投稿日時 - 2005-02-06 12:04:44

お礼

ありがとうございます。

とても興味深いですね!
ちょっとあまりにも不思議な代物で「???」な感じですけどまたあとでゆっくり見てみたいと思います。

本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2005-02-08 12:22:24

ANo.7

30前半の♂です。
殆ど気にする必要もないと思います。夫婦っていうか、家族っていうか、ず~っと永く一緒にいるとそれが当たり前になってしまい、別に刺激が欲しいとか思わなくなるんですよね。ほのぼのとまったりできれば、お風呂に入ってほっとするような安心感がもらえれば、それはそれで満足するものですよ。
貴女が思う以上に旦那さんは貴女のことを大事にしてくれているような気がします。泣くことはないですよ。

ちなみに仕事で疲れていると、アッチのことはどうでもよくなります。私も風呂上りの嫁さんを見ても、あんまり気にしません(ムラムラ来ません。)^^。
とりあえず、寝るときくっついてみればどうかな?。

投稿日時 - 2005-02-05 21:38:21

お礼

ありがとうございます。

>貴女が思う以上に旦那さんは貴女のことを大事にしてくれているような気がします。泣くことはないですよ。

なんだかこの言葉にとても励まされました。
もっと私もおおらかにゆったりとした温かい雰囲気で彼を癒せたら・・・。

>とりあえず、寝るときくっついてみればどうかな?。

くっつきたいんですけど(笑)今は上の子と一緒に別で寝ているのでそうもいかないのがまた寂しいところ。

でも最近は「行ってきます」のチュをしているのでそんなささやかな行動ですらプチな幸せを感じています(^^)

投稿日時 - 2005-02-08 12:20:50

ANo.5

お二人目が生まれて、ほんとに慌しい毎日でらっしゃると思います。
ちょうど、その頃というのは、互いに余裕のない時期ではないでしょうか?
なかなか思うような夫婦の時間って取れないんですよね。

私もそうでした。
将来、子どもが独立して、夫婦だけになった時、あーやっとまたふたりきりになれたね、と言いたいものですから、それには今どう過ごすかが大切!と考え、常に意識しています。
それでも、第2子が2歳過ぎるまでは、すれ違いのような時がありました。
お互い、思いあっているのに、~してくれない、や、せっかくの時間も子どもの世話に割かれてしまう。
主人とも衝突しましたが、その度、自分の気持ちを吐き出して伝え、互いの気持ちを確認しました。

ご主人が浮気していないとの確信があるとするなら、ご主人の心の中にわざとそうするというような悪意はないと思います。
誘ってよ!と不満はたくさんでしょうが、悪気はないんだということは理解し、責めないほうがいいです。

ただ、セックスレスになるのは嫌だ、ということや、こういうことで夫婦が崩れていくのは嫌だ、とはっきり伝えて、夫婦の時間が少ない今でも、少ないなりにお互いが気を使いあい、触れ合う努力は必要です。
そういう時期だから、とほったらかしにしておくと、あまりいい結果は望めないと思います。

こういうことって、誰も教えてくれないし、結婚を勧めたり許してくれる両親だって、結婚の大先輩ながら教えてくれませんよね・・。
これは、夫婦で考え、その夫婦に合ったスタイルで乗り越えなくてはいけないんだと思います。

ご主人の意見はどうなんでしょうね。
こればっかりは、双方の歩み寄りがないと難しいですから。。
あまり、そういった話はストレートになさらないご夫婦でらっしゃるのでしょうか?
お仕事が大変そうなので、そういう時期は気持ちが湧いてこない場合もあるかもしれませんね。
ご主人はどのような方か分かりませんが、今のこの時期、ふたりの時間を作る努力は、必要であること、意識が薄ければ、義務でもあるんだと、将来の夫婦のあり方を見据えて、考えていただきたいです。

投稿日時 - 2005-02-05 12:18:22

お礼

親身なアドバイス、ありがとうございます。
主人は最近突然ムラムラするらしく迫ってくることも
あるのですが別室の子供が泣き出したり、私自身そんな心の準備もできてなく至ってないのです。

求められることは嬉しいです、とっても。
でも・・・体重は戻っても正直2度の出産を経験した自分の身体が不安です。

Hして「やっぱりゆるい」とか思われたらどうしよう、とか痛かったらどうしよう、とか。

一番の不安は主人が以前より気持ちよく感じなくなったら、という部分です。

まだ産後一ヶ月なのでもう少し身体が戻る時期まで
じらそうと思うのですが・・・。
そのきっかけも掴めません。

二人の時間が作れない中、無駄な悩みかもしれませんが。
気分転換にデートしてホテルとか行けばまた違うのかな。
面倒ですよね(^^;)
でもそれくらいの状況じゃないと今は難しい気がします。
正直に不安や気持ちを話せたらいいんですけどデリケートな部分なのでなかなか切り出せないです。
頑張ってみますね。
ほんとありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 12:13:21

ANo.4

 あんまり考えない方が良いですよ。
 妻は段々と女性に見えてこない、これは仕方ないことです。あなたの家庭だけじゃありません。
 うちも結婚してふたりめが授かってからは、そういうのあんまりないですね。うちは私でなく、うちのが嫌がっているんですけどね。正直さびしい気もしますが、それだけで結婚したわけでもないしね。
 大事な子供もいる、しなくてはいけないこともある。
 優しいなら◎じゃないですか。私なんて一度としてそんなこと言われたことないし、そうでありません。
 別に女性として終わりの年齢でもありません。ご主人もいろんなことで疲れておられるんだと思いますよ。
 義務というわけじゃないでしょうが、お互いに魅力の無いおじさん、おばさんになっていきます。そこそこでいいじゃないですか。
 何もあなたとの時間を望んでいないということもないでしょうが、一番大好きな子供といたいということでしょう。それと好きだけれど生活も大変だから子供はいいってこともあるでしょうしね。
 あんまり深刻に考えないことです。いつかはそういう関係になりますが、まだそういう年でもないです。しかし、女性と見てもらえるよう努力をしてみてください。
 それとゆったりとした気持ちでいてください。
 私は結婚して18年になりますが、大好きですよ、うちのが。お互いに年はとりましたけどね。

