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解決済みの質問

お見合いしましたが・・・

こんにちは。32歳女性です。
先日、両親が入れた結婚相談所でお見合いをしました。9歳上の男性でした。私はお見合いそのものが、あまり気が進まなかったのですが、出会いがぜんぜんないので、とりあえずお会いしました。会ってみるとその方はとても暖かい方で、話が途切れることもありませんでしたし、いろんな話をしても理解してくれました。こういう男性だったら、暖かい家庭を作れそうだし、こういうのが幸せなのかもしれないな・・・と思いました。先方の方も、「ぜひ交際してください。来週もお会いしましょう」と言ってくれました。
しかし、私は気が進みません。この男性はとても暖かく、嫌ではないのですが、恋愛感情は抱けそうにないのです。この男性に「また会いたい」とか「もっと話したい」と思わないのです。(わがままかもしれませんが)相談所には、「今の段階では、いろんな男性と会ってみて、それから考えたい」と話したところ、「それでは結婚できません」と言われました。(複数の男性とのお見合いは相談所内ではできないのです)
自分の年齢も考えると、こういういいお話を逃さないほうがいいのか・・・とも思いますが、・・・このまま妥協して結婚しても、後悔するように思います。しかし私は恋愛下手なところがあり、恋愛感情が下手にあると、素直になれなかったりしてうまくお付き合いできなかったことが過去にありました。だから本当は、下手に恋愛感情なんてない結婚のほうがいいのか・・・と思ったりします。
 おそらく、この人と結婚すると決めてしまえば、とんとん拍子で話は進むでしょう。しかし、どうしても心の中に、「本当に好きな人と結婚したい」という気持ちがあります。しかしこういう考え方はわがままでしょうか?自分に正直に、本当に好きな人ができるまで待つべきでしょうか?いろんな方のご意見を賜りたいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2004-12-07 17:36:25

QNo.1116807

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

>私が質問したら、qさんにすぐ伝わってしまうんでしょうか>^_^<
お互いのココ(goo)のHNを知ってますので何をしてるかスグにバレてしまいます(^^)
別カテの方は彼女も気付かなかったそうで見落としてしまいました(^^;

質問と関係無い話しは置いといて・・・、
kokoro0429さんはヒョットしたら御自身の中で気持ちの切り替えが出来ていない時に今回の(お見合いの)話しが舞い込んで戸惑ってるのではないでしょうか?
時間をかける事でそれらは解決するやもしれませんよね
また相手の男性も本気ならkokoro0429さんの心のわだかまりも解きほぐす努力をされるのではないでしょうか?
そうなった時がお互い恋愛の始まりなのかもしれませんよね
相手の男性に(モチロン話せる範囲ですが)kokoro0429さんの今の心境を正直に話す事で新しい展開があるやもしれません

投稿日時 - 2004-12-16 20:36:06

お礼

 ご回答ありがとうございます。実は・・・2回目のデートの後、お断りしてしまいました。本当ならもっとお付き合いしたほうがいいのかもしれませんが、やはり違和感がありましたし、クリスマスをはさむと、もしプレゼントなんかをもらったら余計に断りにくくなるかと思って・・・(^^;)普通ならクリスマス限定でもいいからお付き合いしたいっていう人のほうが本当は多いかもしれませんが、私はクリスマスを一緒にすごす・・・と考えるとやっぱりなんか嫌だなと思うものがこの人にありました。
 でも、今後は、必ず自分に合った理想の人(理想が高すぎてもいけないけど)に必ず出会うと信じています。
 qさんも彼女と二人のクリスマスですね。いいなぁ♪でも私も負けずにがんばって、いつかqさんに「ついに出会いました!」て言える様に必ずなります!

投稿日時 - 2004-12-22 15:20:53

ANo.14

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回答(15)

ANo.15

>私はクリスマスを一緒にすごす・・・と考えるとやっぱり
>なんか嫌だなと思うものがこの人にありました。
その何かが第三者の私には判らないのでナンとも言えないですが、そのように感じたのならそうなのかもしれません
私もクリスマスは「家族」「恋人」「友人」のいずれかと過ごすか一人で何もしないという考えだったりしますよ

>qさんも彼女と二人のクリスマスですね。いいなぁ♪
それがですねぇ~、今は逢いたい時に逢えるような距離ではないですので土曜日を利用して3連休を取り約2週間遅れ(しかも年越し笑)のクリスマスとお互いの誕生日を祝って昨晩帰国したところです
そんな具合でクリスマスは仕事してました(≧∇≦)/ ハハハ

