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解決済みの質問

彼女の過去と今について。

初めて質問させていただきます。世間知らずの若輩者ですが、よろしくお願い致します。

早速ですが相談の内容です。
私には交際期間が二年半になる彼女がいます。

先に要点を申し上げますと、彼女には過去に2度中絶を経験しております。
その事実を受け止める決意を持ち交際を始めましたが、現在までに何度か私が動揺する出来事が起こり、困っております。

過去の中絶は2度共、同じ男性との間の出来事です。
私と交際を始める前までに、4~5年の交際期間があったようです。

・中絶に関わるシーン(ドラマ等)に遭遇すると、情緒不安定になり、男性の話が出てくる。またその後に連絡を入れることが多い。
・重い喧嘩内容になると、その男性に連絡を取る。
・私に内緒で、私が実家に帰省している時に自分の家に泊めようとしていた。(これは男性からの依頼で、私と交際している事実を知りながらの行動でした。)
・現在も頻繁にメールをやり取りしている。また会って話をしたいと連絡が来る。

これだけなら私としては頑張れると思っていましたが、一年前に喧嘩をしたときに吐かれたこの言葉がいまだに脳裏から離れません。

「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ!」

私は、彼女を理解しようと努めていますが先述の出来事や過去のこのような言葉を思い出すにつけ、自分の努力が無駄なのではないか、迷路に入り込んでしまうのです。

私は「過去なら受け止め、先を一緒に見たい」という考えていますが、これは「過去」ではなく「現在」に他ならないと私は感じます。
大きな心で見守り、彼女が全てを託す気持ちになるのを待とうと思い、ここまできましたが、一向に状況が変わらず精神的にまいっています。

回答に対しては誠心誠意返答させていただきます。
お叱り、助言等、何でも構いませんので、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2005-01-26 20:12:17

QNo.1187261

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

長文失礼致します。
酷なことを言うようですが、その彼女とは一度きっぱり別れた方がいいと思います。

彼女は元彼とのことを「過去」であると言い、「過去」を払拭したいけど出来ないと言い張ることによって、
自分が「過去」に拘泥することを、あなたにも仕方のないことだと認めさせようとしているように見えます。
ですが、ご質問に書いてある内容を見れば、彼女と元彼は切れているとは言えない気がします。
彼女は異性の友人だと言い張っているようですが、単なる異性の友人ではないです。事情のある「過去」の彼です。
今付き合っているあなたの気持ちを大事にするなら、そこには自ずときちんとしたラインが引かれるはずなのです。
でもそうなってはいない。それは単なる友人ではないから、特別な関係にある「過去」からの彼だからだと思います。
彼女にとっては、元彼が単なる異性の友人ではなく、「現在」も特別な存在であることの証拠のように思えます。

彼女は元彼を忘れられず、また忘れたいと内心思っていたとしても、
本当は元彼と異性としての縁が完全に切れてしまうことを恐れているんだと思います。
忘れるつもりが本当にあるのならば、異性の友人としてつながりを持ち続けようなどと思わず、
一度きっぱり関係を切ることを考えるのが普通だと思うのに、彼女はそうしない、だからそう感じます。
「現在」だけを考えれば、彼女は元彼とあなた、心が二股かけているようなものだと私は思います。

確かに、辛い過去を引きずってしまう人もいるでしょう。中絶などの経験があればなおのことかもしれません。
ですが、どんな過去があろうとも、現在の彼と過去の彼を比べて過去の彼をその上に置くのはおかしいと思います。
「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ!」という言葉自体、信じられません。
もしそうして元彼をあなたより大事にしてなお、「「過去」だから忘れたいけど忘れられない」と言うなら、
それは彼女の逃げであり甘えであると思います。彼女は真摯に「過去」と向き合う勇気がないのでしょう。
また、「重い喧嘩内容になると、その男性に連絡を取る」と言うのも「過去」を逃げ場所にしている行為に感じます。
こうした行動が、現在付き合っている人間にとって、どれだけ心理的プレッシャーになるか…彼女は考えが及ばない状態です。
こうした行動は、あなたに対し「今の自分をそのまま許容せよ」と脅迫するのに等しい行動だと思います。
ですが、それは間違っています。自分が変わるべき場所を変えずに相手を変えようとするのは傲慢です。
それに、「過去」と決別すべき自分の課題を、相手に転嫁させたところで問題は何も変わりません。
形を変えて別のところで問題が噴出するだけだと思います。

それから。私も何人かの異性と付き合いましたが、そうして感じることは、
ある人ともう一人の人を比べることなど出来ないと言うことです。
過去の彼は過去としてその時期の自分に必要であった人です。それは事実です。
だからと言って、現在の彼より大事かと言えばそうではないし、
では過去の彼だから現在の彼より劣っていたかと言えばそうではない。
そういうものだと思うんです。ただ、人には歴史がある。それだけのことです。
過去があって現在を大事に出来る自分がいる、現在のパートナーを好きだと思う、そういうことだと思います。
だから、過去と現在を比べて、どっちの人が上かとか超える超えないとかいう話にはならない。
それを比べる彼女は、元彼との事をきちんと「過去」に出来ていないのだと思います。
彼女は元彼が好きなのかと言えば、やはりそうではないと思うのです。彼女は元彼に妄執を残してしまっています。
「過去」の幻影に取り付かれたまま、それを「現在」に引きずってしまっているのでしょう。
でもそこから何とか抜け出そうと真摯に努力もしていないように見えます。
自分が苦しいから、だから甘えてこのままでいいんだと、今の自分を正当化してしまっているように見えます。
だから、彼女は「過去」と言い張りつつそれをいまだに「現在」のことにしてしまうのだと思います。

彼女の負った心の傷は恐らく、私のような部外者が考えるよりも大きいのでしょう。
でも、だからと言って何時までも「過去」を引きずった「現在」に甘えていていいのでしょうか?
「過去」を知っているからと寛大に見守ってくれるご質問者様を傷付けていいのでしょうか?
ご質問者様がこれまでどんなお気持ちで辛抱強く彼女が変わるのを待ち続けてこられたかを思うと、
本当にご質問者様の彼女に対する愛情の深さを感じます。なかなか出来ることではないと思います。
しかしそれでも、彼女とはやはり別れるべきです。人は失ってからでないと気づけないものがあるのです。
このまま彼女がご質問者様と付き合い続けたら、彼女は自らの過ちに気づけません。
あなたが助けられればそれがいいのですが、彼女はあなたに甘える術を覚えてしまっています。
そこから彼女自身が気づいて立ち直るのは、今の状況では無理ではないかと感じます。
それなら、彼女が一人で悩んで乗り越えるのを、やはり遠くから見守るしかないと思います。
決断はお辛いでしょうが、ご自身のため、彼女のためにも、別れることをお勧めします。
もしそうして別れた末に、彼女が自らの過ちとご質問者様の本当の気持ちに気づいたのなら、
あなたと彼女に本当の意味で縁があるのなら、もう一度お付き合いする日も来ると思います。

