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締切り済みの質問

18歳年下の人と真剣におつき合いしてますが、相手の母親が良い顔をしません。

37歳(男性)と19歳(女性)がおつき合いをしています。
男性は妻と死別し8歳の子供がおり、定職に就いています。女性は大学生です。
女性の家庭は厳しく、女性の母親は男性に遊ばれていると思っているようです。
又、母親は年齢差もかなり問題に考えているようです。
この女性の母親とつき合っている男性に面識はありません。
真剣におつき合いして行こうとしていますが、母親の反対が障害になっています。
障害を取り除いて行くにはどのような行動を行ったらよいかアドバイス下さい。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2005-01-20 15:48:22

QNo.1177194

困ってます

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回答(19)

ANo.19

10代の頃に3年ほど、17歳年上の男性(未婚)とお付き合いをしておりました。

彼は、付き合い始めて1ヶ月以内に、私の母と3人で食事をしたいと言い、そんなに改まった形ではありませんでしたが、「よろしくお願いします」と挨拶をしました。
父には、結局話さずに終わってしまいましたが、私は母親と仲が良かったので、母にはすぐに話していました。母はかなりショックを受けたようでしたが、(寝れなかったと言っていた)「あなたの成長に、私(母)が与えてあげられないものを補ってくれる存在になると思うから」と、応援してくれました。
後から母に聞いた話では、私が席を立ったとき、母から「この子のどんなところが気に入ったのか?」というような質問をし、それに対して彼が、「ひとめぼれです」と即答をした時、「(すっきりと答えてくれて)気持ちがいい!気に入った」と感じたと言っていました。

自分の思っている2倍も3倍も、誠意を言葉や態度で表現することが、大事だと思います。

彼とは別れてしまいましたが、本当にたくさんのことを教えてくれた彼は、私にとって、今でも心の中で大切な人であり、彼との別れは、「卒業」であったと今は思っています。
sakuramannkaiさんと彼女さんの関係は私にはわかりませんが、年齢差による弊害は、たくさんあります。
色々な意見があると思います。
彼女さんがつらい思いをする場面が、きっと多くあります。そんな時、敏感に察知してあげて下さいね。

そして、ここからは勝手な意見ですが、
もし、若い彼女が飛び立ちたがっている時がきたら、
しっかりと見守ってあげて下さい。
その責任が、18歳の年齢差にはあると思います。
そしてその覚悟があれば、きっとまわりも認めると思います。

投稿日時 - 2005-01-27 03:24:41

ANo.18

ここで回答されている方は、ほとんどが親の立場、男性の娘の立場で回答されていますが、ご質問の女性の立場で回答されている方はいません。それは、男性の良さについて、なにも質問には書かれていないからだと思います。これはお母さんの立場と同じ状態です。ということは、お母さんに対してもその男性の情報がいっていないということだと思います(37歳、子持ちということを除いて)。

一方、自分も同じような境遇だった、と回答されている方は、自分の情報が親にちゃんと伝わっていますよね。そこらへんが解決の糸口になるのではないでしょうか?

つまり、お母さんにお話をする時に「私、37歳の子持ちの男性とお付き合いしているの」などといったら、真っ向から否定されます。ですから、「私は、すごく素敵(素敵なという部分はその男性の素敵な所を補ってください)な男性とおつきあいしているの」と言えば、印象がぜんぜん違いますよね。そして、「実はその素敵な男性は37歳で子供もいます」と言った方が、印象がかなり変わってくると思います。

とはいうものの、お母さんにはマイナス面しか伝わっていないようですので、この状態ではプラス面を言っても受け入れられないでしょう。ですから、まずはマイナス面を取り除くことから始められたらどうでしょうか?