>必ず自分に合った理想の人(理想が高すぎてもいけないけど)に
>必ず出会うと信じています。
そうですね、私も今の彼女と出逢うまでは付き合っては別れ・・・、とナカナカ「結婚したい」と思える相手と巡り会えなかったですからね

そう思うと「縁」って見ようと思えば見えてくるような気がしましたし、上辺(キッカケや外見)にとらわれ過ぎて見ようと思わなければ見えて来ないように感じてます

投稿日時 - 2005-01-11 15:34:31

補足

たった今、読み返して見て思ったのですが、14と15のお礼の内容がほぼ一緒になってました。慌てて書いたので・・・^^;すみません。
 

投稿日時 - 2005-01-16 16:48:36

お礼

ご回答ありがとうございます。実はこのお見合い話は、2回目のデートの後に断りました。「この人のここが嫌!」というものはありませんでしたが、前向きにお付き合いするというのには何か違和感がありました。
クリスマスを一緒に過ごすのが嫌だといったのは、その違和感のことが原因ですが、他にも、もしプレゼントをあげたり、もらったりということを考えたら、余計に断りにくくなるように思い、早めに断りたいという気がしたからです。

投稿日時 - 2005-01-13 16:57:02

ANo.13

はじめまして。
私は新婚数ヶ月のものですが、あまりいいアドバイスできないことを承知で書かせていただきます。

お見合いは断ろうと思えばいつでもできるものだと割り切った方がいいですよ。~べきだ、とか、~しなければいけない、と思ってると参ってしまうので、今は気楽にお付き合いするのがいいです。

それから、kokoro0429さんは「慎重に考えたいと思う」とのことですが、もっとお互いざっくばらんに心を開いて付き合ったら如何でしょうか。もっとお互いのことを理解しなきゃと思います。
警戒心をもってお付き合いすると相手にも伝わってしまいます。皆がそう、とはいえませんが大抵の男は警戒心は嫌なものです。
第一印象だけが全てではなく、じっくりと理解しあっていくことが大事だと思いますよ。そこでお互いに食い違いがあるならそこで考えればいいだけだと思います。
いろいろデートのバリエーションを換えて楽しんでお付き合いしたらいいと思います。もちろんデートするにはkokoro0429さんからも提案するくらいのつもりで。

投稿日時 - 2004-12-09 18:06:43

お礼

ご解答ありがとうございます。ちょっと深刻になりすぎていたかもしれません。気楽に考えて見ます。

投稿日時 - 2004-12-11 20:39:51

ANo.12

私は48歳。理学部の講師。後天性環境心理学専攻です。

Q/『本当に好きな人ができるまで待つべきでしょうか?』
A/待つと言う表現をされるより、好きになれる男性かどうかを見抜かれるのが
好ましいと思いました。

今回のお見合いをされた時に、kokoro0429様に保身「self-protection」の心理が
働き、お相手の男性から退避されておられると感じました。

簡易に言いますと、kokoro0429様は32年間の人生をお持ちで。
過去に経験されました、出来事並びに見聞によって、判断の指針が完成していると思います。
ですので、お見合いされました男性との結婚後の予測を、頭の中で無意識に描かれて。
「思考予測と言いますが」。
その中に kokoro0429様が価値観を見いださない事項や、要求希望達成の確率に低判断が発生して、お相手に対して、
是非ともお付き合いをお願い致します。。。と言う
状態にならなかったモノと思いました。

お相手の男性は41歳の方の様ですが。どの様なタイプの方でしょうか?。

男性は、幼年期の生活、学童期の生活、青年期の生活、そして社会人として
社会での行動による認証
「職歴とか、肩書きとか、収入とか周りから与えられるモノ全てです」に人それぞれの相違がありますから、
簡易には述べられませんが。

大きくタイプを分ける事は可能です。

男性の気質というか、性質/性格/タイプ/表現はいろいろあるかも知れませんが。
一般的に、22歳から25歳で、幼年期からの形成された気質は、固定化していき、
40歳前後になられますと、希望感/要求指針/価値観/肯定判断/否定判断/の
5大気質要素が定着していますので、タイプははっきりと出ていると思います。