投稿日時 - 2005-01-27 12:42:17

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
返事が遅れましたことお詫び申し上げます。

>事情のある「過去」の彼です。

>今付き合っているあなたの気持ちを大事にするなら、
>そこには自ずときちんとしたラインが引かれるはずなのです。

>こうした行動が、現在付き合っている人間にとって、
>どれだけ心理的プレッシャーになるか…彼女は考えが及ばない状態です。

>がこれまでどんなお気持ちで辛抱強く彼女が変わるのを待ち続けてこられたかを思うと、
>本当にご質問者様の彼女に対する愛情の深さを感じます。なかなか出来ることではないと思います。

・・・・
申し訳ありません。
何だか書かれていらっしゃること全てが、うまく表現できない私の気持ちを代弁していらっしゃる様な気がして、呆然としてしまいました・・・。

おそらくexcelmaniaさんのご指摘通り、彼女は私と別れないと私の気持ちに気付かないと思います。
私も二年半待ちました。これだけ待ってもダメならもう無理だ、そう思うことが多々あるのもまた事実です。

まだ書いていなかったかもしれませんが、私達は今遠距離恋愛中です。次会う時にはまた男性との連絡を取っていた事実が明るみに出るかもしれません。
その時にはしっかりと意思表示をし、男性とサシで話をしたうえで、自分の気持ちに正直に結論を出したい、そう考えております。

excelmania様の貴重なご意見、彼女を甘やかしていた私の目を覚ましてくれたように思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-29 23:14:47

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回答(22)

ANo.22

おじゃまします。最後のお礼やご回答から二週間ほど経ってます。心配ですねえ。ともあれ、どうにも素通りしがたいものがあって、場所ふさぎをお許しください。

質問者さまはしかし、よくできたかたですねえ・・・。ほんとうに感服いたしました。このサイトでこれほど誠実で善良な心が一方的にぶちのめされている事例は寡聞にして存じません。ほんとによく耐えていらっしゃる。

最初の質問文だけを拝見したときには、いわゆる破鍋に綴蓋かもという疑いも捨てきれなかったんですが、「お礼」欄に記された事柄を読み進むうちに、もう嘆息するしかありませんでした。はやらない表現で恐縮ですが男の中の男とはこれだと思いました。私としては見習い申し上げてひたすら努めたいと思うだけで、ご助言なんてとてもとても、ここに差し出し御高覧に入れるべき鄙見などございません。

もしこのお話が現実の友の口から聞かされたものであったら、私は真っ青になって伝家の一剣菊一文字をひっさげてその腐れ外道を斬りにゆきます。愚かしいことを申しておるのは承知ですが、質問者さまをばちっちぇえ男と評しおったとか、人様のことながら身体が震えました。

私が質問者さまに伏してお願いしたいのはたった一つ、どうかそのチンカス野郎を殴ったりなさらないように、ということだけです。つまらないです。わざわざ質問者さまが面会にいらして話が通じないようなら、嗚呼でも通じないでしょうねえ、でもこれはもうどうしようもないのであって、カノジョさんとも鳧をつけるべきなんでしょうかやはり。ああしかし遠距離はつらいですねえ。これさえなきゃきっとねえ・・・。

ただ仰ぎ見申し上げつつこれにて。

投稿日時 - 2005-02-12 22:45:17

お礼

ご心配頂き、ありがとうございます。
お返事が遅れてしまい大変申し訳ありませんでした。
お詫び申し上げます。

>私が質問者さまに伏してお願いしたいのはたった一つ、
>どうかそのチンカス野郎を殴ったりなさらないように、ということだけです。
>つまらないです。わざわざ質問者さまが面会にいらして話が通じないようなら、
>嗚呼でも通じないでしょうねえ

ありがとうございます。
私は普段は冷静なのですが、如何せん元来の気質が荒いもので、激昂すると自分を見失う事が稀にあります。
ただ、mannequincat様からご助言を頂いた事で、こういった心配も無くなりました。ありがとうございます。
わざわざ話の分からない人間に手を下す必要は無いですよね。



こんな私に沢山のアドバイスをありがとうございました。
事情により返信やお礼が遅れてしまいました事、深くお詫び申し上げます。
このご恩は忘れません。今後の彼女との関係をより良いものに出来るように努力していく所存です。

また何かありましたら相談させていただく事となるかもしれませんが、その時はよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2005-02-13 22:15:14

ANo.21

No.1です。

>彼女は男性を元彼としてではなく、あくまで友人の一人だと言っております。
>本当かどうかは彼女にしか分かりませんが・・・。
実際、今まで隠れて会おうとしたのは上記の一度だけでした。その他、会う時や
>電話をした時などは一応報告が来ます。

単なる友人なら
>「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ!」
なんて言わないのでは?
今はお互いの状況から「友人」として付き合わざるを得ないが、中絶の過去もあり、
まだ彼女の中で元彼への思いを吹っ切れていないのだと思います。

元彼の方も、新しい彼がいると知りながら元彼女に頻繁に連絡を取り会いたがるなんて
何かあるとしか思えません。
普通の神経の人なら、友人だとしても「現彼」に遠慮して、連絡も控えると思います。
まだ彼女に未練があるか、都合のいい女扱いするためのキープ女にしようと
しているのでは?

優しく見守るのも必要ですし、過去の事はなかったこととして水に流すことも
必要でしょう。
でも現在の状況では、どうも明るい兆しが見えないのです。
あなたの辛い気持ちを彼女に伝え、これから先のあなたと彼女、元彼との
付き合い方を、もう一度じっくり話し合ってみては?

投稿日時 - 2005-01-29 13:51:49

お礼

丁寧な回答を何度もありがとうございます。
お返事遅れてしまい大変申し訳ありませんでした。
重ねてお詫び申し上げます。

「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ!」
という言葉については、今回彼女と会ってきた時に話をしました。
私がその言葉で傷ついている事。
その傷をいまだに抱え、男性との事で悩んでいる事。
それを誰にも話せず辛い時期を過ごしてきた事。

彼女はそんなに私が悩んでいたとは知らなかったようでした。彼女は素直に謝れない正確なので、はっきりとは謝る事は今までにも少なかったのですが、今回ははっきりと私に謝罪しました。
「勢いだけで言っていい事ではないと自覚はしていたが、言ってしまった・・・。今では本当に後悔している。本心ではないと分かってほしい」
との事です。
私もそこまで根にもつ性格でもないので、そこは頑張って忘れる事に努めたい、忘れて先を見ていければと思っています。

>元彼の方も、新しい彼がいると知りながら元彼女に頻繁に連絡を取り会いたがるなんて
何かあるとしか思えません。
普通の神経の人なら、友人だとしても「現彼」に遠慮して、連絡も控えると思います。
まだ彼女に未練があるか、都合のいい女扱いするためのキープ女にしようと
しているのでは?