そのためには、ここで色々否定的に回答されている方の意見に反論できるような言い分で、お母さんを説得することだと思います。

質問者さんは単に男性をお母さんに合わせれば解決するような感じに見受けられますが、お母さんは会ってくれないわけですから、お母さんが会ってくれるような言い分を用意する必要があります。それはイコールここの否定的な回答者を納得されられるような反論です。(自分の質問の意図に沿わない回答に大して目くじらを立てているようですと、お母さんとケンカになるだけです。それが大人の振る舞いです。)

投稿日時 - 2005-01-24 10:55:22

お相手の女性と年齢が近く、また似たような境遇の友人がいますので、そのような立場の人間の意見として聞いてもらえれば幸いです。

私も他の回答者さんと同様の意見で、この質問を読ませていただいた結果必然的に彼女の母親の立場に立ってしまいますね。たいていの母親はそのような歳の差のある方と自分の娘(または知り合いや親戚であっても)が付き合っていたら反対するでしょう。それは面識がなく、子持ちの相手であればなおさらです。遊ばれてるとおもうか、または娘が遊びで付き合っているとおもうか、19歳なわけですし一時の感情だと思っているか、またはそのすべてを相手の母親の方は感じているでしょう。常識的に考えてそうだと思います。質問者さんのお子さんは女の子ですか?そうであったらもし自分の子が同じ状況になったら、と考えてみてください。反対すると思いますよ。

質問者さんも、彼女の将来を考えて、付き合うのは控える、といったことを考えたことはないですか?他の方もおっしゃっていますが、もし結婚を考えるのなら、(彼女は結婚なんて考える年齢ではないですが)彼女が取り残されることや、また質問者さんのお子さんと彼女の関係などを考えなければいけませんよね。お子さんのことは特に大きいですよね。彼女にとっては質問者さんのお子さんなんですからどうがんばっても他人の子であって、自分の子として愛すなんてことは難しいと思います。もっと大人になれば分かりませんが。またお子さんのことも考えてあげてください。自分の父親が18歳年下の女性と付き合っていることが学校などでばれたりしたら・・・

また彼女が前に付き合っていた人がまた10歳ほど年上ということも気になりますね。やはり年上に憧れているのでしょう。また彼女は質問者さんと自分の母親が会うことを望んでいないのでは?私も彼女の真剣さに先を見越して考えても疑問を抱かずを得ないです。

色々申し上げましたが、今は焦って結婚したいというわけでもないので、彼女の母親の方に会わなくても良い、というか会わないほうが良いかもしれません。長く付き合っていけばそれだけで真剣さも伝わるかもしれませんし、言い方は悪いですが相手の親御さんもあきらめるかもしれません。今は無理に会おうとすると逆効果かもしれませんので、「親というのはそういうものだ」と納得した上で付き合っていくのが私は最良の方法だと思います。

またこれをいうと私も質問者さんのお怒りを買うとは思いますが、質問に対して回答してくださった方々に対して、色々な意見が聞きたくて質問されているわけですから、もう少し謙虚な態度を取ったほうがよろしいかと思います。出すぎた言動かもしれませんが。

投稿日時 - 2005-01-24 01:01:17

ANo.16

こんにちは

sakuramannkaiさんは、
とびとびに回答されていますよね!?
そういういい加減なところが
彼女のお母様も感づいていらっしゃるのかもしれません。
下の回答者さまへの補足にしても
「自分の気に入らない回答はいらない!」的な
ご意見を書かれるようじゃ、
まるで子供のようです。

いい年された大人であれば
大人としての振る舞いを彼女の母親に見せてあげてください!
あと、彼女が帰宅するのが遅くならないよう
しっかり考えてあげてください。
大人の包容力。
多分それが足りないと、年上の男性の魅力ってないような気がしますから。。

投稿日時 - 2005-01-22 12:57:20

補足

「とびとびに回答」がお気に召しませんで済みません。
『「自分の気に入らない回答はいらない!」的な』はNo.10の補足を指していますか?
簡単な例を出して御説明したつもりなのですが、気に入らないという以前のお話です。
問題の解決方法をお尋ねしているのに、解決方法ではないご返答を頂いたので補足差し上げました。
意味を御理解頂けていないようで、残念です。

