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解決済みの質問

結婚相手には処女がいいですか?

伺いたいことの概要はタイトルの通りなのですが、この手の質問はこのようなウェブでない限りなかなか本音が聞けないと思い、こちらに質問させていただきます。

私には現在結婚を考えてお付き合いをしている人がいます。
その人は恋人として好きである以上に人間としてとても尊敬できる人であり、彼には幸せになってもらいたいと心から思っています。

あるときウェブを見ておりましたら、男性とは結婚相手には処女を強く望むものであり、もし妻が非処女(自分以外の男性を知っている)であったら、その後の結婚生活もなかなかうまくいかないものだと書いてあるものがありました。

例えば、セックスレスに陥りやすく、夫は浮気しやすいか、もしくは妻の浮気を常に気にしないといけない、妻が非処女であったことでささいな喧嘩も許せない、別の男のお古である女のために家庭を守る気などおきず、仕事にも支障がでるなどの障害があるとそこには書いてありました。

また、中には、妻が非処女であるということで、友人や同僚などにもバカにされて惨めな思いをする、逆に妻が処女だった人は同僚や友人に「自分の妻は処女だった」と誇れることで、仕事や結婚生活自体にも張りがでるという意見もありました。

私は若いころ(20代前半)肉体関係のある別の恋人がいました。
ですが、その人とは結婚に至ることなく別れてしまい、その後現在の恋人にめぐり合いました。

お互い結婚を意識して付き合ってはいるのですが、最近彼の相手が本当に自分でいいのか迷っています。
彼は本当に素敵な人です。
ですので、絶対に幸せになってもらいたいと思うのです。
現実に、男性とは妻が処女でないと結婚生活やその後の仕事に支障がでるものなのでしょうか?

お時間のあるときにでも、皆様のご意見うかがわせて下さい。

投稿日時 - 2005-02-01 00:09:13

QNo.1195753

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

長文ですが,私の妻がnikonikokkoさんと良く似ているので回答して見ます。
妻は,私のことを人間としてとても尊敬し,幸せにしてあげたいと言っており,付き合って4年でで結婚し,現在結婚6年目を迎えました。
妻の言葉には偽りはなく,喧嘩もしましたが,一生懸命よき妻としてこれまで支えてくれていました。
私自身は,妻の過去には興味はなく(聞きたくなく),これまでその点に関しては全く触れませんでした。
しかし,半年前妻がネットの掲示板にはまった時期があり,その中で処女喪失話を書いていることを見てしまいました。
妻は,私のいる前でもその掲示板に夢中であり,私も子育て等のストレス解消になればと自由にやらせてあげていました。
したがって,掲示板の所在もハンドルネームも知っていました。
私は覗き見ようという気もなかったのですが,たまたま初めて見てしまった時が,この書き込みでした。
正直言ってショックでした。
知ればさらに知りたくなるもので,初めて妻の過去について詰問してしまいました。
相手とは真面目に付き合った結果での関係と分かり,かなりホッとしましたが,やはり男としては空しさが残りました。
ついでに,妻も過去を便乗して聞いてきましたが,私は妻が初めての相手でした。
妻は,何となく分かっていたそうで「処女でないことがばれたらどうしよう」とか「自分は男性経験があり申し訳ない」と思っていたそうです。
nikonikokkoさんと似ていませんか?
それならば,万が一にも見られるかもしれない掲示板への書き込みに配慮するべきだったことをかなり責めましたが,もう仕方のないことです。
私は,結婚相手に処女性を求めませんが,やはり処女であれば良かったと言うのが本音です。
男のわがままな征服欲のようなものかもしれません。
男って,無意味なプライドもありますから。
「妻が非処女であるということで,友人や同僚などにもバカにされて惨めな思いをする」とありますが,私は当然こんなことは人には言いません(言えないでしょう普通)。
しかし,私自身のことを書けば,気にしていないと言いながらも深層心理に受けた傷でしょうか,不眠症と軽い鬱状態になり,しばらくは心療内科にかよう羽目になりました。
妻にも,その姿は負担だったと思います。
現在は,かなり気分的には楽になりましたが,やはり妻を抱くのを拒まれたりすると逆切れしそうになったりします。(これまでは,そういう風に逆上することはなかったのですが・・・)
逆に「自分の妻は処女だったと誇れることで・・・」ともありますが,もし,その掲示板で「今の旦那に初めてを捧げ・・・」という風に書かれていたとしたら,私は小躍りして世の中のすべてがHappyに見えていたと思います。
これまで,私は「妻の過去はどうであれ」と思っていましたが,実際過去の男性との肉体関係を知ると,男性としてはかなり気分を害すると思いますよ。
文面からは,あなたの初めての相手は,しっかりと向き合った男性だと思いますし,現在の彼との結婚を躊躇させるものではないと思います。
しかし,このような体験をした者としては,現在の彼が聞いてこない限りは,言わないように(うちの妻のように他の所から漏れないように)してあげた方が良いと思います。
万が一知られる機会があったとしても,後ろ指を差される過去ではないと思います。
未だに,知ってしまった過去を少し引きずってギクシャクしたりすることもありますが,夫婦生活もちゃんとあり,笑顔もあります。
nikonikokkoさんが大切に思う方を幸せにしてあげて下さいね。

投稿日時 - 2005-02-26 00:54:38

お礼

AndoaGenes様、回答ありがとうございます。すみません、お礼が遅くなりまして。お話とても参考になりました。

結局、今のところ現在の恋人に過去の話はできないでいます。迷った挙句、やっぱり黙っていようと思います。

他から漏れないようにもしたいのですが、なんといいますか、友達次第という感じです。過去のことを多少なりとも知っている人もいますので。悪い人ではないので、悪意から過去の話を彼にするとは思わないのですが、ついうっかり口を滑らせることもありますからね・・・。そのときは、ちゃんと彼に説明しようと思っています。それまでは、心苦しいですが、黙っていることにしようと思います。

アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-16 01:14:15

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回答(39)

ANo.38

まだ、ここあいてるんですね^^;

レスを読んでてなんかどっかで聞いた話を思い出したんですが、
フェミニズムに賛同する男の本音ってやつは結局、「女性の自由、開放
大いに賛成!そんで俺と楽しくセックスしようぜ!」だとか。

また、遊びが目的の男は処女を嫌うようです。
理由は、
・セックスをするまでに時間がかかる
・別れるとき、女が執着するんで面倒くさい
だから、ある程度経験のある女と楽しんで飽きたらバイバイってわけらしい。

皮肉のこもった極端な意見ではありますが、こんな側面もあるよってことで。

また、本命候補の彼女に対して、どうせ傷つくのを知りながら
過去の恋愛経験を聞き出して、実際、聞かされたあとでへこむのはよくある話で、、、例え幼稚であろうとも
こういう男のサガってやつは、昔からちっとも変わってないんですよね。。
だから、俺はnikonikokkoさんの彼氏が過去について何も聞いてこない
ようなのは少し気になるんですが…。
元彼に嫉妬するほど愛されてるっていうのはある意味幸せだとも思うので。

投稿日時 - 2005-02-09 03:34:00

お礼

何度も書き込みありがとうございます。

>まだ、ここあいてるんですね^^;

すみません。
なんとなく、いろいろな方の意見を聞きたくて、まだ締め切っていないままでした。

>だから、俺はnikonikokkoさんの彼氏が過去について何も聞いてこない
ようなのは少し気になるんですが…。

そうですか。
普通は過去が気になり、尋ねるものなのでしょうか?

無難な過去の話(○○君と付き合おうとしたけど、デートもしないまま別れたとか××君のことが好きでずっと片思いをしていたとか)は、話の流れでついついしてしまったことはありますが、さすがに肉体関係のあった人との付き合いについては話したことはありませんし、尋ねられたこともありません。

>また、遊びが目的の男は処女を嫌うようです。

さすがに、遊びではないとは思うのですが・・・。
付き合いだしてすぐに両親にも挨拶に来てくれましたし、結婚の話も普通にでますので。

過去について何も聞かないというのは、一体男性のどんな心理を反映しているものなのでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-12 01:02:21

ANo.37

私の気持ちを率直に。
経験のある女性の方がいいです。
もし付き合い始めた人が処女だったら、正直「何で?」って思ってしまいます。(若い子だったら思わないですが。)
「したくても、今まで求められたことが無いから。」ならわかりますが(それはそれで嫌ですが)、それが「結婚相手にしか捧げないと決めている。」という理由ならば、その価値観が私には理解できません。
そう思う女性がいることは理解できます。ただ、価値基準としてそこのウエイトが高いということが自分と合わないなと思ってしまうのです。
俗に言うヤリマンはもちろん嫌ですが、節度のある女性だと思えばむしろ経験していて欲しいと思います。
自分の結婚相手が実は処女だったという場合、棚からぼた餅的に嬉しい思う男性もいると思いますが、私は逆にがっかりしてしまいます。
オチが無くて申し訳ございません。自分の率直な気持ちを書かせて頂きました。
ちなみに私は既婚者で、幸せな夫婦生活を送っております。

投稿日時 - 2005-02-08 22:45:53

お礼

書き込みありがとうございます。

>それが「結婚相手にしか捧げないと決めている。」という理由ならば、その価値観が私には理解できません。

そのように考える男性もいるのですね。
新たな発見(?)です。

yahooの掲示板の処女がいいという男性の意見を読むと、結婚にとても重きを置いているような印象を受けました。
だから、余計に結婚につながらなかった過去の経験=汚れたものであり汚れた女と思われてしまうのでしょうね・・・。

結婚相手にしか捧げないという理由で、交際中に肉体関係を持つことを拒否する女性もいるようですが、それはさすがに相手の男性の立場にしてみれば少し淋しい気がしてしまいます。
「自分は現段階で、結婚相手にはふさわしくないのか?」と思われているのかと・・・。

結果的に、初めての相手がとても素晴らしい人で、だから結婚に繋がったというのが一番の理想かなと。
といっても、私の場合は、それがもう無理なのですが・・・。

投稿日時 - 2005-02-12 00:51:14

ANo.36

補足でよく分かりました
私の思ってたとおり、彼の結婚相手は自分でいいのだろうか?との不安が心の底に有り、いろいろ考えてしまっているのだと思います。

現在の自分を好きになってもらえるようにすれば、
過去の事なんかどうでもいい話になってきます。

私の知っている人で、会社の2代目なのですが、
子持ちと結婚した人いますよ。(彼は初婚です)

親に反対されていましたが、自分が好きであれば親の意見関係ないと言って、結婚しました。

また、彼女の方が過去にこだわっていれば、彼女はきっと結婚していなかったでしょう。

貴女も現在に自分に自信を持って、彼とお付合いしてください。(自信のない女性は嫌われます。)

自信を持って明るくふるまって、(これが男にとって一番です)彼をゲットして下さい。

投稿日時 - 2005-02-08 18:17:40

お礼

何度も書き込みありがとうございます。

>貴女も現在に自分に自信を持って、彼とお付合いしてください。(自信のない女性は嫌われます。)

>自信を持って明るくふるまって、(これが男にとって一番です)彼をゲットして下さい。

そうですよね・・・。
私ももっと自信を持って、明るく振舞って、過去のことで彼に余計な心配をかけないように頑張りたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-12 00:42:05

ANo.35

#19です。
少し言い過ぎだったかも知れませんが、少し付け加えさせて下さい。

もしかして、20代前半に恋をして、それから十数年恋人ができず、やっと素適な相手に巡り合う事が出来、年齢的にも自然と結婚を意識する状況において、結婚する事(出来るかどうかも含めて)に不安を感じている自分を、別の切り口として考えて(問題をすりかえて)質問されているのでしょうか?