この辺を、一見で見抜くと言いますか、少しの会話で相手を知る技術。。。。

会話ひとつ取りましても。
男性の性格を無視して、強引に叉は的が外れていては、意中のお相手を逃す恐れもあります。
彼氏の気持ちを引きつけ、そして、好感を持たれる話術。
彼氏の心を摩擦しない「プライドとかコンプレックスを刺激しないという意味です」
話術には、各々の男性のタイプに合わせるしか、ないと思います。


先ず。彼氏のタイプは?「お見合い相手のタイプは?」
と言う事で、本を2冊ご推薦致します。


下記の本は名称「題名」が適切でないかも知れませんが。
的確に男性心理の本随を突いて、タイプを記載しています。

http://www.netman2.com/scr/xml2html/4757208227.html

原本は英書で相当な分厚さの環境に形成された人間心理の本ですが。
翻訳された時に、恋愛関係の部分だけに絞られて、多少おもしろ・おかしく
本にされた様な感じも受けますが。。。。

私の感じでは「日本人男性はこの内、何処かのタイプに所属していると思います」

本の題名があまり適切ではないのですが。/男性のタイプ完全分析・・この題名の方が適切と私は思っています

2冊目は
http://www.netman2.com/scr/xml2html/4915872807.html

内容は、少し単調ですが、男性のタイプによる行動等がわかりやすく書かれています。
こちらも、本の題名は良くないかも知れませんが。

如何でしょうか。

職業柄、少々理屈っぽくなりました。
乱文申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2004-12-09 01:21:18

お礼

ご回答ありがとうございます。専門家の方のご意見をいただけて、とても参考になりました。ご紹介いただいた本も、読んでみようと思います。

投稿日時 - 2004-12-09 09:54:34

ANo.11

kokoro0429さん、お久し振りで~す

普段このカテゴリには滅多にお邪魔しないのですが、お気に入りの方が質問されてますよって事で・・・(謎)

そうですね、出会った場所が相談所でなければ「お友達から始めましょう!」って言えるのでしょうけど、場所が場所なだけに難しいのかもしれませんね

結婚って好きという感情ダケでもだめでしょうし、好きという感情が無ければ長続きしないような気もしてます

私達の場合どうでしょ?結婚に関して色々話ししてて、割とお互い(ココはこうしようとか)好きな事言ってるような気がします
ですけどツーのカーで通じてる(価値観が一緒なのかな?)ので(これまで(30後半までフラれ続けた笑)の苦労は一体ナンだったのか?って感じるくらい)トントン拍子に話しが進んでます
二人して「縁ってそんなモノかなぁ~」って言ってるくらいですよ。
そう思うと、物事に関する価値観の相性も必要かと思いますが、時間感覚の相性も必要なのではないでしょうか?
私達は知り合って1年以上お互いを「イイ事言うオッチャン(オバちゃん笑)やな」って感じだったような・・(^^;アセアセ
ですから何があるか判らないのが縁なのかと思いますョ

例えばパートナーが何かの病になったりしてもその事を受け入れられるダケ相手の事を必要と感じる事ができるか?という本質の面はキッカケがお見合いであろうとナンパであろうと変わらないような気がしてます

何が自分に合って何が合わないのか?もう一度よく相手の事を見つめる事が必要な気がしますよ
良い話し(条件)も必要でしょうけど、イイ(E)話し(相性)が必要かと思います

ところで、相手の方と相談して可能なら相談所を介さずお友達付き合いをされる選択種もあるかと思いますが・・・・
ってズルですか?(^^;

投稿日時 - 2004-12-08 23:05:24

お礼

qさん、どうもこんにちは。実は今回も、もしかしたらお会いできるのではないかと想ってました(#^.^#)

>お気に入りの方が質問されてますよって事で・・・(謎)

 どうもありがとうございます。私が質問したら、qさんにすぐ伝わってしまうんでしょうか>^_^<

 私は以前の質問で、「出会いがなかった」と書いてましたが、最近、カウンセリングや自己啓発っぽい本ばかり読んで、幼少期のトラウマも治すようにしてたら、結構これまで、出会いはあったように思いました。で、別カテでも書いてますが、最近、この自己啓発の成果があったのか、がんばって出会いを見つけたのです!しかしまたうまくいかなかったんです。しかし、その彼に出会ったことは後悔してませんし、また前向きになれると思います。で、この彼のこととお見合いがほぼ同時だったため、ちょっと感傷的になってしまいました。(別に二人を比べてるわけじゃないんですけど)