更に、その『大人の振る舞いを彼女の母親に見せてあげてください』と言う事ですが、それを見せる事ができないので、御相談している訳です。

そもそも接触して頂けないのです。
間接的には勿論気を使っております。

投稿日時 - 2005-01-22 23:47:15

ANo.15

返信いただきありがとうございます。

見ず知らずの人間の辛らつな意見を目を通していただけたという事から、
もう少し書かせていただきます。#12のyammaです。

立場の違いと言うのは、この場合お母さんの立場からすると「防衛」であり、
その観点からすると、もっとも安全なのは「会わない」という事なんです。
ですからすごく正しい対応をされている。

会えば話をする。話をすれば反論も聞かざるを得ない。自分の反対意見が尽きたら納得せざるを得ない。

詐欺などにだまされてしまう人の多くは「話をしてしまうからだ」という事を考えると、
もしかしたらお母さんなりに、前回の経験から学んだのかも知れません。
(あなたが騙すという前提ではありませんので念のため)

ですから、あなたが信用するに値する人だったとしても、物的証拠がなければ(経済力など)、
自己PRをするまでの道のり(単純に時間かも知れません)は途方もなく長くなる
可能性があるのではないか。という意見です。

また「お母さんの反対はそのマイナス面のみの視点」というのも、そもそも心配は
マイナス面に対してするものなので、ありえないマイナス面まで沸いてきてしまうというのであれば
それだけ娘が可愛いという事なのではないかと思います。


で、回答に近い観点では、(テクニック的に)会うことの効果は高いと考えられるのですが、
お母さんの防衛があなたにとっての障壁である限り、いつまでたっても根本的な
立場の違いを乗り越えられません。
それでも良いならあたって砕けろが回答です。

でも現状は、おたくが嫌いな人に対して「おたくとマニアは違うんですよ」と説得し始めるくらい
お互いの意識の違いがあります(この例え、かえってわかりにくかったかも)。

「お母さんの対応は正しい。自分だって同じ立場ならそうするよ」と思えるなら、
そこから突破口を見出せるかも知れません。ただ彼女があなたと一緒になって
お母さんと対峙しているようであれば、更に壁は厚くなるような気がします。

彼女に対して、「ここはお前がお母さんの味方にならなくてどうする」ぐらいの事を
言える男性なら、任せても安心な気がしますけどね。


私もいろいろ失敗したあげく、少しだけわかったのは
「良い人だと思われるためには、良い人になるしかない」
という事です。

いろいろ書きましたが、がんばってください。

投稿日時 - 2005-01-21 17:29:38

お礼

ありがとうございます。
お母さんに会う事にそんなに固執しないで
色々と女性と相談し合って考えて行きたいと思います。
そのうちきっとお会いする事になると思います。

投稿日時 - 2005-01-24 12:35:23

ANo.14

#3です。
補足をありがとうございます。そして再び失礼します。

他の方への補足で、

> A1『▲▲を気を付けて■■すれば出来る筈です。』みたいな御回答を求めています。

とありましたが、こうなりますとご回答のしかた自体が難しいですね。
他の方の回答は、確かに直接そのような回答はされていませんが、「男性は、女性の母親や父親の立場から物事を考えてみると、なぜ反対をされるのかが多少なりとも理解でき、そこから道が開けるかもしれませんよ。」とおっしゃっていると、私は読み取ったのですが、いかがでしょうか?

次に、補足や他の方へのご回答からわたしの意見を述べさせていただきます。
長文になってしまうと思いますが、ご容赦のほど。

> 母親にお会いしようと思っておりました。
> そこで、恋人の女性に働きかけておりますが、話も余り聞いてもらえない状態です。
> 会う話も出来ない状態の様です。
> 以前、この女性がおつき合いしていた男性も10歳位年上で、その男性は妻子持ちだった前例が影響しているそうです。

こういったネット上では、憶測でお話しすることしかできませんし、相手の女性に対する批判と取られてしまうかもしれませんがご容赦ください。

補足を拝見して、私は、なにやら、女性の(普段の)態度にも問題があるような印象も受けたものですから…。

年の近い男性に魅力を感じず年の離れた男性にしか興味が持てない、といった嗜好の問題ならば仕方ありませんが、困難な相手をわざと選んで周囲にその困難さをアピールしたいのか-とも受け取れるのです。

ところで、現在、女性は、実家にお住まいで、親にお金を出してもらって大学に通っていらっしゃるのでしょうか?
にもかかわらず、大学での勉強よりも遊びやバイトや恋愛を優先してはいらっしゃいませんか?