それとも、前の経験がトラウマになっていると、いうことでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-07 13:51:58

お礼

再びの書き込みありがとうございます。

>少し言い過ぎだったかも知れませんが、少し付け加えさせて下さい。

いいえ、気になさらないでください。
むしろ、あれくらいの言葉を下さったほうが、本当に気にするようなことではないのだと思えますので。

>もしかして、20代前半に恋をして、それから十数年恋人ができず・・・

結婚というのも自体には多分不安は感じていません。
今まで恋人がいなかったのも、どちらかというとそれどころではなかったから(就職活動やその後の仕事が大変で、恋愛どころではなかったのです)だったので。

ただ、彼と付き合っていく中で、彼しかいないと思っている自分に気が付き、それに対して、彼のほうはどうなのだろう?自分で本当にいいのだろうか?と冷静に考えてしまったのが、ことの発端です。

ほかの事はそれほどでもないのですが、自分が処女でなかったということが、どうしても気になってしまうのです。

これは、もしかして、結婚自体に不安を感じているということなのでしょうか?
自分でもよくわからなくなってきました。

>それとも、前の経験がトラウマになっていると、いうことでしょうか?

確かに以前の経験はそれほどいいものではなかったけれども、彼と付き合うまでは何とも思っていなかったんですよね・・・。
取るに足らない普通の経験の一つ程度に思っていただけで、それがきっかけで男性が苦手になったとか、恋愛を避けて通ってきたとかいうわけではないので。
これはトラウマになっているということなのでしょうか・・・。
こちらも、自分でもよくわかりません。

投稿日時 - 2005-02-08 04:18:44

ANo.34

#21です。

どうも、皆さんがnikonikokkoさんを説得して考えを変えさせようと必死ですねぇ。
男が自分の彼女(妻)に対して処女を求めるかどうかは、その人の考え方や価値観で違います。
ここに回答している多くの方は処女にこだわらないとの意見が多いようですが、nikonikokkoさんの彼氏がどう考えているのかは本人にしか分かりませんから。(^_^;)
そのあたりの確認はnikonikokkoの彼氏本人にするしか無いでしょう。

初めの質問は、
1.結婚生活に支障があるか。
2.仕事に支障があるか。
です。

1.はnikonikokkoさんの彼氏の処女観しだいですので分かりませんが・・・。
2.については、学生時代からバイトなど合わせると30種類以上の業種の人達との会話の中では、非処女を馬鹿にするなどnikonikokkoさんが心配していることを見た事はありません。

nikonikokkoさんは過去の自分を否定されているように見えます。
しかし、
>彼に抱かれて、はっきりと自分にはこの人しかいないと悟りました。
それは以前の相手には感じなかったものです。

と、御自身で過去の経験に基づいて比較されていますよね。過去の経験があったからこそ「悟る」ことができたのでは?(^^ゞ
ま、私の意見はこれくらいにして。

1.につていは御自身でじっくり悩んで下さい。
2.は心配する必要はありませんよ。

投稿日時 - 2005-02-06 07:46:34

お礼

再びの書き込みありがとうございます。

>そのあたりの確認はnikonikokkoの彼氏本人にするしか無いでしょう。

そうですね。
結婚の話が具体的に進む前に一度は確認しておこうと思います。

>2.については、学生時代からバイトなど合わせると30種類以上の業種の人達との会話の中では、非処女を馬鹿にするなどnikonikokkoさんが心配していることを見た事はありません。

そうですか。
やはり、掲示板の中だけのことなのでしょうか。
ちなみに、彼らにすると彼女と結婚相手は別だそうです。
彼女が非処女というのは別にいいが、結婚相手は処女じゃないとダメなので、彼女が非処女だったら楽しむだけ楽しんで、結局は別れるそうです。
何ともひどい話ですが・・・。

>と、御自身で過去の経験に基づいて比較されていますよね。過去の経験があったからこそ「悟る」ことができたのでは?(^^ゞ

なるほど、そういう観点では考えたことがありませんでした。
確かに、一人しか知らない友人の中には、「他の人はどうなのだろう?」といつまでも気にしている人や、「昔好きだった人と一度でいいからしてみたい」と昔片思いをしていた人を忘れられない人もいますので。

私には彼女たちの声が、非常に贅沢に感じましたが、彼女たちにしてみれば、経験があったからこそ「悟る」ことができた(?)私は羨ましい存在なのかもしれません。

そう考えると、女という性は複雑ですね・・・。

投稿日時 - 2005-02-08 04:03:04

ANo.33

31の回答をした者です。
nikonikkoさんはよほど変わった女性のようだ(まるで女性蔑視の男性のようだ)。
通常女性は、男性以上にファッションやエステやグルメや流行に興味を持つ。ところがnikonikkoさんは女性誌を読まないそうだ。女性なのにファッションやエステや流行に興味がないのだろうか?
ましてや結婚について悩んでいるのに、女性誌を読んで参考にしようとはしない。そんなnikonikkoさんが参考にしたのがYahooであり、2chなのだ。

31への回答へのnikonikkoさんのお礼
>私はあまり女性誌は定期購読しておりません。
>美容院に行きたいときだけ、ヘアスタイル特集を組んでいる雑誌を買いますが。
>結婚についての記事で印象に残っているのは、結婚資金の話などですかね・・・。
>2ちゃんねるにも目を通しました。

へぇー、凄いですね。電波の集まり2chやYahooを見るけど、ヘアスタイル特集以外で女性誌を読まないんだ!!
オシャレに興味がないの!?

回答してくる人達(男性)にnikonikkoさんが反論して一生懸命「男性は処女に拘るんだ」「女は結婚するまで処女でなければいけないんだぞ」「男は女と役割が違うから童貞じゃなくてもいいんだぞ」「男は処女を捧げてくれた男のために仕事をして家庭を守るんだぞ」と力説しているけど、その根拠はYahooの掲示板だけだ。
「なんでそんなにYahooの掲示板を信用できるの」と誰もが思う。18番で回答したneo_ap1さんも不思議がって質問している。
>そもそも、そのウェブ上で見つけた文章に信用できる根拠はありましたか?
>たとえば、統計をとり数値化して比較してあるとか・・・。

それに対するnikonikokkoさんの答え
>それはわかりませんが、複数の方の書き込みですので、男性とはそのように考えるのかと思ってしまいました。

すでに多くの男性が「女性が処女かどうかなんて男性は気にしないよ。気にする方が変だよ」とOKwebでも書きこんでいます。

nikonikokkoさん教えてください。
yahooの掲示板を信用できて、Okwebを信用できない理由は何ですか?
それから一体何人の男性が「女性が処女かどうかなんて男性は気にしないよ」と言えば、僕達の話を信用してくれるようになるのでしょうか?
仮にこのあと30人の男性が「女性が処女かどうかなんて男性は気にしないよ」と言えば、考えを改めてくれますか?

投稿日時 - 2005-02-05 06:43:12

お礼

お返事ありがとうございます。

>通常女性は、男性以上にファッションやエステやグルメや流行に興味を持つ。

ファッション誌でエステやグルメの情報収集していない女性ってそんなに変でしょうか・・・。
興味がありますが、エステは行ったことがありません。
ファッションは気に入ったブランドのお店をぶらぶらしてその中で目に付いたものを購入しています。

>ましてや結婚について悩んでいるのに、女性誌を読んで参考にしようとはしない。そんなnikonikkoさんが参考にしたのがYahooであり、2chなのだ。

女性誌にはそれほど真剣に一人一人の悩みに答えてくれるような結婚についての情報が載っているとは思っていませんでした。
ネットのほうが本音を聞けるのかなと思いまして・・・。

>電波の集まり2chやYahooを見るけど、ヘアスタイル特集以外で女性誌を読まないんだ!!


yahooも電波の集まりなんですか・・・?
普通の人が書き込みしているのかと思っていました。
そんなに普通の女性ってファッションから人生観の形成すべてに女性誌に頼っているのでしょうか?

>すでに多くの男性が「女性が処女かどうかなんて男性は気にしないよ。気にする方が変だよ」とOKwebでも書きこんでいます。

確かに男性には1「絶対にこだわりたい人」2「処女だったらいいと思うが、諦めているのでそうじゃなくても問題ないと思う人」3「本当にこだわらない人」3パターンいるような気がします。
どちらかというと2の人が多いのではないかなと感じました。

>yahooの掲示板を信用できて、Okwebを信用できない理由は何ですか?

いいえ、特にこちらの男性の言葉を信用していないわけではありませんし、yahooの書き込みがすべてとも思ってはいません。
ここでいくら問題ないと言ってもらえても、でも、本心は処女を求めるのだという部分のほうが印象として強く残ってしまいます。
私自身ネガティブになっているんだとは思いますが。

>仮にこのあと30人の男性が「女性が処女かどうかなんて男性は気にしないよ」と言えば、考えを改めてくれますか?

正直に申しますと、わかりません。
自分でも、なぜ急に、たかが掲示板の言葉にここまで傷つき悩んでしまっているのか戸惑っているくらいなので・・・。

投稿日時 - 2005-02-05 22:47:41

ANo.32

No.18です。
なんだか荒れて来そうな感じですね。

あえてもう一度言います。
nikonikokkoさんには彼しか、
彼にはnikonikokkoさんしかいないと思うなら、それが全てです。
どんな理由を付けたって、それが覆るとは思えません。

ここでどんなに否定的な意見を言われても、
nikonikokkoさんは自分の答えを知っているはずです。
欲しいのは諦める理由ですか?
それとも、突き進む自信ですか?

結婚は妥協ではないですよ。
お互いに、代わりの人間はいないわけですから。
今の気持ちが全てです。
ここでいくら質問しても、結局私たちにはあなたの答えを出すことはできません。

投稿日時 - 2005-02-04 20:45:13

お礼

再びの書き込みありがとうございます。

>欲しいのは諦める理由ですか?
それとも、突き進む自信ですか?