 >結婚って好きという感情ダケでもだめでしょうし、好きという感情が無ければ長続きしないような気もしてます

 本当にそうですよね。慎重に考えて決めたいと思います。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-09 09:51:58

ANo.10

お見合い相手の男性も、あなたに妥協していらっしゃる事だろうと思います。
そして、会いたくなければ会わなければいいのです。

投稿日時 - 2004-12-08 21:24:54

お礼

ご回答ありがとうございます。慎重に考えて、答えを出したいと想います。

投稿日時 - 2004-12-09 09:27:26

ANo.9

Kokoro0429さん、こんばんは(^。^)
お元気でいらっしゃいましたか?

そうですね、「良い人なのだけれど・・・」という方多いですよね?
悪くないお話なのにためらってしまうんですよね。
わたしはご質問を拝見して感じたことは、「付き合う=結婚」とお考えになる必要はないと思います。もっと気軽に前向きに考えてもよいお話かもしれませんよ。
相談所経由でのお見合いですからやはり「結婚を見据えたお付き合い」なのかもしれませんけど、それはあくまでも一般論です。
いきなり最初から結婚したいと思って付き合えるものでもないでしょうし、付き合いを承諾することが結婚を承諾するわけじゃないんです。
ですから付き合ってみてもどうしてもしっくり来ないのであればお断りすればいいんです。そのときお断りしないで流されて結婚してしまうほうが相手に失礼ということになるでしょう。
その上で相手のことを好きになれたら「本当に好きな人と結婚」という気持ちも叶うわけですから・・・
ただ、付き合うにあたり「もう年だから・・・」とか「出会いがないから」
「過去につらい恋愛をしたから」などの妥協的な理由で付き合うとそのしっくりしない気持ちは変わりにくいかと思います。
「悪くない話だからまずは様子見でつきあってみるか」
「今までとは違う見方で恋愛してみるか」
「自分のことを大事にしてくれる人にこたえていくのも1つの愛の形だから」
それくらいの気軽な気持ちでいいと思います。
きっかけがお見合いであったとしても1人の男性と交際・恋愛・結婚という過程は恋愛結婚であっても同じですよね。
ただ、結婚相手をいう目で見ることになると「わたし自身はどういう結婚生活を送りたいのだろうか、そのためにはどういう相手がふさわしいのだろうか」という点で見ればよいと思います。自分自身のために結婚をいう道を選択されるのですから、「自分はこう思う」としっかりとした意思を持つことが大事だと思います。

投稿日時 - 2004-12-08 19:19:58

お礼

ご回答ありがとうございます。前にも何度か、ご回答頂いてますよね。もしかしたら、またお会いできるんじゃないかと想ってました(^^)
いただいたご回答を読んで、気が楽になりました。今後は、前向きに、気楽に考えたいと想います。
 実は、ほかのカテゴリでも書いてますが、つい最近、好きな人はいたのですが、結局うまくいかなくて、ほぼ同時にこのお見合いのお話があったもので・・・ちょっと感傷的になっていました。別にお見合い相手と、その好きだった彼を比べているのではないんですけどね・・・。
 参考になる意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-09 09:25:27

ANo.8

私は、お見合い結婚しました。

あなたは、この方が嫌いな訳ではないのですよね。
だったら、まずお付き合いしてみたら良いと思います。
お付き合いをしたら、必ず結婚しなくてはならないなんてことは、ないのですから。
それでも、ピンとこなければ、その時お断りすればいいのです。

どんな大恋愛の末結婚しても、離婚してしまうカップルがいます。
恋愛はひと時の情熱です。
結婚は、長いのです。
第一印象だけで決めないで、もっとお話したりして、お互いを知った方がよいと思います。

因みに、私は本当に自分にあった人がどんな人か判らなかったので、数え切れないくらいお見合いをして、その間恋愛も何回かして、やっと今の主人に出会いました。

投稿日時 - 2004-12-07 23:22:26

お礼

ご回答ありがとうございます。慎重に考えたほうがいいですね。

投稿日時 - 2004-12-09 09:12:33

私も20代後半くらいからいくつかお見合いをしてあなたのような思いをその都度してきました。

親の持ってきた(多少は状況はちがうにしろ)見合いではあってもちょっとは期待していき、でも見た目にちょっとガクッと来たりして・・・(相手もだったりして・・)
でも話してみると穏やかでいい人で・・でもこの人でいいのかな・・・
とりあえずはOKして何回か会うわけですが、決定的に嫌なところもなければ、決め手もなく・・
時間が経過して、でも踏ん切りがつかず・・