これに関しては私も時折怒りにも似た感情を抱く時があります。
はっきり申しまして不愉快なのです。心が狭いと言われるかもしれませんが、こればっかりは勘弁してほしいと切に願います。

下にも書いたのですがこれに関しては譲る気持ちは毛頭無いので、もしもの事があったときにはしかるべき策を講じるつもりです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-13 21:06:25

ANo.20

難しい問題ですね。
でも私がスレ主さんと同じ立場だったら、嫌だなぁと率直に考えます。
そして、自分が嫌な事は相手にもしたくないなぁって。

彼女の過去はもう消せない事なので、スレ主さんが受け止めてあげないといけないと思いますが、その過去を彼女が思い出すたびに前の彼氏に連絡を取る事と言うのが私には考えられません。
なぜ彼女はスレ主さんとお付き合いを始めようと思ったのかも理解できないのです。

現在付き合っている彼といろんな事を分かち合ったりするのが当然と考えている私なので、今現在辛い立場・辛い思いをしているのであれば、前の彼氏との間の辛い思い出に苦しんでいても、その当時の彼に話すのではなく『現在進行形の彼』に思いを吐き出すと思うからです。

もし前の彼氏がただの友人であり、良き相談相手になっているならば、メールをするのは構わないと考えるかもしれないですが、頻繁にメールをするのもなぁ・・・と思います。
そんなに悩んでいるならば、現在の彼であるスレ主さんに相談すれば良いじゃないですか。

スレ主さんが彼女の過去を全て受け止め、彼女の事を大事に思う気持ちは良く伝わってきますが、彼女のスレ主さんに対する思い・気持ちが全くわかりません。

それと、1年前のケンカの一言を言われた時点で、私だったら『終わった』と思ってしまいますよ。
結局の所、自分の存在を否定されている感じがしちゃいますもの。
「『前の彼を越えられない』と言うなら、前の彼と付き合ってれば良いじゃん!!」
「じゃあなんで自分と付き合ったんだろう?」
とか言って別れてしまいそうです。

スレ主さんは優しすぎますよ。
その優しさに彼女は甘えてるだけなんだと思います。

投稿日時 - 2005-01-27 22:12:56

補足

真剣な回答ありがとうございます。
せっかくの回答に対し、お答えが遅れてしまい申し訳ありませんでした。お詫び申し上げます。

>もし前の彼氏がただの友人であり、良き相談相手になっているならば、
>メールをするのは構わないと考えるかもしれないですが、頻繁にメールをするのもなぁ・・・
>と思います。

私もそう思いました。まったく同感です。
先日久しぶりに彼女と会ってきたのですが、そこで軽くではありますが今回相談させていただいた件について話をしてきました。
どうやら現在は彼女から連絡を取る事はないようです。私が遠慮したにも拘らず、彼女は隠す事無く携帯電話を見せてくれたのですが、そこにもそれは明らかでした。

しかし、そこで考える事は
「何故、男性は彼女にしつこく連絡するのかな?」
という事です。既出ですが、パートナーのいる女性に対して連絡を取る際に最大限の気を遣う私にとっては、これだけでも十分在り得ない事なんですよね・・・。
こればかりは私の知らない人ですから何とも言えませんが・・・。

今の私としては、自分の進むべき道の模索を最優先課題とするつもりです。
また男性との事については、今後連絡を取る事があった場合は何らかのアクションを起こそうかと考えているところです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-13 20:21:24

ANo.19

No.8です。こんばんわ。お礼ありがとさん。
自分もちょっと似たような経験があるんよね…
自分の彼女は人を信じる事が出来ず精神に病み
色々なことをしでかしたし、色々な事を言われたりしたなぁ。
ちょっと精神病やったしな。そんな彼女の気持ちを変えようと
毎日色々な事を考えて、自分に出来る事はなんだろう?って。
毎日が辛くて禅問答の様な日々でしたわ。
そんな状態を数年に渡って続けたけど
結果は自分は彼女のこと変えることはできへんかったし
何も変える事はできんかったなぁ。
でも、今は後悔も辛い思いもないのは
彼女と過ごした日々に自分なりに何となく答えを見つけることが
出来たからやと思ってるんよ。

>これから頑張ろうと思う自分はひたすら頑張るしか道は無いのでしょうか?
んーっとそれはちょっと違うと思うよ。
今までは彼女の為に頑張って来たと思う。お疲れさん。
でもこれからは自分の為にしたいこと、自分の望む未来を描いて
そこに向かって正直に歩いて行けばええと思うんよ。
それは彼女と別れる事だけがその答えでは当然ないと思うし
自分の思い描いた未来に彼女が必要ないと思えば
別れたらええと思います。
自分の思いに正直に生きること。
それが彼女の為にも当然自分の為にも必要やね。
人生はある種の答えのない答え探しの毎日やと思うし
まだkatenachiwoはん自身がまだ何も答えを手に入れてない時点で
諦めるのはまだ早いな~って思って。
辛い毎日が我慢の日々と思って過ごすよりも
少しでも「ゆるせる」毎日になったらええな。
その先にkatenachiwoはんが求めている答えがきっと待っとる。
そこまで今はちょっと辛いかもやけどがんばってこ。

投稿日時 - 2005-01-27 18:48:22

お礼

皆さん申し訳ありません。
ネット使用環境が突如破綻いたしまして、お返事・お礼が大変遅れてしまいました。
お詫び申し上げます。

>自分の思いに正直に生きること。
ありがとうございます。
この数週間で自分がたどり着いた
「とりあえずの結論」
ではありますが、それと同じ言葉を頂き嬉しい限りです。
私は現在就職活動中でして、自分の生きる道を模索しております。
彼女もそこに「当然の如く」いました。

しかし
彼女と共に生きるかどうかは、まだ決めなくても良いのではないか。
そこまで覚悟を決めなくても良いのではないか。
まずは自分の生きる道を見つけ
そこから改めて考えてみよう。

今はそういった気持ちです。
自分の生きる道を見つけ、
また彼女とも誠心誠意向き合って生きてみよう
今はそういった晴れやかな気持ちになりつつあります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-13 20:17:53