もちろん、突き進む自信がほしいのだと思います。
簡単にあきらめてもよいと思っていたら、とっくの昔に、彼に直接話していたと思います。
「私は非処女だけど、それでもいいの?」って。

でも、それはしていいことなのかどうかもわからないし、その上自分自身も自分の過去が割り切れていない。

>結婚は妥協ではないですよ。
お互いに、代わりの人間はいないわけですから。

素敵な言葉ですね。
でも、そうであればあるほど、自分の過去が悔やまれてなりません。

投稿日時 - 2005-02-05 04:04:45

ANo.31

妻になる女性が処女かどうかなど、多くの男性にとってどうでも良いことです。
相手の女性がが処女でなかったから、浮気に走る、仕事に支障が出る、友人や同僚から馬鹿にされるなどということはありえないし、逆に相手の女性が処女だったから自信を持つ、仕事や結婚生活に張りが出るなどということもありえない。
もし「結婚相手が処女でなければならない」などと言う男性が僕の周りにいれば、僕はそいつを軽蔑するでしょう。
普通に社会生活を営んでいる男性とはそういうものです。
そこへ加わることができない矮小な男達が、匿名を利用してYahooの掲示板で憂さ晴らしをしているだけでしょう。
だからそんな掲示板に書いてあることなど気にしなくてイイですよ。

とここまで書いて過去ログを読み返してみたら変なことに気づいた。
普通、この掲示板というのは困っている人がアドバイスや答えを聞きたくて質問するものです。
不特定多数の人がアドバイスや回答を提示して、トピ主さんがが感謝の意を示すというのが一般的です。
ところが、この掲示板は逆なのですね。
回答者たちが揃って、「処女かどうかなんて重要じゃないよ」「自分は気にしないよ」「そんな男性は今時いないよ」とトピ主さんを励ましているのに、トピ主であるnikonikkoさんたら逆に説教してくるのです。

No1の回答
「じゃあ、配偶者に処女を求めるあんたは童貞かい?と聞きたい。 」
それに対するnikonikkoさんの反論
>男と女は役割も違う(女は子供を産まないといけない)し、世間一般的な性的な寛容度も違うから、男性は童貞である必要はない、むしろ、経験を積んでおいたほうがいいとのことでした。
>単純に男性は自分の経験に関わらず、結婚相手には処女を求めるものなのだなと感じました。

No3の回答
「幸せな結婚生活に処女かどうかは関係ないです。」
それに対するnikonikkoさんの反論
>自分が思っていた以上に男性にとっては結婚相手が処女かどうかが大きなことなんだと知り、とてもショックを受けました。

No4の回答
「処女でなくても別に支障はどこにもない。」
それに対するnikonikkoさんの反論
>私もそのウェブサイトを見るまでは、結婚相手が処女であることを自慢したり、非処女をバカにするような人が今の時代にたくさんいることなど知りませんでした。

No5の回答
「おめでた婚はどう考えてるのかな?」
それに対するnikonikkoさんの反論
>そのウェブサイトによると、妻が自分にとって初めての相手であればいいようです。

No8の回答
「でもそれは結婚する上ではあまり気にしないです。」
それに対するnikonikkoさんの反論
>実際に彼以外の男性を知っている自分に対する嫌悪感すら覚えています。

No9の回答
「結婚相手は処女が良い」などという意見は、ある意味相手の女性の人格すら否定しかねない意見だと思います。
それに対するnikonikkoさんの反論
>きっと私は自分が自分で許せないのだと、皆様とやり取りをしている中で感じています。

No11の回答
「随分トンチンカンな事書いてますね呆れます、」
それに対するnikonikkoさんの反論
>ここ数ヶ月の書き込みを読む限りでは、男性にとって非処女の妻とは、女性が思っている以上に重いものなのだなと伝わりました。

nikonikkoさんの反論を読んでいると、非常に変な感じがしてきます。
「結婚相手の女性が処女じゃなければ嫌だ」という男性はどうしようもなく矮小だけど、それ以上にnikonikkoさんが矮小で変に思えてくる。
まるで、nikonikkoさん自身が矮小な男性の下らない意見を代弁しているように思えてくる。
本来悩んでいるはずのnikonikkoさんが自信をもっていて「女は結婚するまで処女でなければいけないんだぞ」「男は女と役割が違うから道程じゃなくてもいいんだぞ」「男は処女を捧げてくれた男のために仕事をして家庭を守るんだぞ」
そう大声で叫んでいる印象さえ受ける。普通の女性ならそんなことは考えませんよ。
それに、たかが匿名のYahooの掲示板にそんなに拘るというのもわからないし、逆にYahoo掲示板以外の話題は一切出てこない。
(普通それだけ気に掛かるのなら、他の色々な書物にも目を通すでしょう)

なんだか「女は結婚するまで処女じゃなければいけないんだ」と考える馬鹿な男が女の振りをして書いてることを読まされているみたいだ。

ねぇ、nikonikkoさん。1つ教えてくれませんか?貴方が読んでる女性誌は何ですか?それには結婚についてどんな風に書いてありましたか?

参考URL:http://personal.okweb.jp/user.php3?u=286225

投稿日時 - 2005-02-04 20:35:03

お礼

書き込みありがとうございます。

>まるで、nikonikkoさん自身が矮小な男性の下らない意見を代弁しているように思えてくる。

自分自身、どう考えていいのかわからなくなっているのが現実です。
他の方へのお礼にも書きましたが、「処女がいい」という一連の書き込みは、最初は非常に不快でした。
でも、その不快感は、結局は自分が非処女であるという現実から来ているのかもしれないと思いました。

yahooの掲示板をご覧になればわかると思いますが、非処女の女性がなにを書いても、結局は卑しい自己弁護としか捉えてもらえないのです、「処女がいい」と主張する彼らには。

その主張は矮小だとは思うのですが、その反面、私にはかなりダイレクトに響く痛さがありました。

でも、ご指摘の通り、私自身彼らの主張に毒されてしまってはいると思います。

>(普通それだけ気に掛かるのなら、他の色々な書物にも目を通すでしょう)

2ちゃんねるにも目を通しました。
でも、ちょっと参考にはなりませんでした。

ネットで検索して、ホステス経験のある女性のコラムも読みました。
その女性も、「男の本音は処女がいい」と書いてありました。

もちろん、ネット上にある情報の多くは、自由恋愛について書かれたものですが。

>ねぇ、nikonikkoさん。1つ教えてくれませんか?貴方が読んでる女性誌は何ですか?それには結婚についてどんな風に書いてありましたか?

私はあまり女性誌は定期購読しておりません。
美容院に行きたいときだけ、ヘアスタイル特集を組んでいる雑誌を買いますが。
結婚についての記事で印象に残っているのは、結婚資金の話などですかね・・・。
恋愛やセックスのテクニックみたいな特集はよく目にしますが、基本的に俗っぽいテーマと方向性の話が多いように感じます。
さすがに、処女云々は女性誌では見かけたことがないです。

結局、私自身、自分の過去があまり良いものではなかったので、余計に消してしまいたいという気持ちが、自分自身に対して「過去は過去」と割り切らせてくれないのかもしれません。

彼がどう思うか以前に、自分自身が過去に彼以外の男性と関係があるという現実に違和感を覚えてしまっているのは事実ですし・・・。

普通他の女性は考えないのでしょうか?過去は過去と割り切れるものなのでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-05 03:53:03

ANo.30

#29です。
回答者の中には過去の質問も含めて処女信奉する人のことを「器が小さい」「人間的に未熟」と書く人がいますが、それは独善的かつ排他的なエゴだと思います。または痛いところを突かれた逆ギレとでもいいましょうか?

世の男女の中にはパートナーを選ぶ時に本人の人間性とは全く関係のない「ステータス」を求めたりしますね。学歴、職業、年収、etc…。処女であることだって、これらの一つに過ぎないのです。年収は結婚生活に影響するけど、処女は影響しない。とおっしゃる女性もいますが、普通に暮らせる年収で十分なのに、必要以上の年収を求めるのはどういうことでしょう?平均以上の年収でないと、結婚生活に支障をきたすのでしょうか?大卒でないと、生活できないとでも?ばかばかしい。はっきりいって、詭弁ですよね。


ただ、今の世の中で処女性を追求したり、高年収を追求したりすると結婚できなくなってあぶれてしまうので、みんな妥協しているだけです。妥協できないでいつまでも結婚できない人たちを総称して「未熟な人」と呼ぶのでしょう。

投稿日時 - 2005-02-04 17:57:03

お礼

>回答者の中には過去の質問も含めて処女信奉する人のことを「器が小さい」「人間的に未熟」と書く人がいますが、それは独善的かつ排他的なエゴだと思います。

私も初めはそう思っていました。
処女がいいというのは一部の男性の身勝手なんだって。

でも、彼らの主張は彼らにしてみれば純粋以外のなにものでもない。

>みんな妥協しているだけです。

妥協・・・確かにそうなのかもしれませんね。
でも、妥協して今の相手を選んだ(選ばれた)とは思いたくないですね。
だからこそ、男性にとって「妻が処女であったこと」がどの程度重要なことなのか知って、「私は彼にとって妥協の結果の相手なのではない」と自分の中で納得したかったのかもしれません。

投稿日時 - 2005-02-05 03:10:31

ANo.29

多分この手の話題は永遠に決着がつかないと思いますね。男女間でも、経験者・未経験者でも考え方は違いますしね。

過去の質問で「童貞」「処女」で検索するとこの手の質問は腐るほど出てきますよ。そして大半は経験者からの処女信奉叩きに終止しています。

経験者の方で、「結婚前に経験がないと、結婚してからうまくいかなくなる」と書かれていますが、そんなことは根拠のないことです。むしろ、現在は性の低年齢化が進んでいるのに、離婚率も上昇しているという現実を考えてみるべきでしょう。性の相性の不一致で離婚することなど、経験者同士でも十分にありえることなのです。
ですので、経験の有無で性の相性云々というのは全く関連性がありません。回答者があげている例はたまたまそうであっただけです。

経験者から見れば、非処女を否定することは自己否定にもなりかねませんから、そりゃ自己弁護するでしょう。また、自分は経験があるくせに、相手には処女を求めるのはただ傲慢なだけです。自らが経験がないのならば、相手にも未経験を求めるのは筋が通っていますし、そういうカップルはある意味最も理想的でしょう。

要するに、この質問の答えなどあり得ないのです。男女、経験者、未経験者で意見は異なりますし、それこそ泥仕合にもなりかねません。これはあなた方2人の問題です。正直に彼に言ってみたらどうでしょうか?彼が受け入れてくれれば万々歳、だめならさっぱりと別れればいいだけの事です。