投稿日時 - 2005-02-05 10:50:36

お礼

ありがとうございます。

>それとゆったりとした気持ちでいてください。

なかなか慌しい状況の中、産後間もないこともあり
「ゆったり」とした気持ちになれないのがもどかしいです。

>私は結婚して18年になりますが、大好きですよ、うちのが。

素敵ですね。
私もそんな風に思ってもらえたら幸せです。

投稿日時 - 2005-02-08 12:04:42

ANo.3

回答いただきありがとうございました。
ご質問もされていたんですね。それで一言・・・

WankoWankoさんのご主人いろいろあったにせよ今は優しいのなら私の夫よりは・・・って気がしますよ。
やっぱり、さり気ない優しさが出るか出ないかというのはその人の元々の性格なんだろうけど、やはり育児や家事の大変な所をもっと理解してくれればいいんですけどね。
逆に男の立場から言わせると・・・というのもあるかもしれませんが。

けどWankoWankoさんが旦那さんの子供を2人も生み、育ている事自体が、旦那さんから望まれている事なんだと思います。
なんせ我が家は一人でいいって言ってますから(苦笑)

やはり出産してまだ時間が経っていないと結構いろいろ考え悩んじゃいますよね。ナーバスになったり。

WankoWankoさんは産休?だとお仕事もされているようなので、社会に出ればまた外の空気と触れたりすると輝きだしたりしますから!旦那さんの見る目もまた変わるのでは?
私ももう少ししたら働こうと思っています。
そうなれば、また少しは考え方も感じ方も変わってくるだろうし・・・と。

お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2005-02-05 03:30:43

お礼

ありがとうございます。
二人目は時期的に予想外でした(^^;)
しかもその頃、色々あって「この人とは駄目かも」という思いが渦巻いていたので正直素直に喜べなかったんです。
だから「望まれていること」かどうかは謎ですが待望の男児を授かったので
喜んでいます。

上の子もとてもなついているのでまさに「子はかすがい」です(笑)

もちろん、主人のことも好きですよ。
でも正直、主人が私を嫌いになったら終わる関係かもしれません。

私は「愛されてなんぼ」の女なんです。

だから常に主人に愛されていることを実感したい。
愛されたい。愛したい。
子供にとってラブラブな温かい家庭を築いていきたい「夢」「希望」があるんです。

※両親が仲悪かったので尚更ですね。

ほんとお互いがんばろー!

投稿日時 - 2005-02-05 03:41:09

ANo.2

初めまして、こんばんわ。
30歳なんてまだまだこれからじゃないですか。決して女性として終わりとは思いません。
文中から察するに、本当に御主人の事を愛してらっしゃる方と存じます。だからこそ求められなくなったり必要とされていないと感じてしまうと、寂しさもひとしおでしょうね。月並みながら心中お察し致します。
私はよく相方と「雰囲気で語るのはやめよう」と話をします。夫婦であれ人間関係の一種である以上、自らの意志をきちんと伝えることは大切なことですから。
話す事が出来ないなら手紙という手もあります。この場合は会話と違い、感情的になる事も少ないので試してみては如何でしょうか?
初めての回答なので、乱文はお許し下さい。

投稿日時 - 2005-02-05 03:12:35

お礼

ありがとうございます。
とにかくここ数年あまりにも慌しく時間が過ぎてゆき情緒不安定な状態が続いています。
主人を愛している・・・どうなんでしょう(^^;)
ただ愛してくれれば倍愛せるんですけどね。
表面的な(自己満足的な?)優しさばかりで不安と不満が募る一方です。

メールでは言いたいこと、思ったことをよく伝えています。
おっしゃる通り感情的にならずに冷静に相手に思いを伝えられるからです。

でも・・・「自主的に」行動して欲しいときは言えないですね。
それでは意味が無いですから・・・。

>初めての回答なので、乱文はお許し下さい。

とんでもないです。
親身なアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-05 03:28:35

ANo.1

お話をうかがっていると、すごく視野がせまくなっているように感じます。
まるで世の中にあなたとお子さんとご主人しか存在していないみたいです。
ご主人の態度に一喜一憂していないで、もっと広い世界に目を向けてみましょう。
といっても、小さいお子さんがふたりもいらっしゃるとなかなかむずかしいかもしれませんが、ご主人のことを考えていらいらしている時間を、自分の時間として、自分のために使うように考えてはいかがでしょうか。
読書や手芸、通信講座など、自宅でちょっとした空き時間にできることは、けっこうあると思います。
お仕事に復帰されれば、いやでも忙しくなるのですから、育児休暇中にできることに挑戦してみてはどうですか。

投稿日時 - 2005-02-05 02:56:29

お礼

ありがとうございます。

>すごく視野がせまくなっているように感じます。
まるで世の中にあなたとお子さんとご主人しか存在していないみたいです。
ご主人の態度に一喜一憂していないで、もっと広い世界に目を向けてみましょう。

今はまだそこまでの余裕が無いのが現状です。
あまりにも慌しく時間が過ぎていくので正直動揺しています。
もちろん、生活も180度変わるので。
そんな中、主人との生活、関わりは基本であり基盤なんです。
もう少し余裕が出来たら他に目を向けられるのかもしません。
ただここには書ききれませんが色々あったもので・・・。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-05 03:04:28

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