今のダンナとも実は出会いからの経過は似たようなもの・・踏ん切りをつけたのは自分も35を超え、ま一度は結婚するかと思い至ってのこととすこぶるいいかげんです。
なんですが、なかなかうまくいっています。
我ながらいいヒトを見つけたと思います。
恋愛だったら出会うことはなかった(見た目はまったく好みではない)ヒトですが、ほっこりといい感じです。
恋愛感情は・・結婚式のころはなかったかも・・なんか冷めていましたね。こう思えるようになったのは一緒に暮らすようになってからです。

今思えば、初めのころ見合いで会ったヒトとももしかしたらうまくいっていたかもしれないのです。
こればっかりは運命です。

で何がいいたいかというと、32歳ではまだ結婚しなくてもいいじゃない・・ということです。
このひと!ってひとにまだまだ出会えてないだけかもしれないです。

でも、でも
>会ってみるとその方はとても暖かい方で、話が途切れることはなかった・・

これはかなりいい感触だと思うのですけどね。

投稿日時 - 2004-12-07 22:36:02

お礼

ご回答ありがとうございます。決め手や踏ん切りがないと、難しいですね。

投稿日時 - 2004-12-09 09:10:37

具体的に考えてますか?

一人暮らし経験済で、年収や親戚付き合いスタイルについてまで、既に熟考し、イメ~ジ付いてますか?

見合いするんが早過ぎたんでは?
はっきり言って、男性ルックスにこだわりがある人に、商業経由見合いは無理です。人脈でハンサムとの見合い、当たってみては?
参考までに・・・

投稿日時 - 2004-12-07 19:40:24

お礼

ご回答ありがとうございます。もっと慎重に、具体的に考えて見ます。

投稿日時 - 2004-12-09 09:03:01

ANo.5

#2の方と重なりますが、質問者さんが、どういう結婚がしたいか、によると思います。今はまだそれがきちんと描けていないのではないでしょうか。

>下手に恋愛感情なんてない結婚のほうがいいのか
たしかに、「下手」すぎる恋愛感情なら、ないほうがいいとも言えます。独占したいだけ、とか、自分の思う通りになる相手がほしいだけとか、ドキドキハラハラ出来るだけとか、いつも泣いてばかりとか?

結局は、自分のタイプを見極めることに尽きるのではないでしょうか。

>「本当に好きな人と結婚したい」という気持ちがあります。しかしこういう考え方はわがままでしょうか?

兄弟とかの結婚じゃあるまいし、自分の結婚に自分が希望を出さないでどうする、という感じです。つまり、わがままかもという考え方自体が非文だと思います。自分のことなんですから。

>べきでしょうか?
べき、べきでないは関係ないと思います。

そういう内容で悩む時間があるなら、わたしなら、もっと具体的に、「自分の理想の男性像の決定」と「その探し方」を考えます。

投稿日時 - 2004-12-07 19:06:40

お礼

ご回答ありがとうございます。「理想の男性」について、私はもっと考えたほうがいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2004-12-09 09:02:20

ANo.4

とりあえずのその方との交際するのも嫌なのに、
キープだけしたいというなら、相談所からしてみたらわがままだと思います。

でも人生を決めるとても大切なことですから、あなたの納得行くようにするべきだと思います。

お見合いで一目見ただけで、女性側が結婚したいと思うほどに断然気に入ってしまうことなんて、
そんなドラマみたいなことはほとんどないように思います。

だから生理的に嫌いでなければ、お付き合いしてみてから、
あなたが好きになれそうかどうかを良く見極めなくては何も始まらないような気がします。

お見合いではないですが、私も夫とはじめてあったとき、まさか結婚することになるとは微塵も思いませんでしたよ。

いったんお付き合いを承諾してしまうと、もう周りに流されて結婚させられてしまいそうな程度の決意であれば、
思うような相手を見つけるのは難しいと思います。

それか、お金はかかりますが、複数の結婚相談所で探してみたらいかがでしょう。

投稿日時 - 2004-12-07 18:46:02

お礼

 ご回答ありがとうございます。キープしたいというわけじゃないんですけどね・・・相談所からは「早く答えを出しなさい」といわれていたので迷ってました。慎重に考えて、決めたいと想います。

投稿日時 - 2004-12-09 09:01:25

ANo.3

私だったら断るなぁ、と思いました。
その男性と会って話して、ピンと来たり男性としての魅力を感じたり、惹かれたりする所が無かったんですよね。
そういうモノが全くなくても条件が合えば結婚するという人もいるでしょうが、私なら無理と思います。

お見合いの経験がないのでよく分からないのですが、交際をOKしてしまうと結婚話も進んでいくという事なのでしょうか?
一度会っただけなのに、決められないですよね。
しばらくお付き合いしてみてから決める、って事はできないものなんですか?