投稿日時 - 2005-02-04 14:03:25

お礼

書き込みありがとうございます。

>要するに、この質問の答えなどあり得ないのです。男女、経験者、未経験者で意見は異なりますし、それこそ泥仕合にもなりかねません。

そうかもしれません。
やはり、彼に直接聞いてみて、二人の問題として解決するしかないのでしょうね。

投稿日時 - 2005-02-05 03:03:41

ANo.28

#22です。
まず、人生でたった一人の人と思える相手に出会えたことはすばらしいことだと思います。
それだけに逆に辛いんでしょうね‥。

>私が過去を自白することで、彼を傷つけてしまいそうで怖いです。

俺は相手を傷つけずに済ませられる恋愛なんて無いと思うんですよ。
傷つけあいながらもどうしようもない愛情でつながってるみたいな。
彼があなたの過去のことで傷ついたとしても、それは逆に喜ぶべきことかもしれませんよ。貞操とか純潔についてなんとも思わない人よりはずっと信頼できると思いませんか?彼がそれでもあなたを許せるなら本当に一人の人間としてあなたを必要としているってことになるんじゃないでしょうか?世の中完璧なものなんてそうあるわけじゃないし、消せない過去を悔やむよりも今あるもので最高の幸せを目指すしかないんじゃないでしょうか。彼があなたの過去について聞かないようなのが少し気になりますが…。もし聞いてくるようなら素直にご自身の気持ちを話された方がいいと思います。「初めてじゃなくてごめんね」っていう気持ちを。恋愛は時に苦しいものだと俺は日々痛感するのですが…。

それから、新しい時代の考え方がより正しいみたいな風潮がありますが、それは必ずしも正しくないです。
僕らは今間違った方向に進んでる可能性もあるわけで。
複数の異性を知ってることで何らかの安心を得るよりも、一人の異性しか知らないことを誇れる社会があってもいいと思います。
本当の幸せが何なのか、俺もそうですが、nikonikokkoさんも痛感していることじゃないんでしょうか。

また、異性を知るのに必ずしも肉体関係は必要ないんですよね。同姓の親友と肉体関係必要ないじゃないですか^^;それで去っていくような男は結局それまで。それでも一緒にいてくれる人を見つけることのほうがずっと大事だと思います。

少し質問とはずれましたが、nikonikokkoさんが今の彼氏と出会って気づいていることは決して間違いじゃないってことが言いたかったので。。

それでも前の投稿でもお話したとおり、今現在そう思えるnikonikokkoさんはやはりとてもすてきだと思います。今のあなたなら彼にしてあげられることがたくさんあるんじゃないでしょうか?悩んだり、傷ついたり、傷つけたりは避けられないものです。恋愛はひとりでするものじゃないですよ。乗り越えてくださいとも言いません。人は心にいろんなもの抱えながら生きてくものだと思います。それでも消えない好きっていう気持ちを大事にしてください。

投稿日時 - 2005-02-02 03:40:06

お礼

またのご意見ありがとうございます。

とても参考になります。

>俺は相手を傷つけずに済ませられる恋愛なんて無いと思うんですよ。

そうですね。
話せる機会があったら正直に話そうと思います。
それで今後どうしていくかは、彼が決めたことに従おうと思います。

投稿日時 - 2005-02-03 02:25:37

ANo.27

#12。

瑣末なことに目を奪われすぎて、
大切なことを見失ってはいけない。

男女の関係を決定付けるのは、
「過去」ではなく「現在」だよ。
2人で、その時々に、作っていくものじゃないのかな。

「処女じゃない・・・」なんて逃げだよ。
彼が大切なら、今することたくさんあるはずだ。
ごたく並べる前に、一生懸命に彼を愛せ。
そう言いたい。

男性は、妻が処女であってもなくても、結婚生活その他に、
何の支障もない。
もし支障が出るなら、別の要因だ。

冷静になって、主体的な努力をしなさい。
でないと、彼も悲しむよ。

投稿日時 - 2005-02-02 02:05:34

お礼

再びの書き込みありがとうございます。

yoyomanさんのおっしゃるとおりですよね。
私は自分の自信のなさとか不安を「処女じゃない」ということに反映させて、逃げようとしていたのかもしれません。

悩むだけでなくて、これからはしっかりと地に足をつけて、できうる限り彼のことを大切にしていきます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-03 02:21:59

ANo.26

ほかの方のお答えは一切見てませんが、投稿したいと思います。内容が被る面がありましたら、ご容赦下さいませ。
 
 まず、異性(この場合男性が女性を見る時)それまでの異性関係や、肉体関係について、無関心な訳ではありません。あまりにも経験が多い(その上理由が無い)とさすがに引きますが、処女か、非処女かという事で女性を選ぶのは、ナンセンスだと思います。私は言葉が悪いので、そうした事を言っている人は頭がおかしいのではないかとさえ思います。
 
 では、男性が未経験だと、どうでしょうか?”恥ずかしい”という声が多いと思います。また、逆に経験が多いのを自慢している輩もいます。そうした人間の多くが、件のような、処女が望ましいと言った発言を繰り返しているように思えます。自分がそういった意味では女性に傷を付けておきながら、本人は無傷の女性を望む。彼等のそうした矛盾と欺瞞に満ちた論理に付き合う必要はないと思いますよ。
 
 私はまだ30代前半の若輩者ですが、処女を求める事は130%無くなりました。もちろん、人生経験も女性との付き合いも少ない10代~20代前半は、こんな私でもそうした考えがありました。というか、強かった方かとも思います。でも、年を重ね、自分の人生を生きながら他の方の人生にも触れていくうちに、それが肯定する物でも否定する物でもなく、その人を形作る1つの要素に過ぎないという事に気が付きました。

 非処女や処女の違いがパートナーを幸せに出来る要素でないのと同時に、素敵な人を幸せに出来るのは、幸せにしたいと願っている貴女の心だと思います。 大切に思っている人に愛されているご自分を誇りに思って、2人とその周りの人が幸せになれる様に祈っています。
(非処女の方が絶対いいという根拠をいっぱい書きたいのですが、恐らく削除されると思いますので、このへんで終わります。)

 最後に1つだけ。これは実際に起こりえる事だと思うのですが、(あくまで例です。)ご主人様とだけ恋愛をして結婚された場合、男性への免疫がとても少ないと思います。そうした場合に、他の方と付き合った事のある女性と比べると、浮気が本気になる可能性が高いと思います。知る事が悪とは思いません。知りすぎる事が、時として悪になる事はあると思いますが。
 (この話は、私の祖父の話です。真面目一辺倒で来た祖父が、親戚に連れられて遊郭に誘い出され、正直な祖父がどっぷりはまってしまい、家庭崩壊を生んでしまいました。その害が私たち孫まで及んでいます。そのせいで私は処女を求め、結婚まで女性を傷物にしてはいけないとずっと思い込んでいた頃があったのですが。)

投稿日時 - 2005-02-01 22:31:14

お礼

ご意見ありがとうございます。

>非処女や処女の違いがパートナーを幸せに出来る要素でないのと同時に、素敵な人を幸せに出来るのは、幸せにしたいと願っている貴女の心だと思います。

そうですね。
一番大事なのは性経験の有無ではないというのはわかってはいるのですが、私は欲張りなのかもしれません。

素敵なパートナーに巡り会えたから、次にそれが一点の曇りもないものであったらという願望を持つようになったのだと思います。

>ご主人様とだけ恋愛をして結婚された場合、男性への免疫がとても少ないと思います。

そうですね。
私の大学時代の友人の中にも、酔うと「私は一人しか知らない。このまま他の男を知らずに死にたくない!」という人がいます。

初めは彼女に対しては、「だったら、他も知ってみれば?」ぐらいに思っていましたが、今は公の場で「私は一人しか知らない」と堂々と言えることが羨ましくすら感じます。

私が一人しか知らないことはないということを、残念ながら大学時代の友人はみな知っていますから・・・。

投稿日時 - 2005-02-02 00:49:51

ANo.25

私はできる限り処女の方がいいです。
エッチのことに関して前の男性と比べられたりしてないかな…と思ってしまう小心者で自信もないので(汗)

私の大学の先輩が結婚するときに先輩の彼女(現奥さん)が同じように心配していたらしく
処女があげられなかった代わりに結婚初夜にアナルの処女をあげたそうです。

聞いた話で申し訳ないのですが、こんな事例もあったよ程度で・・・

投稿日時 - 2005-02-01 21:10:21

お礼

回答ありがとうございます。

>エッチのことに関して前の男性と比べられたりしてないかな…と思ってしまう小心者で自信もないので(汗)

確かに自然と比べてしまいます。
というよりは、私は彼とセックスをして初めてひとつの大切なことを知りました。

それは好きあっていれば、ほとんど体の相性であるとかいわゆるテクニックなどはどうでもいいことだということです。

彼に抱かれて、はっきりと自分にはこの人しかいないと悟りました。
それは以前の相手には感じなかったものです。

だからこそ、余計に過去の経験はあまり意味がなかったし、彼以外の男性など知っている必要なんてどこにもなかったと思い苦しんでいます。

>処女があげられなかった代わりに結婚初夜にアナルの処女をあげたそうです。

そうですか・・・。
もし彼がそれを望むのであれば、応じる覚悟はありますが・・・。
私の悩みとはまた別問題のような気がします。

投稿日時 - 2005-02-02 00:39:25

ANo.24

どうも。今までこのスレに回答されてる方は非童貞、非処女の方が殆どのようなので、童貞である私からも意見を言わせてもらいますね。
単刀直入に言いますと、私は結婚する相手には絶対に処女の女性を選びます。理由は簡単です。自分の愛する人が他の男性に抱かれていたと思うと、浮気されたような不快感を感じるからです。これから一生を共にしていくのだから、その相手には自分だけを知っていてもらいたいと思うのは、ごくごく自然なことだと思いますが・・・。その分、自分も初体験を大切な結婚相手に捧げるわけだしね。
この問題は、正直、経験ある人か無い人かで意見が分かれると思います。今まで沢山の恋愛をしてきて沢山性体験をされてる人は否定をするでしょうし、自分みたいな経験が無い人だと肯定するでしょう。中には私みたいな考えの男もいるということだけは理解しておいて下さい。もし、その好きな彼が童貞だとしたら、私みたいな信念をお持ちの可能性ありますよ。

投稿日時 - 2005-02-01 20:47:34

お礼

ご意見ありがとうございます。

以前の私ならば、jipmanさんのような意見を理解できなかったと思いますが、今は羨ましくすら感じます。

>この問題は、正直、経験ある人か無い人かで意見が分かれると思います。

それもあるかもしれませんね。
ただ、私がその掲示板を見たところ、むしろ非童貞の男性のほうが、処女の女性を望んでいるように感じました。

ただ、それはあまりにも利己的な理由というか、女性をバカにしているとは思いましたが・・・。

でも、自分は遊びつつも、遊び(恋愛)と結婚は別と考える男性も少なからずいるのですね。
そして、非処女であるということに不快感を覚えるということも。

>もし、その好きな彼が童貞だとしたら、私みたいな信念をお持ちの可能性ありますよ。

おそらく彼は童貞ではないと思います。
でももし童貞で、jipmanさんのような考えの持ち主だったら、私はすでに彼に対して取り返しのつかないことをしてしまいました。
非処女なのに、彼の童貞をいただいてしまったのですから・・・。
少なくとも、彼が童貞でないことを祈ります。