#13さんのご意見に近いのですが、女性のお母様は、「娘の真剣さ」を疑っているような気もしたものですから。

19歳ということですから、大学の1年生か2年生で、一番遊びたい年頃は、この時期から20歳代半ばまでではありませんか?(少なくとも私はそうでした。)
それなのに、近い将来においてそういった誘惑を排除して、自分と10歳程度しか変わらない子の継母となることができるのかと。
子育てはそんなに簡単なものでもないし、中途半端な気持ちでできることでもない。なさぬ仲であればなおのこと。
お母さまは子育ての困難さを理解しているから、「現在、娘は舞い上がってしまっているので、何を言っても無駄だけど、もう少し冷静になって、マイナス面も含めて、もう一度しっかり考えてみなさい。」ということで、「会う話も出来ない状態」を敢えて作っていらっしゃるのではないか、と受け取ることは出来ませんか?

ならば、女性が、もう一度冷静に考える機会を与えて差し上げることも、「障害を取り除くために男性がすべきこと。」ではないでしょうか?
セールスではなく生涯にわたってのことなのですから、特に、マイナス面・リスクを強調して話をしてみられてはいかがでしょう。
それで醒めるようならば、女性の「真剣さ」もその程度だったということです。
今、あせっても、よい結果は得られないと思いますよ。
ましてや、多感な時期を迎えられるお子さんにとっては。


「Aのことは、私がこの世で一番理解しているし、一番愛しているし、一番幸せを願っている。」と考えているBがいます。
この場合、Bは『Aが考えている幸せの基準(価値観)』と『Bが考えているAにとっての幸せの基準(価値観)』が別のところにあるかもしれないとは考えられません。
今回の場合、Aはご質問の女性で、BはAの親でもあり、ご質問の男性でもあります。
自分が「一番」ですから、他の意見は「二番目以降」ですから「無視」します。
ですが、男性には、「他」の心を少しでも理解しようと努力を重ねていただきたいです。
長期戦を覚悟の上で、地道に努力を続けることも「すべきこと」だと思います。

私の周囲では、年の差カップル(夫婦)が多く、みなさん幸せにしていて、かえって同い年や年の近い夫婦の方が離婚率が高いので、「年の差があると不幸になる」、「夫婦の年齢差は少ないほうがいい」とは思えないのです…。
世間一般では、「年齢が上のものから順番に死ぬのだから、旦那が年上だと未亡人の期間が長くて不幸になる。」というご意見をよく聞きますが、夫より8歳年下だけど先に逝ってしまった私の母の例を見ていますので、私個人は、これだけは決め付けてほしくないのです。

投稿日時 - 2005-01-21 13:45:22

補足

この問題に正解はないと思っています。
ode_an_dieさんの書かれているように、ご参考意見をお願致します。ただ、先のご意見のように「あきらめろ」ではご回答になっておりませんと感じましたので...。

彼女の為に書きますと「男性は妻子持ちだった前例」は彼女は妻子が存在した事は知らなかったそうです。
だまされていたと言う事です。

又、アルバイトはしているようですが、学業は疎かにはしていないようです。

参考になりました。ありがとう御座いました。

投稿日時 - 2005-01-21 15:52:43

ANo.13

女性の母親が反対する一番の理由は、「娘は一時の感情でつきあっている」と思っているからじゃないでしょうか?
18歳といえばまだ世間知らずですから、30代後半の男性に惹かれ、夢中になるのは仕方がないでしょう。
でも、もう何年かして、世間をいろいろと知るようになった時に、既に結婚していたら後悔することになるかもしれません。
お母さんは、それを一番恐れているんじゃないでしょうか?
いくら2人が「真剣だ」と言っても、今現在ではそれを証明する方法はないですよね?