ANo.18

こんにちは。
誠心誠意あふれる文章に胸打たれ、少しでもお力になれればと思い、書き込ませえて頂きます。

私自身、恋愛というカテゴリーが苦手なもので、違う側面から参考になる事がお話できればと思います。

私自身、まだ学生の身ではありますが、売春や宗教、家出、離婚危機、リストカットなど色々な方のお話を実際に聞いて参りました。

そのような相談を受けたときは、いつも相手が少しでも幸せになる事ができればと思い、一方的に自分の考えを伝えるだけではなく、お互いに考える事を第一に接してきたつもりです。

しかし、今を思い返せば、誰一人救ってあげられたと思う人はいません。
最後には自分で巣立って行ったんだと勝手に良いほうに解釈してますが、無力に替わりはないと思います。

そんな私ですが、人を思いやるというのは、とても素晴らしい事だと思ってます。

娘が家出をして男の家に泊まったまま帰らなくなった母親と電話越しに話をしたことがあるのですが、その母親は泣きながら言われれました。

「私はあの子をあのようにしたくて、今まで育てたのではないんです。」

人を思うというのは、この言葉に尽きるのではないでしょうか。
その母親も、katenachiwoさんと同様、どうにかしたいけど、どうにもならないという葛藤の中に入られたのだと思います。

そこで、厳しいことをいいますが、今のままではいけません。
貴方からひく事も大切だと思います。
立っている木の上から見守るごとく、相手の女性が困って助けを求めても、自分に厳しく言い聞かせて動かないのです。
その日数は1日でも3日でも構わないと思います。すぐの返事でない限りは絶対取り返しはつきます。

しかし、返事を出すときは、電話にせよメールにせよkatenachiwoさんが相手を心配した事だけ伝わるように
してください。

それでも相手が自分の事を真摯に受け止めてくれない場合は、その日数が自然と広がっていくはずです。

長々と申し訳ございませんでした。
これから先、katenachiwoさんがkatenachiwoさんらしい充実した生活を送られる事を祈っています。

投稿日時 - 2005-01-27 14:11:49

ANo.16

中絶ねぇ・・・それは女性にとって本当に辛いことです。過去の事実だとはなかなか割り切れないでしょうね。しかも2度も辛い思いをしたのに、その相手とは別れてしまっている、という状況がさらに苦しいのではないでしょうか。もし元彼が自分のもとから去っていったとしたら、それこそ自分は元彼の慰み者だったのだという気分になってしまうだろうな・・・。だから元彼さんとは離れたくないのかも。過去を共有する人が自分に優しくしてくれることで自分のプライドを保ってたり、悲しみを緩和してるのかも。
そういう状況を踏まえて、彼女さんはあなたを試してますね。「それでも私のことを愛せる?」って感じに。何があっても自分から離れていかない、自分をとことん愛してくれる人を求めてるのでしょう。もちろんまた妊娠したら今度こそは何がなんでも自分と子どもを幸せにしてくれる相手を望んでるんだと思います。彼女はあなたのことを愛してますね。そしてあなたから過去最高に愛されたがってますね。
反抗期の子どもは一番大切なお母さんに「ママなんて嫌い!」って平気で言います。でもお母さんが「でもママはきみのことが大好きだよ~」と言ってくれることを解ってて「ママなんて嫌い!」と言うのです。彼女の「~越えられない」もそれと一緒だと思いますよ。「越えてやる!」というあなたの意気込み、強い愛情を確認したいんじゃないかな?ちなみに女性というものは真剣に話し合って涙し合ってるときにこそ、本気で「越えてやる」と言われたいものです。
でも間違っていることや支離滅裂なことはしっかり否定しなくてはいけません。断固とした態度で、イライラせず、真剣に否定してあげなければいけません。その上で、「自分はぜったいにあなたのことを裏切らない、愛している」と伝えましょう。時間を掛ければ、徐々に彼女さんも解ってくれるようになると思いますよ。

投稿日時 - 2005-01-27 12:06:41

お礼

アドバイスありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>過去を共有する人が自分に優しくしてくれることで自分のプライドを保ってたり、悲しみを緩和してるのかも。
これはおそらくその通りだと思います。
最近は私を頼りにするようなる事が増えましたが、交際一年目は上記のような思いが強かったのでしょう。
事ある毎に連絡してましたから・・・。
最近でも少なくなったとはいえまだありますが・・・

>彼女さんはあなたを試してますね。「それでも私のことを愛せる?」って感じに。
これも仰るとおりでしょう。
事実、最近になって白状した事ですが
「私はわざと我儘言ってた時期もあった。katenachiwoがほんとに私の事好きかどうか分からなかったから」
と言ってましたし。

ただ、最近よく謝ってきます。
付き合いだした当初はかなり我儘言ってすまなかった、と。自分のエゴばかり押し付けて申し訳なかった、と。
それでも譲れない部分は(その男性の問題等・・・)譲りませんが、かなり自己中心的な部分は影を潜め、話し合いの余地は生まれてきていると思います。

だからこそ、今度は私が私の意見をきちんと伝えるべきだと思うのです。
再度男性と連絡を取るようなことがあった場合、私は男性ときちんと話をさせてもらうつもりです。
自分は彼女の事を真剣に考えている事、またその上でやっていい事とやっていけない事をしっかり伝えていきたいと考えております。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-29 22:53:42

ANo.15

こんにちは。
一年前に言われた言葉は最低ですね。
2年半も付き合っているのに・・・同じ女性としてこんな事を言う彼女は寂しくて付き合ってるようにしか思えません。

どういった状況で前彼と別れたのかな??
気持ちを残した別れ方したら一生、引きずりますよ。
私も皆さんがいうように前彼と話すべきだと思います。でも常識を逸脱した男・・・通じるか??

どう考えても彼女は前彼といても幸せになれないです。だって2度も中絶させておいて・・・結局、二人でロマンティックに浸ってるんですよ。逢ってはいけない状況に自分たちに酔ってるんです。

katenachiwoさん、彼女の事が本気で好きなんですね。
彼女にも本気でぶつかって自分の気持ちをきいてみないといけないですよね。

投稿日時 - 2005-01-27 12:01:16

お礼

アドバイスありがとうございます。
遅れてしまい大変申し訳ありませんでした。

>どういった状況で前彼と別れたのかな??
どうやら彼女の方から別れを切り出したようです。
「貴方といてもお互い成長できないから」
という理由で。
男性はかなり引きずっていたようでしたが、
彼女はさっぱりとしたもので、その後も友人として付き合っているものだと思い、
上京するたびに泊めてもらったりしていたそうです。
男性はどんな思いだったのかは分かりませんが。
(↑これは私と交際する以前の話です)

>私も皆さんがいうように前彼と話すべきだと思います。
私もそう考えております。
おそらく私が何も言わないから男性も私の事をナメていると思われます。
彼女が喧嘩の相談をしたところ
「ちっちぇえ男だ」と私の事を評したそうですからね(笑)

それはさておき。
>彼女にも本気でぶつかって自分の気持ちをきいてみないといけないですよね。
これは全くおっしゃる通りです。
私が真っ直ぐにぶつかるだけでなく、彼女の気持ちも聞いてみなきゃいけないですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-29 22:43:01

ANo.14

男同士で話をしてみたらいかがでしょうか?