投稿日時 - 2005-02-02 00:29:47

ANo.23

コメントありがとうございます。
# 10 Rosekissです。

>男性からみたら、私のような女は結婚するに値しない、少なくとも価値の劣る女であるということも、受け入れがたくはありますが、事実なんだと感じました。

一連の回答者の言葉、読まれたら、自信つきませんか?
これは、違うと思います。
ごく少数派の一部の男性の意見でしかないんですよ。
それも、ちょっとクセのある、或いは人間的に未熟な・・・。
nikonikokkoさんはその1言にショックを受けてか、すべての男性の思想に近いものと勘違いしていますよね。
nikonikokkoさんだって、男性に対して、性体験の数等で結婚相手や人間の価値を決めたり、しないでしょう?
男性側だって、まず好きになった女性がいて、こういう質問に出会って、意見も様々に変わる、、、そういうことです。
そういったところに重点をおいて、人間を判断する人間性こそが、おかしいということで、体験数なんて、
自分の価値観のみ、自分の人間性を作るのは自分なわけですから・・・。

nikonikokkoさんがかなり遊びすぎていた、とか、
nikonikokkoさんの彼にあからさまに言われた、とか、
なら傷付いてしまうことかもしれませんよね。
単なる情報に対する疑問なら、、、女性は素直な人だと、ついつい、好きになった人の影響をまともに受けやすい場合があるんですよね。
いくら自分が好きな人でも、完璧どころか、冷静になってみるとしょーもない人だった、、、なんて、よくあることなんです。(笑)

すべての情報には、正しいものもあればいい加減なものもあるので、自信の知性で取捨選択できるようになることはとても大切なんですよね。
そうして自分を成長させ、失敗してもいいから、そこから学んで、良い意味で上昇思考の高い聡明な女性になることが、素敵なことなんじゃないかな?

投稿日時 - 2005-02-01 18:31:00

お礼

再びのご意見、ありがとうございます。

>一連の回答者の言葉、読まれたら、自信つきませんか?

自分でもびっくりしているのですが、私はすごいマイナス思考の人間なのかもしれません。

実は私の母や姉は初めての相手と結婚しています。
でも、どうみてもそれが幸せそうに見えなかったのです。
母は父の浮気で苦しみながらも何も言えませんし、義兄もお酒に酔うと姉に暴力を振るうらしいのです。
どうしてそんな男と一緒にいるのだろうと私は思ってしまうと同時に、二人は本当に男を見る目がないななどと考えていました。

だから自分はそうならないように、初めての相手と結婚するという幻想を抱くよりも、男性を見極める目を恋愛によって磨こうと考えていました。
それが結局は過去の安易な恋愛を生んだのだと思います。

>すべての情報には、正しいものもあればいい加減なものもあるので、自信の知性で取捨選択できるようになることはとても大切なんですよね。

そうですよね。
私ももっと自分に自信を持ち、何が一番大事なことなのか、取捨選択できるようになりたいです。
そうしたらきっと、自分の過去も、本当の意味で消化できるのかもしれません。

投稿日時 - 2005-02-02 00:17:01

ANo.22

こんにちは。nikonikokkoさんはとても素敵な女性ですね。
俺は処女であることはとても大事なことになりうると思います。確かに独占欲っていう側面もありますが、それ以前にその女性が貞操観念というかある種の倫理観をしっかり持っていることの証になると思うからです。
まさに、フリーセックスのこんなご時世だからこそなおさらです。
俺は今の彼女と彼女が20代後半の時に出会いました。自分で言うのもなんですが、綺麗だし人気もある人なのでそれなりに恋愛経験はあるんだろうなと覚悟していました。
彼女が処女だと知った時、とても嬉しい反面、気の引き締まるような重たい責任感を感じたのを覚えています。
もちろん、付き合った人は何人かいたそうですが、生涯に一人の男性だけという気持ちは前から持っていたようで、本当に信頼できると思えるまではしないと決めていたようです。結局、今までの男性はみんな、自分から去って行ったとか。
俺はそんな考えを持った彼女を人格的に尊敬していますし、とても愛しくも思います。また、すごく信頼もしています。
俺は友達ともごくたまに恋愛観について話し合ったりしますが、俺の周囲では理想は処女がいいという奴がほとんです。ごくまれに関係ないという進歩的な(?)奴もいますが、そいつでさえ処女であったら嬉しいとは言ってますからね。かと言って、男は童貞であるべきかというと必ずしもそうではなく。。この点で女性と議論すると大喧嘩になりますがね。
ですから、結局、単に処女であることよりもその背景にある人格とか考え方が重要なんでしょうね。そういった背景が結婚後に影響するということは考えられるでしょう。結婚するまでにそれなりに恋愛経験を積んだ方がいいって言う人がいますが、実際、フリーセックスのアメリカや日本で離婚率がめちゃくちゃ高いのは何を暗示してるんでしょうね?
長くなりましたが、実際、結婚を考えて真剣に交際していても不幸にも別れてしまうケースというのもあると思います。俺個人としても、1度、年齢にもよりますが多くても2度くらいなら理解はできると思います。ただ、付き合う男ごとにセックスしてみたいなのは絶対嫌です。nikonikokkoさんは文面を見る限り、過去に一度だけのようですが、それだったらそのことを素直に話した方がいいんじゃないでしょうか?彼があなたのことを本当に好きなら理解してくれるんじゃないでしょうか?nikonikokkoさんが彼に最高のプレゼントをあげられなかったって悲しむ気持ちはとても素敵だと思いますよ。そんなあなたに思われてる彼もとても幸せですね。どうかいつまでもその気持ちを忘れずに幸せになってください。
ちなみに、あなたのおっしゃるのは2chのことだと思いますが、ある部分真実でもありますがほとんどデフォルメされた極端な例なんで気に必要はないです。少しでも参考になれたなら幸いです。

投稿日時 - 2005-02-01 15:52:11

お礼

ご意見ありがとうございます。

私はleapforjoyさんの彼女さんと違って、彼と出会うまでは「結婚相手以外には体を許したくない」という価値観はありませんでした。
その結果、結婚の約束もしていない、ただ「付き合ってほしい」と言われて付き合っただけの男性に体を許してしまいました。

他の方々に返事を書いていて思ったのですが、私は結局のところ、leapforjoyさんカップルのような人たちが羨ましいのかもしれません。
私も彼にleapforjoyさんが彼女さんに対して感じたようなことを感じさせてあげたかったのだと思います。

>nikonikokkoさんは文面を見る限り、過去に一度だけのようですが、それだったらそのことを素直に話した方がいいんじゃないでしょうか?彼があなたのことを本当に好きなら理解してくれるんじゃないでしょうか?

そうなのでしょうか?
なんだか過去を明らかにしてしまうことは、この重荷を自分から彼に移してしまうだけのような気がしているのですが・・・。
今、曖昧であるものを突然明確にされてしまい、彼は戸惑い、それこそ悩まないかと心配です。
それで私が嫌われるというだけならば、それは自己責任なので受け入れるつもりなのですが、私が過去を自白することで、彼を傷つけてしまいそうで怖いです。

投稿日時 - 2005-02-01 23:57:49

ANo.21

私の考え方を書きたいと思います。一般的かどうかは別として・・・。

私はすでに結婚しています。妻は結婚当時処女ではありませんでした。どちらかと言うと結婚する相手は非処女の方が良いと思っていましたから、良かったと思っています。

SEXは結婚生活にとって、とても重要な要素です。ですから十分とは言いませんが必要な程度は彼女にも経験があり、私とのSEXに納得して結婚してくれたほうが良いと思います。仮に処女で私と結婚したのならば、彼女を哀れに思うかもしれません。良し悪しの判断は相手がするものです。私のSEXが彼女にとって合格点までいっているのか、相性が合っているのか。非処女では判断のしようがありませんから・・・。

処女で経験が自分しかないから嬉しい。それは男の側の勝手な価値観でしかありません。逆にそれにこだわっているのであれば、その男は自分のことしか考えてないのかもしれません。相手の立場になって考えれば、非処女ということは、過去にとても好きになった人がいるというだけのことです。その過去も踏まえて好きになったはずでは?相手の過去を否定するのであれば、現在の相手をも否定しているのです。相手の過去というどうしようも無い事に腹をたてるのであれば、その程度の男という風に思いますが・・・。彼女とはSEXしたいけど、結婚相手には処女を求める。今では、そのような考え方をした男も減ってきていると思いますけど・・・・。

彼にとって相手が自分でいいのか。それは彼が決める事です。貴方はその判断を尊重すれば良いと思いますよ。彼が貴方を選んだのに、貴方が自分で彼には相応しくないと思っているが、彼には一番辛い事かもしれませんよ。妻が処女だとか非処女で差別や馬鹿にされているところを今まで見た事がありません。現代社会においては何の問題もないでしょう。

貴方の彼に対する気持ちはとても良いものです。彼を大事に思っていてあげて下さい。

投稿日時 - 2005-02-01 14:54:48

お礼

ご意見ありがとうございます。

>SEXは結婚生活にとって、とても重要な要素です。ですから十分とは言いませんが必要な程度は彼女にも経験があり、私とのSEXに納得して結婚してくれたほうが良いと思います。

そうですか。
そのように考えてくれる男性もいるのですね。
彼もそのような考え方の男性だったら私も少しは肩の荷がおろせるのですがいいのですが、どうなのかはわかりません。

>彼にとって相手が自分でいいのか。それは彼が決める事です。貴方はその判断を尊重すれば良いと思いますよ。

そうですね。
本当に処女・非処女などにはこだわらない、今の私でよいと思ってくれているのならば、うれしいし、感謝したいと思います。

投稿日時 - 2005-02-01 23:44:12

ANo.20

彼にとってのあなたの価値は、あなたでなく彼が決める事でしょう。
それに処女でなくては…という人がいるとしたら、それは相手の女性の過去を否定しているようなもの。今までの時間があってこそ、現在の相手、現在の自分があると言うのに、そんな小さなことでどうこういう人が本当に要るとしたら…
その人こそ、結婚する価値無しのように思えるなぁ。

投稿日時 - 2005-02-01 12:34:10

お礼

書き込みありがとうございます。

>彼にとってのあなたの価値は、あなたでなく彼が決める事でしょう。

なるほど、その通りかもしれません。
彼がよければそれでいいのかもしれません。
そう納得できれば、きっと私も楽になるのでしょうが・・・今はまだ割り切れていません。

投稿日時 - 2005-02-01 23:36:27

ANo.19

ウェブを見て男性は処女がいいとあった?
処女がいいと思う男性は多分低年齢の人の書き込みか、理想像でしょう。
ある程度年取ると、処女に巡り合えるって不可能と考えが変わってきます。

本当に真面目にこんな質問し悩んでいるのならば、貴女はきっと彼に嫌われると思います。

それほど、バカバカしい質問です。

投稿日時 - 2005-02-01 12:08:48

お礼

ご意見ありがとうございます。

>ある程度年取ると、処女に巡り合えるって不可能と考えが変わってきます。

そうですか。
でも、実際は初めての相手と結婚した女性は、案外少なくないのではと思います。
私の大学時代の友人を見ると、半数ぐらいはまだ一人しか知らないという女性たちです。
今まで意識してそのような目でカップルを見たことはなかったのですが。

>本当に真面目にこんな質問し悩んでいるのならば、貴女はきっと彼に嫌われると思います。

そうですね。
いっそのこと、彼から嫌ってくれれば大きな悩みが消えて楽になるのかなと思ったこともありました。
すごく矛盾していますが・・・。

投稿日時 - 2005-02-01 23:33:26

ANo.18

そもそも、そのウェブ上で見つけた文章に信用できる
根拠はありましたか?
たとえば、統計をとり数値化して比較してあるとか・・・。

普通、そんな細かい事は気にしませんよ。
男だって、それだけの事で気持ちを切り替えたりできないと思いますよ。

根拠のない、一個人の意見を全てだと鵜呑みにしてしまうのは
かなり危険だと思いますよ。
nikonikokkoさんはnikonikokkoさんが今まで生きてきた
経験にもっと自信を持ってください。

今までの経験がなければ、今の相手にも出会っていなかったかもしれないんですから。
過ぎたことを気にするよりも、これからを考えたほうが楽しいですよ!