今、母親に会って誠意を見せた方がいいという意見が出ていますが、娘と結婚させたくない相手に、母親が会いたがるわけがありません。
同じ位の年の彼であれば、どんな人と付き合っているのか会ってみたいという考えにもなるでしょうけれど、娘の今の彼と会うことは、バツイチ、子持ちの彼を認めるような気がして拒否してしまうと思います。

本当に真剣に付き合って、ゆくゆくは結婚したいというのなら、今は反対されつつも付き合い続けて、お互いの真剣さを「長く付き合う」という実績によって証明するしか手はないと思います。

投稿日時 - 2005-01-21 13:02:57

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

遊びでおつき合いしていると思われいる話が出ているので、誠意見せる為と安心して頂くために、早くお母さんにお会いしようと言う考えが少し変わりました。

投稿日時 - 2005-01-21 15:52:18

ANo.12

>母親の反対が障害になっています。
>障害を取り除いて行くにはどのような行動を行ったらよいか

これを見る限り、お母さんの立場に立って考える気はないようですが、あえて言わせていただくなら「母親の反対が障害だと思わないようにする事」がまず第一歩だと思います。

どんなに真剣なお付き合いだとしても、未来になって「あの時は真剣だった」と言う【結果詐欺師】が世の中には沢山います。ご質問の37歳(男性)がそうかは誰にもわかりませんが、やっかいなのは【本当に真剣に考えている人間】と【人生を甘く考えている人間】が言葉の上では「同じ事を言う」点です。

そういう意味で親にとっては何の保証もないのですから、当然の反応をしていると。

その上で、例えば結納金で1億とか出せる人だったら(いやらしい意味に取られると嫌ですが)、信用とするというか納得はするかと思います。経済力があるという事はなんだかんだ言っても強いです。

愛し合っているかどうかはあまり関係ないです。お母さんと愛し合っているわけではないので。逆に言えば、お母さんに自分の息子と思ってもらえるように努力できるのであれば、お金がなくても何とかなるのかも知れません。


どっちも難しいというなら、それこそその19歳(女性)を「幸せにする事が難しい」と判断せざるを得ません。何の根拠で結婚したいと言っているかすらわからないくらいの勢いで。

あくまで私個人の意見です。

投稿日時 - 2005-01-21 11:52:05

補足

歳の差がかなり離れている事で様々なマイナスの制約が発生する事は理解しています。
お母さんの立場に立って考えるつもりはないのではありません。
話を聞くと、お母さんの反対はそのマイナス面のみの視点から行われています。
プラス面の説明は受け入れられない状態です。
この状態が障害です。
どのようにお母さんに話を聞いて頂くか、どのようにこの状態を変化させていけば良いのか、色々なご意見をお聞きしようと思っておりました。

投稿日時 - 2005-01-21 15:37:29

ANo.11

こんばんは私は18歳彼は34歳です。彼は父の教え子なので昔から知っている人でした。
それでも、私と彼が付き合い始めるときは複雑な心境だったようです。
彼は私の両親も大切にしてくれます。
やはり人と人は信頼関係が大事なのではないでしょうか?
彼は付き合い始めのとき門限までに家に送ってくれたり結構一生懸命やってくれました。
今では早く結婚しろと言われていますよ(^-^)

ただ私はまだ18なので大学もあるし、就職もしてみたいのですよね。もし彼女が夢を持っているとしたら全て叶えられるわけでなくとも尊重してあげてくださいね。
あまり参考にはならないかもしれませんが、質問の仲の人物達と良く似ている立場ですので出てきました。