貴方の彼女観が変化するかもしれません。
相手の男性の、彼女に対する気持ちを知ってもいいでしょう。
貴方が精神的に参ってしまってからでは遅いので。

彼女は貴方に甘えすぎだと思います。
状況を変える気が無いのなら、別れると強い意志で伝えないと、このままでしょうね。

この岐路を乗り越えて、男として一回り大きくなってください。

投稿日時 - 2005-01-27 09:16:19

お礼

アドバイスありがとうございます。
返事が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

>男同士で話をしてみたらいかがでしょうか?
私もそのようにしたいと考えていたところです。
今のところは
「再度男性と連絡を取るような事があれば、正直に私の気持ちを伝え、男性ときちんと話をさせてもらう」
というスタンスです。
例えどんな内容であろうと、私にとってはあまり好ましくないこの状況を黙って見ているのはもう限界なんです。

>この岐路を乗り越えて、男として一回り大きくなってください。
ありがとうございます。
どういう結果になろうとも、納得いく行動をとりたいと思っております。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-29 22:36:04

ANo.13

交際2年半って結構長いですよね。彼女、このままで良いのですか?中絶って、体を傷つけることをどう思っているのですか?過去の事は問わず、彼女の幸せを考えるあなたの気持ちを理解していないと思います。
あなたの中には許してあげていると思っている部分があり、彼女は自分を大切にする意志がなくあなたの気持ちを理解できていないように感じられます。
これから生きていくのに、基本的な部分にあなたと彼女に大きな価値観の差がある事は、やはり大きな障害です。人はそれぞれ、育った環境に差があり価値観はそれぞれですが、続けたいのであればあなたの価値観まで引き上げてあげるしかないのでは?

投稿日時 - 2005-01-27 03:47:04

お礼

アドバイスありがとうございます。
返事が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

確かに2年半の交際期間を考えると、これだけ一緒にいても私の気持ちを理解してもらえないのは正直辛いものがあります。

ただ、最近では私の指摘にも素直に話を聞いてくれるようになった事を考えると、まだ改善の余地はあるかもしれません。

最近では男性と連絡を取るような事は少なくなりましたが、とりあえず今回の相談で私が決めた事は、
「再度男性と連絡を取るような事があれば、正直に私の気持ちを伝え、男性ときちんと話をさせてもらう」
という事です。
今まで私は自分の気持ちを押さえ、彼女の気持ちを理解しようと努めてきましたが、私も人間です。
彼女にはもちろんの事、男性にも私の気持ちを理解させるべきだと思ったのです。

皆さんに相談する事で、自分という一番大切なものを疎かにしていた事に気付かされました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-29 22:32:08

ANo.12

こんばんは。。

30代既婚者ですが、私なりに思ったことをひとつ。。

1年前の喧嘩というのは、貴方にとって忘れられない言葉でしたね。。
いくら怒っているから。。と言って言って良い事と悪いことぐらいありますよね??

貴方にとってこれほど??屈辱的な事を言われても、相手の女性が好きなのかな???今もその気持ちは変わらないのかな???

先の文章に、相手が中絶を2回している事実を知った上で貴方はキチンと交際をしようとしているのに、相手の女性はどうも、貴方の事を前の彼氏より下??というイメージを持っている様な気がしてなりません。。(気分を害したらごめんなさい)

前の彼氏とはキチンと別れられてなかったのかな??とも考えられるんですが。。随分、未練がましいですよね??

最終的に選ぶのは貴方自身だし、彼女の気持ちが元彼氏に移ってしまったのなら諦めて新しい恋をした方が良いと思います。
だけど、今はそんな事考えられないんですよね??
だって、自分が彼女のことを大好きなのだから。。。

彼女が大好きなら、第三者の私も止めませんが、今、とても迷っているという気持ちで考えているのなら、違う道を選ぶのも一つの手ではないでしょうか??
一生懸命、貴方が悩んでいても、相手が軽く貴方の事を見ているとしか、私にはどうしても思えないんです。
参考まで。。。

投稿日時 - 2005-01-26 22:58:24

補足

貴重なドバイスありがとうございます。

>前の彼氏とはキチンと別れられてなかったのな??
>とも考えられるんですが。。
>随分、未練がましいですよね??
これに関しては随分カッとなった記憶がありますね。
私は別れた女性はもちろん、パートナーのいる女性への連絡にはかなり気を使います。
この男性は、上述の通りなのですが彼女に宿泊を求める等私の常識からは逸脱する行為を繰り返してきております。
下品な言葉で気分を害する方がいらっしゃるかもしれませんが、殴ってやろうかと思う事もありました。

しかし今は違います。
そんな事ではなく
私としては、彼女を支え、二人で前だけを見られる日が来るように進んでいけたらと思っております。

投稿日時 - 2005-01-27 03:20:16

ANo.11

いやぁ、同じ女として、この人最低です。
今、誰とつきあってるのか、まったく自覚がないのね。
元彼、元彼って、いったいあなたは、その女にとってなんなんでしょう・・
よく我慢してますねぇ・・・
人がいいっていうのか・・見守るって言ったって、あなた自身、そんな広い心をもっていたって全然彼女には、伝わってないじゃないですか。
なぜ男らしくきっぱりと「そんなに元彼がいいなら、俺と別れろ!」って、言えないんだろう・・・
貴方みたいな人には、もっと可愛い人が似合うと思うよ。

投稿日時 - 2005-01-26 22:02:35

補足

厳しくも温かいアドバイスありがとうございます。

>なぜ男らしくきっぱりと「そんなに元彼がいいな
>ら、俺と別れろ!」って、言えないんだろう・・・
そうですよね。
何度その台詞を言えれば良いと思ったことか・・・。
しかし、彼女のその言葉が真意だとは思えないと感じた事、そして私自身まだやれる事があると感じたから踏みとどまった次第です。

ただ、
このままでは自分自身も辛い・・・
二人のためにも良くない・・・

これまでアドバイスを下さった皆様へ補足&お礼を書いてきましたが
ここで一つ考えた事があります。

もし次、男性と連絡を取る事があった時は
「俺はこう思ってるんだ」
という気持ちを彼女にはっきりと伝えようと思います。
その上で、それでも男性と連絡を取る意思が消えないようであれば男性とサシで話をしてみようと思います。
この事に関して彼はどう思っているのか、一度聞いてみたい気がするのです。