投稿日時 - 2005-02-01 09:53:31

お礼

書き込みありがとうございます。

>そもそも、そのウェブ上で見つけた文章に信用できる
根拠はありましたか?

それはわかりませんが、複数の方の書き込みですので、男性とはそのように考えるのかと思ってしまいました。

>今までの経験がなければ、今の相手にも出会っていなかったかもしれないんですから。

そうなんですよね。
女にしてみれば、過去の経験が自分を育ててくれて、だからこそ今彼のよさがわかるというのはあるのですが、どうやらそのサイトの男性はそのような目で非処女を見ていないようでした。

>過ぎたことを気にするよりも、これからを考えたほうが楽しいですよ!

本当に早くそうしたいです。

投稿日時 - 2005-02-01 23:24:12

ANo.17

質問ですが、これはnikonikokkoさんに問題があるような・・・ 正直言って、一番気にしているのは、彼氏でも、一般男性や女性でもなく、nikonikokkoさん本人ですよね?ちょっと頭が固いかもしれませんね。仮に理想が処女だとしても、今頃の男性ならそれは無理に等しいことくらい十分理解しています。っていうか、逆に気持ち悪いという感情さえ持つ人もいると思います。

あえて例外を言うなら、彼氏が童貞場合です。自分が「白」な分、相手にも同じ事を望むかも知れませんね。こういうことを質問されているくらいなので、nikonikokkoさんはまだ今の彼氏とは体の関係は無いようですね。結婚後セックスが原因で別れることにならないように、体の関係を持っておくのも悪いことではないと思います。

もしnikonikokkoさんがそんなに処女にこだわっているのであれば、今の時代、手術で膜をつなげてもらえますよ。(ちょっとリアルな話になってしまいましたが)

ちょっときつい言い方かも知れませんが、もうちょっとリラックスしても良いと思いますよ。

投稿日時 - 2005-02-01 02:52:10

お礼

書き込みありがとうございます。

>質問ですが、これはnikonikokkoさんに問題があるような・・・

そうですよね。
他の方からもそのように指摘をうけ、私自身もそうだと思っています。
きっと一般の男性に「そのようなことを気にしなくてもいいんだ」と言ってもらうことで安心したかったのかもしれません。

>あえて例外を言うなら、彼氏が童貞場合です。

他の方のお礼の中でも書きましたが、私たちは体の関係がすでにあります。
私も彼以外の男性を知っているので、彼がおそらく童貞でないことは肌で感じております。

>もしnikonikokkoさんがそんなに処女にこだわっているのであれば、今の時代、手術で膜をつなげてもらえますよ。

物理的にこだわっているのであればそうしたかもしれませんが・・・結局は私の気持ちの問題なのかもしれません。
それに残念ながらそうする前に彼とは関係を持ってしまいました。

投稿日時 - 2005-02-01 23:19:12

ANo.16

彼氏はどう思っているのですか?

処女であることにこだわっているのですか?

あなた自身も、処女であることにこだわるのなら、「私は、処女ではないけどいいのか。」と聞いてみれば済む事ではないですか。

「処女でないことがばれると、彼氏が逃げていきそうで・・・」と、それが心配なら、「私は処女だ」と言い張ればいいでしょう。

処女かどうかなんて、本人以外、絶対に分かりませんよ。

それにしても、女房が非処女だと、家庭的にも、社会的にも、うまくいかないなんて、おかしな考え方ですね。

私は、聞いたことないです。

だいいち、うちの女房は処女ではなかった、などと、会社で言いふらしたりしますか?

誰か、処女崇拝者の、作り話ですよ。

とにかく、彼氏は処女を望んでいるのかどうかを聞きだすことが、あなたの悩みを直ちに解決する唯一の方法だと思います。

彼氏が処女をお望みだとしたら、「私は処女だ」と言い張るか、あなたから別れを告げるかのどちらかしかないですね。

投稿日時 - 2005-02-01 02:49:44

お礼

書き込みありがとうございます。

>彼氏はどう思っているのですか?

それが自動的にわかればいいのですが、実際はよくわかりません。

>あなた自身も、処女であることにこだわるのなら、「私は、処女ではないけどいいのか。」と聞いてみれば済む事ではないですか。

それができれば一番なのかもしれませんが、それを言ってしまうことで自分に対する免罪符を手に入れるような気がして、少しずるいように感じてしまうのです。
過去の話を聞かされて、いい気持ちのする人はいないと思いますので。

>「処女でないことがばれると、彼氏が逃げていきそうで・・・」と、それが心配なら、「私は処女だ」と言い張ればいいでしょう。

さすがに嘘はつけません。
なので、今のところその手の話は彼に対してしたことはありません。

ですが、「私は処女だ」と言えれば、そしてそれが事実ならばどんなに幸せかとは思います。

>とにかく、彼氏は処女を望んでいるのかどうかを聞きだすことが、あなたの悩みを直ちに解決する唯一の方法だと思います。

そうですか。
それを聞いてもしまってもよいのでしょうか・・・?

投稿日時 - 2005-02-01 23:13:36

ANo.15

今時そんなこと言う人間いるのか、と思います。私の知り合いで、処女と結婚した人がいました。結婚した当初は、「車と女房は新しいのがいい」などと言っていましたが、10ヶ月ぐらいで離婚しました。そんなもんだと思いますよ。

中東のどこかの国で、結婚初夜の翌日に血がついたシーツを窓から見せると、近所の人達が祝福する、という儀式があるそうですが、日本ではそんなことしないので、誰の奥さんが処女で誰の奥さんが処女でないかなんてわかりません。ですから、全然気にすることはないと思います。

私的には処女と結婚したいなんて思いませんし、童貞と結婚はしない方がいいと思います。

投稿日時 - 2005-02-01 01:59:36

お礼

書き込みありがとうございます。

>私の知り合いで、処女と結婚した人がいました。

そうですか。
そのようなケースもあるのですね。
その方は本当に結婚するまで処女だったのかもしれませんね。

私は、今までは処女だとかそんなことを深く考えたことはなかったのですが、周りを見渡してみて、現実に処女(というか初めての相手と)結婚した友人は、なぜか必要以上に幸せそうに見えてしまいます。

もちろん、複数の男性を知っている女性が不幸に見えるかというと、そのようなことはありませんが。

初めての相手と結婚した女性がよく見えてしまうのは、きっと私にとってないものねだりなのでしょうね。

投稿日時 - 2005-02-01 23:06:21

ANo.14

こんにちは

>お互い結婚を意識して付き合ってはいるのですが、最近彼の相手が本当に自分でいいのか迷っています。

と書かれてますが、もし彼と結婚しなかったとしても、また新しい出会いがあり結婚を考えた場合、nikonikokkoさんは同じ事を考えるのでは?

それとも、自分では納得できない人と結婚するのでしょうか?

失礼ですが、結婚まで考えていると言うことは、彼はnikonikokkoさんが処女では無いこと知っておられるのでは?
もし、知っているのなら、それも承知で結婚を考えているはずです。
彼がどのように思われているか知りませんが、彼がnikonikokkoさんを必要とするのなら、そんなことは考えていないと思います。

確かに結婚後、妻が処女だったか、非処女だったかでを気に知る方もいるとは思いますが、相手が非処女だと知っていて結婚したのなら文句言えないでしょ!

いくら悩んでも処女には戻れないのですから、悩むのなら彼と幸せになる方法でも(前向きに)考えた方が良いと思いますよ!

投稿日時 - 2005-02-01 00:47:41

お礼

回答ありがとうございます。

>と書かれてますが、もし彼と結婚しなかったとしても、また新しい出会いがあり結婚を考えた場合、nikonikokkoさんは同じ事を考えるのでは?

それはまずないと思います。
彼と別れることになっても、代わりの男性を探すつもりはありません。
私自身、どうしても誰とでもいいから結婚したいという気持ちはあまりないので。

>失礼ですが、結婚まで考えていると言うことは、彼はnikonikokkoさんが処女では無いこと知っておられるのでは?
もし、知っているのなら、それも承知で結婚を考えているはずです。

彼とは肉体関係がありますので、おそらく私が処女でないことはわかっているとは思います。

>いくら悩んでも処女には戻れないのですから、悩むのなら彼と幸せになる方法でも(前向きに)考えた方が良いと思いますよ!