投稿日時 - 2005-01-21 00:54:50

お礼

実際の立場の女性の生のご意見ありがとう御座います。
勿論、将来女性の就職を制限したり、夢を潰したりはしないつもりです。

投稿日時 - 2005-01-21 15:48:19

ANo.10

はじめまして。
私は20代OLです。
私の意見でよければ、書かせてもらいます。

私がどちらかの知人であったとしても
間違いなく、反対すると思います。
だから、彼女の親御さんの気持ちを考えると
「冗談じゃない!!」
って思ってしまうと思います。
以前、いとこのお姉ちゃん(当時20歳)が
40歳位の男性と結婚したとき、
いとこのお姉ちゃんの父親は
本気で「何で俺と同じ位のおやじと結婚するんだ」
って最後まで、反対していて
結婚式には出なかったですね。
あれは、見ててかわいそうでしたが、
娘を幸せにしたい親の気持ちであれば、
厳しい家でなくても、普通の親であれば反対しますよ。

結婚って、恋愛とは違うじゃないですか?
結婚したあとに
介護の心配を一気に引き受けるんですよ。
一般的に男性の方が先に他界するのですから、
18歳上の男性であれば、
一緒に過ごせる時間が少なくて
さびしい思いをさせるのは彼女ではないでしょうか。
男性のほうは、若い彼女と結婚できてHappy!かもしれませんが、
年下女性からしたら、よっぽどのお金持ち男性でないかぎり、リスクの方が高いでしょう。

だから、
真剣に付き合うようにしたいという考えるよりも、
年相応の方と、家族ぐるみで歓迎されるところで
結婚を考えたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2005-01-20 21:41:51

補足

「お尋ねに対する御回答」を頂ければ幸いです。
例として、
Q『●●を実行したいですがどうすれば出来ますか?』
のような私の問いに対して、
A1『▲▲を気を付けて■■すれば出来る筈です。』
みたいな御回答を求めています。
A2『あなたには出来ません。諦めましょう。』
のakemixさんのような御返答では、問いの御回答にはなっていません。

投稿日時 - 2005-01-20 23:32:00

ANo.9

彼女の親御さんが反対するのは当然でしょ。
19歳って言ったらこれから恋愛もいっぱいして、就職もしてって
いうのが普通。あなたと真剣なおつき合いをさせてしまったら、
いきなり主婦して小学校の父兄会にでなきゃならないんですから。
たとえ彼女の愛情が本物だと親御さんが分かっていても
別れさせるのが将来のためと考えるのが親心だと思います。
私は彼女の親御さんを軟化させることができるのは彼女自身しか
いないと思います。
下手にあなたが今動くのは逆効果だと思います。
あなたはあくまで紳士に、大人の振る舞いをされること、
人の親らしい振る舞いをなさることを心がけるべきだと思います。
それ見ろアイツはカラダが目的なんだとか、子どもの面倒を
見させるのが狙いなんだとか一足飛びに解釈されてしまうのが
一番痛手になると思います。

投稿日時 - 2005-01-20 19:08:07

補足

勿論反対される事は承知しております。
直ぐに結婚も考えておりません。
結婚しても家庭に押し込むつもりもありません。
以前結婚しておりました時もそうでした。

その「あくまで紳士に、大人の振る舞いをされること、人の親らしい振る舞いをなさることを心がけるべき」という具体的内容を伺いたかったです。

投稿日時 - 2005-01-22 18:17:17

ANo.8

信じられないほど似たような境遇ですね…
年齢はほぼ同じ、死別ではないと言う違いはありますが…
長くなりますが当方の経験談を書きます。

彼女とは昔からの知り合い(教え子)で、大学受験の手伝い(名目上)をしていました。
『大学受かったら付き合って!』『良いけど国立限定な(笑』
これが付き合うきっかけでした。
当時は「これが励みになるなら…」位に思っていましたが、結果…4年間付き合いました。

今年の初め、結婚の挨拶に行った時の事…もの凄く重い足取りで向かいました…ですが実際は逆でした。
『あぁその節はどうも…え?あなたが…なんだなんだ(笑』
これで大方話はおしまいでした。