どうでしょうか。

投稿日時 - 2005-01-27 02:56:02

ANo.10

あまり参考になるか分かりませんが、書かせてください。

私自身、その彼女さんと同じ経験があります。
元彼との間で2回妊娠し、2回とも中絶しました。
今結婚しています。この2度中絶した彼と次に
付き合った人です。今の旦那には、付き合い始めの
ときに、このことを話しました。
やはり、katenachiwoさんの様に、広い心で接して
くれ、付き合って5年目で結婚しました。

ある日、「いつまでそうやってるつもりなの?俺は何?」と言われました。はっとしました。
私も辛かったけど、彼はもっと辛かったんだなと。

私は女なので、彼女さんが貴方に寄り掛かっていることを非難できません。私もそうでしたから。

中絶、というのは体にも心にも、深い傷と負担が
掛かります。それは10年経とうと20年経とうと
変わらずにあるのです。今現在一人息子がいますが、
それでも、やっぱり水子供養を見ると、今でも涙が出ます。
あなたにとって、彼女の中絶は「過去」の事と思われるのでしょうが、彼女さんにとってはそう簡単に「過去」にできる事ではないと思うのです。
中絶してからどのくらいの時間が流れているのか
分かりませんが、乗り越えるにはまだまだ時間が掛かるとおもうのです。そして、その辛さを共有できるのは、元彼しか居ない、と彼女が思い込んでいるのかも
知れません。

別れてしまうのは、いつでもできるのですから、もう少し待ってあげて欲しいような気がするのです。
あなたにとっても辛いと思います。それも分かります。
でも、ただ甘えさせてるだけではなくて、いつまでも後ろを見てばかりではいけない、という事を、彼女さんに気づかせてあげて欲しいと思います。

昔の彼を越えられない、それは一度は誰でも思う事
だと思います。思い出はいい事ばかり憶えてるものですから。あなたもそういう風に思うとき、ないですか?

どういう状況で彼女さんが中絶させられたのか、わかりませんが、私に言わせれば、そんな男はロクでもない男なので、早く見切りをつけて欲しいと願わずにはいられません。

お二人とも幸せになって欲しいと、心から思います。

支離滅裂な文章でごめんなさい。

投稿日時 - 2005-01-26 21:56:13

お礼

彼女の立場からのアドバイスありがとうございます。
私自身、彼女の気持ちを考えているという自負がありましたが、kero525さんのアドバイスを拝見し、自分の方にも足りない点があるという事を再確認させられました。

>あなたにとって、彼女の中絶は「過去」の事と思われるのでしょうが、
>彼女さんにとってはそう簡単に「過去」にできる事ではないと思うのです。
仰るとおりです。
私はその事実を過去としか見ていませんでした。
しかし、同じ事実であっても彼女にとってそれが過去になる事はないですよね・・・。
あまりにも自己中心的な発言でした。反省しております。

>あなたにとっても辛いと思います。それも分かります。
>でも、ただ甘えさせてるだけではなくて、いつまでも後ろを見てばかりではいけない、
>という事を、彼女さんに気づかせてあげて欲しいと思います。
そうですよね。
彼女自身を前に向かせるためにも支えていきたいと思うのです。
ただ、私に決定的に不足してるのは甘えさせてばかりだという点です。
アドバイスを下さった皆さんが共通して感じていらっしゃるかもしれませんが、私は許容しすぎなのかもしれません。

僕は彼女を幸せにしたいと切に願っています。
彼女をそして自分自身を前向きにできるように、一歩一歩進んでいけるようになりたいです。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-27 02:55:40

ANo.9

ちぃ~とばかり難しい問題やね。
生きる。と言うことは凄く難しい事ですわ。
katenachiwoはんも生きることに苦しんでるよーに
彼女もまた生きることに苦しんでるんやろうな。
前の彼を超えられない発言は一般的に考えりゃ
別れの原因にもなるほどの酷い言葉やけど
katenachiwoはんと彼女の間ではまた別の意味を
持ってるんじゃないんですか?
それをkatenachiwoはんは判ってるから思い悩むんやろね。
katenachiwoはんが言ってる様に過去の事ではなく
紛れもなく現在の事なんやね。
元彼を超えれないよってゆーたのは彼女は過去の元彼の
事を思い浮かべて言った訳ではないと思うな。
今。何かあるんやろ。それは彼女にもkatenachiwoはんにも
解らない問題やと思うよ。
やからボクは今はまだ別れる時期ではないと思うで。
今別れたら残るのは永遠のモヤモヤだけやね。
説けなかった迷路とパズルをずっと気にするよりも
もっと明確に何かが得られるまで頑張ってこ~や。
彼女の為だけでなく自分の未来の為にな。
結果彼女は何も変わらないかもしらへんけども
彼女との未来を諦めるなら諦めるで
それを心から思える時が来るもんやで。
今の気持ちは答えなんかやない
答えがあるとするなら今ではないず~っと未来にあるんやね。
それまで頑張るかは解らんけど、もうちょっとだけ
頑張ってみようや。

投稿日時 - 2005-01-26 21:30:04

お礼

ありがとうございます。今、自分の涙腺は決壊寸前です・・・。

>前の彼を超えられない発言は一般的に考えりゃ別れの原因にもなるほどの酷い言葉やけど
>katenachiwoはんと彼女の間ではまた別の意味を持ってるんじゃないんですか?
字数の都合上表現が足りず、皆さんに誤解させてしまっていたかもしれません。申し訳ありません。
喧嘩口調で言われればこんなに苦しむ事も無かったのです。
彼女がこの言葉を言った時はお互い涙を流している時でした。涙に暮れる彼女にこの言葉を言われた時、私はこの言葉をそのまま受け取る事はありませんでした。
しかし、その真意は未だに分かりません。

>今別れたら残るのは永遠のモヤモヤだけやね。
>説けなかった迷路とパズルをずっと気にするよりももっと明確に何かが得られるまで頑張ってこ~や。
>彼女の為だけでなく自分の未来の為にな。
ありがとうございます。
自分の芯にある気持ちはそれに限りなく近い気がします。
おそらく彼女との間のモヤモヤが晴れるのはずっと先な気がします。もしかしたら解決しないかもしれません。

しかし、それでも前進するしかないのでしょうか。
私の気持ちはNoroVirusさんの論理に近いのですが、これから頑張ろうと思う自分はひたすら頑張るしか道は無いのでしょうか?