そうですよね。
早くこの気持ちを克服して前向きに彼と付き合えたらと思いつつ、もう数ヶ月です・・・(苦笑)。

悩んだ末についにこちらの相談コーナーに投稿してしまいました。
大元の掲示板には怖くて書き込めなかったので・・・。

投稿日時 - 2005-02-01 23:01:09

ANo.13

>別の男のお古である女のために家庭を守る気などおきず・・・
人を道具か何かと思っているのか?
と、言いたくなるような文章ですね。
何? お古って? 処女じゃなきゃ結婚しちゃいけないの?
まるで、男はセックスしてもいいけど、女は結婚するまでしちゃいけない、と言っているようなものですよね?
正直、女性はセックスすると価値が下がるような言い方に聞こえて、イヤになります。

>「自分の妻は処女だった」
こんな事を言って、誇っているような男は大人ではなく子供。
新品の靴を買って貰った、服を買って貰ったと同じ様な感覚で言ってるとしか思えません。

それに、nikonikokkoさんも処女・非処女を気にしすぎです。
今お付き合いしている男性が、本当にnikonikokkoさんの事を愛しているのであれば、処女であろうとなかろうと気にしないはずです。
むしろ、そんな事を気にしているような男性とは、別れた方が良いのかもしれません。

経験があるという事は、確かに自分以外の男性との肉体関係がある事になります。
しかし、その瞬間はその人を好き・または愛していたからこそ、肉体関係があったのでしょう?
ですが、それは過去の事。
その過去も含めて、相手の事を好きになれないようなら、それは本当の愛ではないと僕は思います。

いま、僕がお付き合いしている彼女も、僕と付き合う前に付き合っている人がいて、処女ではありませんでした。
ですが、それが一度もイヤだと思った事も、否定的な考えも持った事はありません。
最初に男にはなれませんでしたけど、最後の男にはなれますしね。

本当に必要なものは、そういう事全てを受け入れてくれる程、相手が愛してくれているか、だと思います。


>相手が本当に自分でいいのか迷っています。
もしも、僕がnikonikokkoさんの彼氏さんだとして、こんな事を言われたら、物凄く怒りますし、同時に残念です。
きっと、nikonikokkoさんの彼氏さんもそう思うと思います。
彼氏さんは、本当に好きだからnikonikokkoさんといるのでしょう?
良いに決まってるじゃないですか。自信を持ってください。
nikonikokkoさんは"彼女"なんですよ?
彼に愛されてるんですよ? そのあなたがそんな気持ちだったら、愛している彼氏さんは、きっと悲しむと思います。

最後に、僕の言いたい事は、nikonikokkoさんの事を、真剣に愛してくれる人だったら、僕は絶対に大丈夫だと思います。

それでは、今後とも彼氏さんと上手くいきますように、応援してます。

投稿日時 - 2005-02-01 00:43:34

お礼

書き込みありがとうございます。

>正直、女性はセックスすると価値が下がるような言い方に聞こえて、イヤになります。

そうですよね。
でも、そういうことだと思います。
きっとそれは、男女の性が負っている役割が違うということにも起因しているのだと、私は彼らの主張を聞き、理解しました。

>今お付き合いしている男性が、本当にnikonikokkoさんの事を愛しているのであれば、処女であろうとなかろうと気にしないはずです。
むしろ、そんな事を気にしているような男性とは、別れた方が良いのかもしれません。

彼が私についてどう思っているのかは、正直申し上げてわかりません。
他の方々にも指摘されましたが、私自身の問題なのかもしれません。

>しかし、その瞬間はその人を好き・または愛していたからこそ、肉体関係があったのでしょう?

それは・・・微妙なところです。
私は初めての相手が本当に好きだったのか、自分のことながら今ではよくわからないからです。
今の人と昔の人に対する自分の気持ちがあまりにも違うので・・・。

私は、今の恋人と付き合って初めて男性を好きになるということがどういうことなのか、わかったような気がするのです。

だから、余計に自分が初めてでないことが悔しいのかもしれません。

>もしも、僕がnikonikokkoさんの彼氏さんだとして、こんな事を言われたら、物凄く怒りますし、同時に残念です。

そうですよね。
私も彼と付き合う前までは、もし私と同じようなことで悩んでいる人がいたらきっと同じように答えたと思います。

>それでは、今後とも彼氏さんと上手くいきますように、応援してます。

ありがとうございます。
なんとかこの割り切れない気持ちを乗り越えたいです。

投稿日時 - 2005-02-01 22:51:23

ANo.12

んー、
どこで見つけたんだい、そんな文章。
女性、というか、人間そのものをバカにしたような内容だと思わないかい?

あなたは、
セックスの経験があるなしだけで、人を判断しますか?
人を見るときに、一番大切なのは、セックスの経験があるかないかですか?
違うでしょ。

あなたの彼はどうだろうか。
大切な人生のパートナーの基準の第一は、
処女であることなんだろうか。

冷静になりなさい。
彼のことを、大切に思うのはいいことだけど、
あまり神経質になりすぎてはよくないよ。

結婚は、処女じゃなくても大丈夫。
ただ必要なのは、相手のことを冷静に見て、よく理解しあうことだよ。

投稿日時 - 2005-02-01 00:42:50

お礼

回答ありがとうございます。

>女性、というか、人間そのものをバカにしたような内容だと思わないかい?

そうですよね。
私もはじめそれらの書き込みを目にしたときは同じように感じました。
ですが、彼らの主張にも一理あると思ってしまいました。

>大切な人生のパートナーの基準の第一は、
処女であることなんだろうか。

それは違うとは頭では理解しているのですが、結局非処女と処女では、相手の男性に伝えられるものも大きく違うのだと、一連の書き込みをみて思いました。

>冷静になりなさい。
彼のことを、大切に思うのはいいことだけど、
あまり神経質になりすぎてはよくないよ。

そうですよね・・・。
あの掲示板を目にして以来、ついつい彼と一緒にいると、自分が彼に処女であった安心感を与えられない女性なんだと思い返してしまいます。

彼は私の過去、今、そして将来についてどのように思っているのだろうと考えてしまいます。

投稿日時 - 2005-02-01 22:35:01

ANo.11

さて?
どこのウェブを見たのでしょうか?
明治時代に作られたのかな?(--;
随分トンチンカンな事書いてますね呆れます、
それでは私の嫁さんは「どっかの馬の骨の使古し」ですでも毎日楽しく暮らしています、
そんなものを読んで悩んでしまうnikonikokkoさんに問題があると思います、
正直「おバカさん」と言っておきましょう!
貴方は彼を愛していて、彼も貴方を意識しているなら何の問題も無いですよ。
>妻が非処女であるということで、友人や同僚などにもバカにされて惨めな思いをする、
だれかこの文面書いたのでしょう?
何故?友人や同僚が非処女なの知ってるの?
読んでて頭に来ました!
是非どこのURLか教えて下さい宜しく御願いします

投稿日時 - 2005-02-01 00:42:33

お礼

ご意見ありがとうございます。

>それでは私の嫁さんは「どっかの馬の骨の使古し」ですでも毎日楽しく暮らしています、

kamasukeさんは、とてもできた方なのですね。はっきりとこのように言ってもらえる奥様が少し羨ましいです。

>読んでて頭に来ました!

私も最初目にしたときは、不愉快でしたが、じっくりと読んでいくうちに、この不快感は何だかんだ言って、自分が男性にとって誇れる状態の女ではないからだと感じてしまいました。

>是非どこのURLか教えて下さい宜しく御願いします

yahooのホームページからいける掲示板の結婚カテゴリーの中に「結婚相手は処女がいい?」というタイトルがあります。
そこにたくさんの方が投稿されています。

上にも書きましたが、私のはじめはそれほど気にしていなかったのですが、ここ数ヶ月の書き込みを読む限りでは、男性にとって非処女の妻とは、女性が思っている以上に重いものなのだなと伝わりました。

そこに書かれているように、非処女の過去には何があったのかはわかりません。
私は彼以外には一人の男性しか知りませんし、中絶の経験などもありません。
ですが、それを彼に対して証明する物理的な手段はありません。
それが、私にとっては非常に辛いところではありますが・・・。

投稿日時 - 2005-02-01 22:27:35

ANo.10

なんだか化石にちかいような、ごめんなさい。(__;)
大正時代~昭和初期くらいの書物で読まれたのでしょうか?
おそらく、結婚相手はVirginにこだわるというところで、女性とのおつきあいを一般的にできない男性、
経験のない男性、嫉妬深いとか独占欲が異常に強い男性、という心理的なものが見えてきますよね。

10代~20歳前後の世代ならまだ考えられ?ること、かも知れませんが、今、ロストヴァージン平均年齢は、中学生だそうですからね・・・(正直これにも驚いてますが)

従って、一定年齢を過ぎて、処女である人は、そういう意味で何かあるのではないか?(病気、不健康、人間関係面)と逆に憶測されてしまうことがあるのも確かだと思いますヨ。
節操なくあちこちに肉体関係持つようなのは、あまり感心できませんが、ある程度、平均的な恋愛経験なら、その人が他人、異性に認められた証でもあるわけなんですよね。

ご自身が、結婚を考えている彼に対して、Virginでないことに、劣等感を感じている? ということでしたら、そんなところでつまづくような夫婦なら、いずれにしても離婚、、、
ということになり得る問題ではないかと思います。
なので、もう少し結婚の現実的なことをお考えになってから、決断された方が良いと思いますよ!
結婚は、1つのライフスタイルですから・・・。

投稿日時 - 2005-02-01 00:41:13

補足

Rosekissさん宛ての補足欄をお借りします。

回答を寄せてくださいました皆様ありがとうございます。
本日は遅くなりましたため、勝手ではありますが、お返事の続きは明日返させてください。

投稿日時 - 2005-02-01 02:55:06

お礼

回答ありがとうございます。

>おそらく、結婚相手はVirginにこだわるというところで、女性とのおつきあいを一般的にできない男性、

そうですよね。
私も以前はそのように考えておりました。
今の時代、自由な恋愛ができ、その中で当然肉体関係を伴うものがあるのも当然と。

最初、ウェブを読んだときも「結婚相手は処女がいい」などという利己的な意見は到底受け入れられないとも思っていました。

ですが、読み進んでいくうちに、男性と女性の性や結婚に関する考え方が、根本的に異なっているのだと感じるとともに、男性からみたら、私のような女は結婚するに値しない、少なくとも価値の劣る女であるということも、受け入れがたくはありますが、事実なんだと感じました。

>なので、もう少し結婚の現実的なことをお考えになってから、決断された方が良いと思いますよ!
結婚は、1つのライフスタイルですから・・・。

そうですよね。
しっかり悩んで、それでも迷いが晴れないようでしたら、彼に事情を説明して別れようとも考えております。

投稿日時 - 2005-02-01 02:52:31

ANo.9

「結婚相手は処女が良い」などという意見は、ある意味相手の女性の人格すら否定しかねない意見だと思います。少なくとも私個人の周囲で、結婚した時妻が処女だったことを誇る人、あるいは結婚相手は処女が良いななどと言う人にお目にかかったことはありません。

結婚相手に巡り合えるまで、人は多かれ少なかれ様々な恋愛経験を積むでしょう。その過程の中で結婚相手となる人以外との性的関係もまた経験の一部であり、それが現在の自分を構成する一部なのです。

結婚相手の女性が非処女だから、その後の結婚生活がうまく行かないなどというのは、結婚生活がうまく行かない、あるいはうまく築こうとしなかった人間の自分勝手な言い訳に過ぎないと思います。

偉そうなことを書いてしまってすいません(^^;
あなたの彼が「そんなことを気にしていたのか」と笑い飛ばしてくれるくらいの器がある人物だといいですね。

投稿日時 - 2005-02-01 00:41:02

お礼

回答ありがとうございます。

>偉そうなことを書いてしまってすいません(^^;

いいえ。
私自身も、以前はMordenkainenさんと同じ様に考えておりました。
といいますか、基本的に恋愛や結婚に対する考え方は今も変わりませんし、私自身、彼の過去を問うつもりは全くありません。