>親の反対
これはどうしても拭いにくいかもしれませんが、これは彼女次第かと思います。
彼女は朝な夕な両親に私の話ばかりしていたそうです。
『彼氏はバツ1の子持ちで…』その都度怒られたそうです。
『もっと他に良い人いるんじゃないの?』と…
でも私も『大学生なんだからいっぱい遊んでいっぱい恋愛(私以外とも)しなよ』と言っていましたけどね。
結局私を選んでくれたんですねぇ…(嬉

ポイントは両親に『実は既に面識がある』とは言わなかった事ですかね…
『どこの馬とも解らないバツ1の子持ち』がやってくると思っていたら…『なぁんだあんたかい!』というわけです。
これがうまくいった理由かなぁと思います。

ですので、まずは『彼氏として』ではなく
両親と彼に何らかの接点を持たせ、好印象を与えるのが良いかと思います。
たまたま私の場合それは付き合う前でしたけれどね…

例えば…『パソコンに詳しい人連れてきた』でも良いですし、家の外で好印象を与えるのも良いでしょう。
そして、その人が彼である事を伏せて、今付き合っている人のデータを言ってみる。
いずれ『勝手にしろ』となるカナ…と思います。

ただし、この話にはウラがあります…
場合によっては『外出禁止!』になりかねない状況になりますよね?
彼女の場合も、携帯を取り上げられて、門限も決められてしまいました。
ですがその時、暫く(彼女が一人暮らしを始めるまで)の間
私が彼女のボディーガード役?に抜擢されたんです…

皮肉にも私と無理矢理くっつけるように両親が仕向けていたらしいんですね…

>37歳(男性)と19歳(女性)がおつき合いをする。
これを読んだ印象と実際の人間とのギャップがあります。
37歳(男性)=薄幸中年をイメージするかもしれません。
ですが現実として、女性はその人が好きなわけです。
と言うことはそれなりの魅力があるのでしょう。
それならばこのギャップを利用してみると良いかもしれません。

投稿日時 - 2005-01-20 16:58:59

お礼

言われる通り、私は普通の37歳の男性とはちょっと
異なっております。
かなり若く見られるようです。

以前彼女が年上の男性とおつき合いしていることが
お母さんに判明した時、携帯電話を取り上げられたそうですが、今回はそれはないようです。
彼女の真剣さが伝わっているからかもしれません。

御意見参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-01-22 18:13:22

ANo.7

NO.4さんに賛成。私も娘がいますが、自分の娘がそうだとすると、やはり拒絶してしまうと思いますね。

親の立場としての思うことととは、

(1)年の差(夫が定年した後、どうやって生活するのか?)
(2)連れ子とうまくやれるのか(出産経験もなく、いきなり8歳の子供の面倒を見れるのか)
(3)大学はどうするのか?学費はどうするのか?
(4)19歳は結婚するには若すぎる

逆に言うと、親に対して、これらのことを自分たちはどうやっていくつもりなのかをキチンと説明していかないと、親としても納得できないと思います。

親の立場での私の感想ですが、(2)が一番厳しいと思いますね。今まで子供だった娘が、いきなり親になれるとは到底思えません。妻になるだけでしたら、旦那さん次第だと思いますが、母親にもなる訳ですからご本人もかなりの覚悟が必要だと思います。

私もその男性と同じく妻と死別していますが、親の立場として考えた場合、実子のことを思うと、とても結婚することはできないと思います。ですから、男性の良識についても、No.4の方と同じ意見です。

投稿日時 - 2005-01-20 16:57:23

補足

「真剣におつき合いして行こうとしています」です。
そういう段階ではありません。
子供の年令、大学卒業を考えて、将来は勿論結婚を考えます。

投稿日時 - 2005-01-20 23:26:36

ANo.6

19歳の大学生(女)です。
まずは、相手の母親と会って、真剣であることを話すこと、が必要だと思います。きつい言い方かもしれませんが、今の状態では、反対されない方が少ないと思います。というか、反対っていうより、娘さんのことが凄く心配なんだと思います。