投稿日時 - 2005-01-27 02:44:04

ANo.8

>「過去」ではなく「現在」に他ならない

あなたの直感は正しいと思います。私は女性ですが、ここに書かれている回答の大半の意見に賛成です。
付け加えるなら、彼女はあなたに甘えています。
しかし、「昔の彼を超えられない」と堂々と言ってのける彼女の言葉の裏には、「超える人が現れてほしい」という願望が隠れているようにも受け取れます。なぜなら、彼女は、現在、昔の彼でなくあなたと付き合っているからです。超えられる可能性を、あなたに認めていると思います。
一番いいのは、昔の彼と連絡を取るのをやめさせることだと思います。その点について、彼女と話し合ったことはあるのでしょうか?彼女が、中絶以外の点で、彼と連絡を取るのをやめられないのなら、彼とあなたとどっちを取るのか、はっきりさせた方がいいと思います。
また、中絶など特定のきっかけで彼女が情緒不安定になり昔の彼を求めるなら(女性の立場からすると、中絶した男に連絡取りたい心境がよく理解できない意のですが)、カウンセリングなど、ちゃんとした治療を彼女に受けさせたほうがよいと思います。
このままでは、彼女もあなたも、いいほうに向かうとは思えませんので、どうぞがんばってください。

投稿日時 - 2005-01-26 21:24:08

補足

アドバイスありがとうございます。

>「昔の彼を超えられない」と堂々と言ってのける彼女の言葉の裏には、
>「超える人が現れてほしい」という願望が隠れているようにも受け取れます。
皆様には楽天的過ぎると言われるかもしれませんが私はそう感じました。
今、彼女が選んでいるのは私なんだ。
そう思うからこそ、こうやってボロボロになりながらも悩めるのだと思います。

>一番いいのは、昔の彼と連絡を取るのをやめさせることだと思います。その点について、
>彼女と話し合ったことはあるのでしょうか?
上記の補足に書いてしまいましたが、過去数度その事については話し合いました。
しかし彼女の言い分を聞くにつけ、彼女の高校時代を、そして友人を私のエゴで奪うことになるのではないか、そう思ってしまうのです。

後で何だか言いくるめられたような気がしてしまい、結局納得できる決着がついた事は無いのです。

書いていて自分が嫌になってきました。
折角アドバイスを頂いているのにグダグダで申し訳ありません。

投稿日時 - 2005-01-27 02:32:42

ANo.7

こんばんわ。悩める三十路男です。
俺も、彼女に傷つけられ、それを耐えてきました(9年)。
その、彼女の「~は超えられない」という言葉や行動は、言葉の、そして、精神的暴力なのだと思います。
俺も、自分が度量の大きい男であろうとし、彼女からの傷つく一言一言や彼女の行動(浮気)を、受け止めてきたのですが、ここに来て、ずっと傷ついている自分をどのように立て直すかを模索しております。
思うに、俺も、質問者さんもある種のDV被害者なのではなかろうか?という疑念さえわいてくるのです。DVについては、何も知らないので、今後勉強してみようかと思っています。
結論は、「別かれたほうが楽になる。」です。あなたのつらさは、今後相当の努力をもって彼女と話し合わない限り、未来永劫変わることはないでしょう。「受け止める」のではなく、「気持ちをぶつける」ことが大事だと思います。
ただし、中絶は女性にとってかなりの精神的ダメージを負うものかと思います。そう考えると、元彼⇒彼女⇒あなた、という精神的暴力の加害関係を考えることができるのではないでしょうか? 問題は、根本から解決しない限り、同じことが繰り返されます。それで幸せといえるでしょうか?(自戒の念をこめて言っております)
その問題を、根元から解決できる気力があなたに残っているなら、トライしてみるのもいいと思います。しかし、あなたが不幸になる確率は極めて高いといわざるを得ません。そこまでの、パワーとエネルギーが、つらい交際を経たあなたに残っているでしょうか?
極論で、申し訳ありませんが、ちょっと俺と近いお悩みをお持ちのようでしたので、私見を述べさせていただきました。
がんがってください^^

投稿日時 - 2005-01-26 21:19:11

お礼

非常に建設的なアドバイス、ありがとうございます。

>自分が度量の大きい男であろうとし、彼女からの傷
>つく一言一言や彼女の行動(浮気)を、受け止めて
>きたのですが、ここに来て、ずっと傷ついている自
>分をどのように立て直すかを模索しております。
その気持ち痛いほどよく分かります。自分が度量が大きければこんな事気にならないのではないか、そう思ってきましたが、私もふとそう思い今回の投稿に至った次第です。

>根元から解決できる気力があなたに残っているなら
>トライしてみるのもいいと思います。しかし、あな
>たが不幸になる確率は極めて高いといわざるを得ま
>せん。そこまでの、パワーとエネルギーが、つらい
>交際を経たあなたに残っているでしょうか?
これには自信を持ってYESと言えません。
正直限界に達している感があるからです。
彼女の背負っている過去は彼女だけのものではなかった、これが私が今気付いた大きすぎる事実です。
受け入れるべきモノは、想像していたよりも大きなものでした。

今一度、自分の気持ちに正直になって、自分に問いかけてみたいと思います。
それでもお前はトライするのか、と。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-27 02:23:57

ANo.6

僕は専門家ではないのでトラウマ等についてはよく分かりません。
でも、トラウマは本人が自覚して、治す努力がいるのでは?特に貴女の彼女の場合は大人になってからのトラウマですので、本人も自覚があると思います。

ので、トラウマであることと前の彼と比較をされるなどは別問題ではないかと思います。。
彼女には(あなたと一緒に)乗り越える気がないのでは??

投稿日時 - 2005-01-26 20:52:24

補足

アドバイスありがとうございます。

>彼女には(あなたと一緒に)乗り越える気がないのでは??
これはどうでしょうか・・・。
正直私にも分かりません。申し訳ないです。

二年も付き合っているのですが、中絶の過去の話をする機会というのはこれまで数回でした。いくら受け止めると覚悟したとは言え、やはりこちらからは触れにくい話です。
基本的には彼女から話をしてきた時に正面から話を聞くようにはしています。

上記の文章には書いていませんでしたが、彼女は、その男性と別れてから私と付き合うまでに複数の男性と交際してきたようです。寂しさに負け、きちんと考えて始めた交際ではなかったようで数ヶ月単位で終ってしまったようですが・・・。この部分に関しても多くは語りませんが。

今は私と真剣に交際を続けており、周囲の友人も人が変わったのではないか、と言っております。

何を書いているのか支離滅裂になってしまい申し訳ないです。
ただ一つ言いたいのは、彼女は真剣に私と向き合う時もあるという事です。

ただ、そういう確信がもてるのは一時であって、そう思えない時、aqualistが仰ったように感じる時があるのもまた事実なのです。

投稿日時 - 2005-01-27 02:05:12

ANo.5

こんばんは!!