>あなたの彼が「そんなことを気にしていたのか」と笑い飛ばしてくれるくらいの器がある人物だといいですね。

そうですね。
きっと優しい彼は、私が上記のような質問をすれば、同じような回答をくれると思います。

ただ、それがわかった上で、きっと私は自分が自分で許せないのだと、皆様とやり取りをしている中で感じています。

投稿日時 - 2005-02-01 02:42:11

ANo.8

結論から言えば私は処女がいいです。
でもそれは結婚する上ではあまり気にしないです。
そんなこと言ってたら、今の時代は結婚なんかできないですし。。
処女がいいというのは、大切な人には自分だけを知っていて欲しいという、相手が好きだから湧いてくる独占欲ですね。。
あなたはそんなことありませんか?
人それぞれと思いますが。

でも前述したとおり、それを重要視することはありません。人間性が一番大切だし、自分が好きになった人のことは、その過去も含めて好きだからです。

Webで見かけたようなことは稀な話だと思いますので、それほど気にする必要は無いと思います。
私の周囲では妻が処女だなんだという話題は一切出てきません。そんな話題はくだらないと思いますし。
馬鹿にされるなんて事もありえません。 それが本当なら世の多くの人達が馬鹿にされてしまいますよ…。

だから気にすることは無いと思いますよ。
過去に遊びまくって何十人も経験したといわれるとひきますけどね。(男でもひきます)

もう少し自信を持ってもいいと思います。
経験あろうが無かろうが、その人を本気で想えるのなら大切に幸せにしてあげることはできます。
そんなところに引け目を感じず、あとは自分の気持ちしだいだと思います。

投稿日時 - 2005-02-01 00:38:33

お礼

書き込みありがとうございます。

>相手が好きだから湧いてくる独占欲ですね。。
あなたはそんなことありませんか?

それに関しましては、私自身が相手に対して思うことはblackcombさんと同様に、

>でも前述したとおり、それを重要視することはありません。人間性が一番大切だし、自分が好きになった人のことは、その過去も含めて好きだからです。

と考えております。

ですが、女性がそのように考えるのとは全く別のところに男性の嗜好があるように、そのウェブをみて感じました。

それが現在の男女の性に対する寛容さの差によるものなのかもしれませんが・・・。

それらの書き込みを読み、「下らない」と思う反面、「確かに、女性と男性ではその性経験の重みは違うのかもしれない」と感じたのも事実です。

というよりは、もっと単純に、実際に彼以外の男性を知っている自分に対する嫌悪感すら覚えています。

>そんなところに引け目を感じず、あとは自分の気持ちしだいだと思います。

そうですね。
自分に自信を持ちたいと思う反面、やはりこれほど大事に思う人を、最初で最後の人にできなかったという現実が私には重いです。

投稿日時 - 2005-02-01 02:34:12

ANo.7

「処女」「童貞」関係ないでしょ!
でも、結婚する前に一度は「H」行為してみるのが良いと思います。

★「H」は、夫婦間で、重要な事です。(判例上)

結婚した以上「特別な理由なし」に長期間「H」を拒むと「離婚事由に当たる」と言う判例が出ています。
また「上記が原因の浮気」も「合法」とのことで「H」を拒んだ者が「離婚損害賠償金を支払う」事になります。
~(行列の出来る法律相談所より)~

●もし、相性が合わなかったら…

上記の理由により、離婚が成立してしまいます。

そういう意味で、結婚前に結婚相手に「処女」あげる…これが「最も良い」結婚前の良いつきあい方ではないのでしょうか?

(私の考え方です)
以上。

投稿日時 - 2005-02-01 00:37:59

お礼

ご意見ありがとうございます。

>そういう意味で、結婚前に結婚相手に「処女」あげる…これが「最も良い」結婚前の良いつきあい方ではないのでしょうか?

そうですね。
それができれば一番いいのでしょうね。
難点なのが、処女を上げてしまったところで結婚に至らなかった場合ですが・・・。

投稿日時 - 2005-02-01 02:22:04

ANo.6

気にしませんね。

例えば30才の彼女がいたとして、今の時代まず、処女だとは思わないと思います。
出会う前まではそれぞれ違う人生を歩んできて、その過程ではお付き合いしてきた人もいると思うからです。

結果そのひとが処女であれば”自分の信念をもってる人”だとは思いますが、処女でなかったからといって
マイナスになる要因は一つもありません。

もちろんこれから他の人と関係があるのは困りますが(^^ゞ

人生いろいろ…といったところでしょうか?(苦笑)

投稿日時 - 2005-02-01 00:31:59

お礼

書き込みありがとうございます。

>例えば30才の彼女がいたとして、今の時代まず、処女だとは思わないと思います。

私も20代後半なので、そういう意味では彼も期待はしていなかったと思います。

>もちろんこれから他の人と関係があるのは困りますが(^^ゞ

それは当然だと思います。
さすがに私も今後他の男性と関係をもつつもりは全くありません。

例え、彼と別れることになったとしても、もう彼以外の男性とは考えられません。

そのことが彼にきちんと伝わっていればいいのですが、過去のことについては一切話していないので、そんな気持ちについても伝えようがありません。
それが残念でなりません・・・。

投稿日時 - 2005-02-01 02:18:55

ANo.5

おめでた婚はどう考えてるのかな?

しかも世間ではそういうことが話題になることが希。
見ても判らないし。

投稿日時 - 2005-02-01 00:26:17

お礼

書き込みありがとうございます。

>おめでた婚はどう考えてるのかな?

そのウェブサイトによると、妻が自分にとって初めての相手であればいいようです。
初夜まで処女でいるという意味ではないようです。

>しかも世間ではそういうことが話題になることが希。
見ても判らないし。

確かに見てもわかりませんね、一般的には。
ですが、例えば友達や同僚などで、過去に私が違う男性と交際していたという事実を知っている人はいます。
さすがに、彼の前でその話をされたことは、今のところありませんが・・・。

それに彼自身、私が処女ではないとわかっていると思います。
そのことについて問われたことや責められたことはありませんが、もしかしたら気にしているのかもしれないと思うと、彼に対しても申し訳なく感じてしまいます。

投稿日時 - 2005-02-01 02:13:05

ANo.4

処女でなくても別に支障はどこにもない。
バカにされる、誇れるも今の時代言う人がいるのかと。
ただ正直、本人の中で自分だけだと思うと可愛さもより感じるし、自分で染められるとも思うし大事にしようとも思うでしょう。
でも、それでも離婚はあるし。
お互い再婚でもうまく行ってる人もいる。

結局、本人達次第だよ。

投稿日時 - 2005-02-01 00:22:15

お礼

回答ありがとうございます。

>処女でなくても別に支障はどこにもない。
バカにされる、誇れるも今の時代言う人がいるのかと。

そうですね。
私もそのウェブサイトを見るまでは、結婚相手が処女であることを自慢したり、非処女をバカにするような人が今の時代にたくさんいることなど知りませんでした。

実際、私の周りの男性で、はっきりと口に出してそのようなことをいう人はおりません。
ですが、そのウェブに書き込みをしている人たちに言わせると、女性の前ではそのような話はタブーだが、男同士ならばその手の話をして盛り上がるのが普通だとありました。

男性は、妻が処女だと自慢されると、やはり「羨ましい」とか「悔しい」と思うものなのでしょうか?

>結局、本人達次第だよ。

そうですよね。
それは頭ではわかっているのですが、どうしても男性の本音と自分の実情を比較して、悩んでしまいます。

投稿日時 - 2005-02-01 02:06:23

ANo.3

幸せな結婚生活に処女かどうかは関係ないです。
むしろ、心構えそのものが大事なのではないですか?

他の男を知らないなら、将来、別の男の人に興味を持つこともありえます。
ないとは、言い切れないです。

その時、自分はどうするのか、考えてはどうですか?
すれ違い、誤解、お互いが理解できないということは、
どんな夫婦にもあるもです。

どんな結婚生活になろうとも、お互いが理解し合うというのが、最も大事なことだと思います。

結果的にどうなっても、家族が幸せなら、良いではないですか?

投稿日時 - 2005-02-01 00:20:39

お礼

回答ありがとうございます。

>幸せな結婚生活に処女かどうかは関係ないです。
むしろ、心構えそのものが大事なのではないですか?

そうですよね。
私も以前はそう思っておりました。

でも、自分が思っていた以上に男性にとっては結婚相手が処女かどうかが大きなことなんだと知り、とてもショックを受けました。
自分は最愛の人に最高のプレゼントをあげられなかったんだというような気持ちです。

>結果的にどうなっても、家族が幸せなら、良いではないですか?

それが一番だと私も思います。

もう少し、自分たちの将来について悩んでみようと思います。

それが今の私にできるせめてもの償いなのかもしれません。

投稿日時 - 2005-02-01 01:51:48

ANo.2

本当は処女のひとと結婚したほうがいいと思っているのは男の本音だけど今のこのフリーセックスの時代そんなこと気にしていたら結婚なんてできないのも現実です。
あなたは愛するそのひとを大事にしてください。

投稿日時 - 2005-02-01 00:13:53

お礼

回答ありがとうございます。

>本当は処女のひとと結婚したほうがいいと思っているのは男の本音だけど

やはりそうですよね。

私の周りには気が付いたら、最初に付き合った人とそのまま一緒になった女性や、今はまだ結婚はしていないが、まだ続いている女性が案外います。

私も若いころは、「生涯の伴侶をそんな簡単に決めてしまっていいの?」と彼女たちをみて思っていましたが、今は彼女たちが羨ましくさえあります。

>あなたは愛するそのひとを大事にしてください。

そうですね。
私にできる限り大事にしたいと思っています。
そう思えば思うほど、自分がまっさらな体ではないことが恨めしく、過去を悔やんでしまいます・・・。

投稿日時 - 2005-02-01 01:46:04

ANo.1

じゃあ、配偶者に処女を求めるあんたは童貞かい?と聞きたい。

投稿日時 - 2005-02-01 00:11:42

お礼

早速の書き込みありがとうございます。

>じゃあ、配偶者に処女を求めるあんたは童貞かい?と聞きたい。

私が閲覧したウェブでは、男と女は役割も違う(女は子供を産まないといけない)し、世間一般的な性的な寛容度も違うから、男性は童貞である必要はない、むしろ、経験を積んでおいたほうがいいとのことでした。

私自身その意見には疑問ですが、単純に男性は自分の経験に関わらず、結婚相手には処女を求めるものなのだなと感じました。

中には、自分が遊び人だからこそ、自分がしてきたように他の男の性欲の処理に付き合わされたような女は嫌だという人や、自分は結婚相手は処女に拘りたかったので、セックスしたら非処女とわかった彼女とは別れて、処女にめぐり合えるまで探したという人もいました。

もちろん、自分も童貞であり、だからこそ相手にも処女を求めるという方もいましたが・・・。

やはり、難しい問題ですね。

投稿日時 - 2005-02-01 01:35:42

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