もし私がsakuramannkai様位の年齢の人と付き合ったら、やはり自分の親も良い顔をしないと思います。ちなみに、うちの母は割と年が上であることには寛容な方ですが。それでも、「(不快そうに)話があるから連れてきなさい!」とか言われそうですね。

参考にはならないと思いますが、私のいとこ(22)が、元彼女(18)と付き合っていた時のことですが、いとこの親も「やめなさい」って言ってましたが、相手の親御さんもかなり嫌がっていたらしいです。「何だおまえは」みたいな。が、親御さんとも会ったりしているうちに、決して良い顔はしませんでしたが、まぁまぁ認めてくれるようにはなってたみたいです。

投稿日時 - 2005-01-20 16:40:04

お礼

実際の立場の女性の生のご意見ありがとう御座います。参考になりました。

投稿日時 - 2005-01-22 18:01:32

ANo.5

こんにちは。

何かというか、どこか他人事のような書き方の文章に思えるのですが、あなたご自身のことですか?

まぁいずれにせよ焦らないで 女性が法的にも成人し、卒業すして親離れするまで、時間をかけても良いのではと思います。

年齢差のある結婚は将来、未亡人として過ごす時間も長く与えることになる確率も高くなることを、忘れないことが肝要です。

投稿日時 - 2005-01-20 16:36:48

補足

そのことは十分承知しております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-22 17:58:34

ANo.4

当たり前です。
厳しい家庭でなくても普通反対します。
年齢差、女性が学生であること、男性にお子様がいらっしゃることなどを考えあわせると、
その男性の良識をも疑います。
もし私の娘がその様な男性とつきあっていれば100%拒絶します。
それが恐らく平均的な世の親の反応でしょう。
しかし男女間の本当のことなんて当事者以外に分かるはずもありません。
真剣におつき合いしようとしていてお母様が反対なさっているのなら
直接会って説得するしかありません。
ちょっとやそっとで許してもらえると思わず、徹底的に誠意を持って当たるべきでしょう。

投稿日時 - 2005-01-20 16:27:52

補足

「男性の良識をも疑います」の真意がわかりかねます。宜しければお教え下さい。

投稿日時 - 2005-01-20 22:06:25

ANo.3

> この女性の母親とつき合っている男性に面識はありません。

一度女性のお母さまとお会いになられてはいかがでしょうか?
今、お母さまは想像だけで男性を判断されているでしょうが、会えば印象が変わるかもしれません。

私の友人に旦那さんが19歳年上というカップル(今は籍の入った夫婦です)がいますが、結婚までは、やはり女性の反対されていました。
結婚後そろそろ10年になりますが、今では、旦那さんと友人の両親はすごく仲良しで、実の子である私の友人を除いた3人で出かけたりもしています。
年齢が近い分話が合うようですよ。

投稿日時 - 2005-01-20 16:08:23

補足

ご回答ありがとうございます。
母親にお会いしようと思っておりました。
そこで、恋人の女性に働きかけておりますが、
話も余り聞いてもらえない状態です。
会う話も出来ない状態の様です。

以前、この女性がおつき合いしていた男性も
10歳位年上で、その男性は妻子持ちだった前例が
影響しているそうです。

投稿日時 - 2005-01-20 16:27:21

ANo.2

それはそう思われて当然でしょう。
そう思われないためには、

・男性が女性の両親に会う。
・男性が、男性の実家に女性を招待する。
・できれば両方の家族を交えて食事でもする

ほんとうに真剣ならそれぐらいした方がいいのでは?
それでもダメな時にまた考えましょう。

投稿日時 - 2005-01-20 15:59:47

お礼

御回答有難うございます。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2005-01-22 17:57:09

ANo.1

結婚を前提とした、
真剣な付き合いである事を示すのであれば、
婚約すれば良いのでは?
       

投稿日時 - 2005-01-20 15:51:32

お礼

御回答有難うございます。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2005-01-20 22:02:59

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