そこまで言われて、どうして寛大に彼女の事を考えてあげられるのですか?
あなたは優しすぎますよ!!
彼女から見たあなたは、保護者の様に感じました。

私だったら、時間を与えて自分か元カレかを選ばせますね!
もし、自分を選んでくれたのなら
カレの話はしないナドの約束を作るなどして。
このままダラダラと変化の無い日を過ごすよりも
先を一緒に見たいのであれば、今までを見つめなおして
話し合ってみたらいかがでしょうか?
元カレとは友達で・・なんて逃げ道も作らせないようにして・・。

投稿日時 - 2005-01-26 20:50:37

補足

アドバイスありがとうございます。

>私だったら、時間を与えて自分か元カレかを選ばせますね!
この言葉は何度か彼女にかけてきました。
彼女の答えはいつも「あなたに決まってるじゃない」です。
しかし、上記の補足にも書いたように彼女は男性と会う事にまったく悪気を感じていないのです。
「男性が友達で何が悪いのか、私の唯一の相談相手を私から奪ってしまうのか、それは辛い」
と言われるとどう返してよいものか、悩んでしまうのです。

このままでは私が辛い。
しかし、私が望むようにすると彼女が辛い。

私が正しいと思う事は果たして正しいのか、何が正しく何が間違ってるのか、この話を彼女とするといつもここに迷い込んでしまうのです。

私はやはり優しすぎるのでしょうか。

投稿日時 - 2005-01-27 01:59:19

ANo.4

貴方が何歳かまた彼女が何歳かわ分かりませんが、
私も男性です、やはり貴方の内容が事実ならば、
私は涙を呑んで彼女をあきらめると思います。
一生の問題、目先だけにとらわれないで、本当の
貴方の幸せは何かを見つけて答を出してください。

投稿日時 - 2005-01-26 20:47:31

お礼

アドバイスありがとうございます。

私自身の幸せですか・・・。
今言われて初めて考えさせられました。

何が自分の幸せなのか。
自分に鞭打って彼女を愛することが果たして幸せなのか。

ここでこういった皆様からの様々な視点からのアドバイスを頂けるのは本当にありがたいです。
見苦しいかもしれませんが、皆様の助言を自分の中に取り入れ、「自分の幸せ」についても熟考していきたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-27 01:58:49

ANo.3

まだ、彼女は、前の人のことが好きなんです。
恐らくあなたよりです。

彼女がケリをつけないと、あなたとは、うまくいかないと思います。

このままでは、都合の良い男になってしまいます。
一緒に居て、つらくないですか?

人の気持ちなんて、いつ変わるかわかりません。
友達に戻り、見守ることはできませんか?

あなたは、すばらしい人です。
このまま、アホチンな女に、振り回されるべきじゃないです。
自分の気持ちにも正直になって、言いたいこと言ってもいいですよ。

投稿日時 - 2005-01-26 20:45:07

補足

厳しいお言葉ありがとうございます。

>彼女がケリをつけないと、あなたとは、うまくいかないと思います。
上記の補足に書いたように、おそらく彼女の中ではケリをつけた上で会っていると思っているのではないでしょうか。
しかし私としては現在の状況はあまりにも辛いといわざるを得ません。

別れれば簡単なのかもしれません。
しかし、この問題さえなければ私は結婚しても良いとさえ思える相手だけに、考えてしまうのです。

せっかくアドバイスを頂いたのにグダグダで申し訳ないです。

投稿日時 - 2005-01-27 01:51:36

ANo.2

こんばんは、
質問者さんの彼女への気持ちは伝わってきます、
正直辛いですよね、
ただ、この彼女の側には元彼が離れずにいる事がありありと分かりますよね、
恐らくこの彼女から元彼を忘れさせるのは厳しいものと考えます、
現在も元彼が彼女の前に現われるのですから始末が悪い、
それでも彼女を愛している貴方はそれを全て受け入れてこれからのトラブルにも耐えるだけの覚悟があるなら良いと思います、
ただ並大抵の根性ではこの彼女と一緒にいる事は出来ないと思います、
これからの質問者さんの感情としてしばらくの間はこの元彼と彼女をセットで受け入れる覚悟が必要でしょう、
そこまで彼女を愛しているなら頑張って下さい
それで無ければ別れる事を考えた方が良いかも知れませんね

投稿日時 - 2005-01-26 20:41:17

補足

丁寧なアドバイスありがとうございます。

>現在も元彼が彼女の前に現われるのですから始末が悪い、
私もそう思います。これさえなければ私は彼女の過去をひっくるめて愛することが出来ると思うのです。

彼女はあくまで男性を元彼としてではなく、友人の一人と捉えているようですが、そんな事はあまり関係無いんですよね・・・。
今後もこの二人をセットとして考える事。
それは僕にとってあまりにも厳しい現実であると言わざるを得ません。

投稿日時 - 2005-01-27 01:39:33

ANo.1

>現在も頻繁にメールをやり取りしている。また会って話をしたいと連絡が来る。
>「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ!」

これはひどいです。
この先、元彼のことをきっぱり忘れ、あなたに全てを託すように
なる事はない、とまでは申しませんが、とてもとても難しい事と
思われます。
この先うまく行きかけても、何かのきっかけでまた同じ暴言を
吐かれたり、元彼の許へ行ってしまう可能性もあります。

あなたが私の友達でしたら、「もう無駄な我慢はやめて別れな。
他にも女は星の数ほどいるし、元彼への思いを引きずったまま
あなたと付き合っている彼女自身も、すっごく辛いと思うよ。」と
言うと思います。

厳しいようですが、ドラマのような悲劇的状況に浸るのではなく、
もう少し辛い現実も見てください。

参考になりましたら幸いです。

投稿日時 - 2005-01-26 20:39:29

補足

アドバイスありがとうございます。
書き込みの際、800字という制限があったため表現が不足している所があるかもしれません。

彼女は男性を元彼としてではなく、あくまで友人の一人だと言っております。本当かどうかは彼女にしか分かりませんが・・・。
実際、今まで隠れて会おうとしたのは上記の一度だけでした。その他、会う時や電話をした時などは一応報告が来ます。

特筆すべき事として、彼女にとって高校時代=男性だった事が挙げられます。
男性に夢中だった彼女は、高校時代の友人が数えるくらいしか居ない為、また大学時代の友人は私と共通ですので、私とのトラブルを相談できるのはその男性しかいないと泣くのです。

これを無理矢理彼女から奪う事はどうなんだろう・・・
おそらく隠れて会い続けるでしょう。それ位ならまだ今の状況がマシなのではないか・・・

これが今まで私が結論を出せずにいる原因である気がします。

投稿日時 - 2005-01-27 01:36:37

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