また会いたいとか、もっと話したいとか、そういう気持ちになれないって所が気になりました。
恋愛感情はやっぱりある方が良いと思いますよ。
人によってそれぞれでしょうが、好きな人との結婚はやはり幸せでしょう。
これから何十年も一緒に暮らす相手なわけです。
結婚するって事は、あんな事もこんな事も色々としなくちゃいけないわけだし・・。
好きじゃない人とできますか??

今は恋愛感情を持てなくても、お付き合いしていくうちに好きになっていくって事もあるかと思います。
お見合いでは、そういう事は許されないんでしょうか。

とにかく、いずれにしろ、後悔のないように。
結婚してから、本当に好きな人と結婚すれば良かった、と思ったところで遅いです。

今回の男性に、何か結婚の決め手はありますか?

投稿日時 - 2004-12-07 18:24:44

お礼

 ご回答ありがとうございます。「この人と結婚したい」と思える決め手がないといけませんね。

投稿日時 - 2004-12-09 09:00:08

ANo.2

初めての経験は、戸惑いを隠せません。
実際に良い人なのかどうかも解りません。
「この人だ!」と、思った事が勘違いだったりする事もあります。

もっとお付き合いを進めなければ、解らない事はいっぱい有ると思います。

>「本当に好きな人と結婚したい」という気持ちがあります。
=どんな人と結婚したいのか、あなた自身も具体化する必要が有ると思いますよ。

投稿日時 - 2004-12-07 18:16:48

お礼

ご回答ありがとうございます。実はお見合い自体は、初めてではないのですが、もう子供を生む年齢なんか考えると、そろそろ・・・と想ったんです。
 しかし、本当に結婚したいという気持ちが持てる人と結婚したいですね。

投稿日時 - 2004-12-09 08:58:53

ANo.1

 はじめまして。 結婚1年の37歳、男性です。
 まず、いま、貴女は結婚したいのかどうか? が問題です。 結婚する気もないのに一緒になったら、お相手こそ「いいツラの皮」です。 私は遊びたいだけ遊んで(恥ずかしながらヘンな意味も含めて)、他に思い残すことのなくなった35歳まで結婚する気なんてサラサラありませんでした。 憧れとかではなく、結婚そのものに現実感が伴わない限りは、お見合いだってするべきではないと思います。
 第2に、はじめから結婚に100%を求めるのは酷な話です。 夫婦は、完成されたものを手に入れるのではなく、長い時間をかけて作っていく、いわば、手作りログハウス(材料から集めてくる)のようなもです。 相談所に完成品を求めることはナンセンスです。 個人的には、結婚式よりも銀婚式や金婚式のほうがずっと価値があると思いますし、もし、その時を迎えられたら派手に宴会を催し、それまで世話になった友人や知人をお招きして、「おかげさまでこんな夫婦になりました」と挨拶します(結婚式は内々で地味に済ませました)。
 ちなみに、女房に「何でオレと結婚したの?」と聞くと、「したいと思った時に付き合っていたのがアンタだったから(爆)」と答えましたし、それで十分満足しています。 私も同じ理由です。
 今紹介されている人にするかどうかは貴女の気持ち次第ですが、つたない経験をもとにすれば、おとなしい人よりも多少おっちょこちょいなくらいの明るい人がいいでしょうね。 なぜかというと笑いが絶えないから。
 最後に女房の言葉を。「他に『いいなぁ』と思った男はもいたケド、アンタだったら、10年経っても笑っていられそうだから」。
 これってホメ言葉ですかね?

投稿日時 - 2004-12-07 18:15:42

お礼

 ご回答ありがとうございます。いつもそばにいて、笑える人って素敵ですね。そういう家庭って私も理想です。

投稿日時 - 2004-12-09 08:57:44

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