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解決済みの質問

「恋人」には向かないけど「結婚」には向く、という考え方

よく巷で耳にする話ですが、
「彼氏(彼女)にするにはいいけど、結婚は考えずらい」とか、
「恋人には向かないけど、結婚生活は穏便に過ごせそう・・」という人のことですが、
やはり、実際そういうものなのでしょうか?
個人的には、恋愛していくうちに「一緒に生きていきたい」という気持ちになれば、自然に結婚へつながるものだと思っています。
もし、こういう意見が核心を突いているとするなら、
結婚を前提につきあう人を紹介された場合、
初対面で、今後、恋愛感情が持てなさそうだけど(相性が不一致かな、とか、生理的に受け付けないことを感じるけど)、結婚生活には向いている、と感じる相手とは、
とりあえずは前向きに交際をしてみるほうが良いのでしょうか?いずれ恋愛感情が出てくるものでしょうか?
日常生活の中でなら、はじめ良い感じを持たなくても、何かを機会に印象が変わってきたりすることはありますが、
最初から、結婚が前提で出会う場合、ちょっと違ってくる感じがします。
結婚された方で、とくに女性の方のご意見を教えていただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2004-10-07 01:29:16

QNo.1031723

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。ご質問拝読しました。
既婚女性です。
>個人的には、恋愛していくうちに「一緒に生きていきたい」という気持ちになれば、自然に結婚へつながるものだと思っています。
私も同意見です。この気持ちは、ぜひ貫いて欲しいです。。

>結婚を前提につきあう人を紹介された場合、初対面で、今後、恋愛感情が持てなさそうだけど・・
お見合いか何かですか?最初から、「恋愛感情は持てない」と確信されてらっしゃるなら、深入りしたお付き合いはやめておくべきだと思います。自分のためにならないし、相手にも失礼ですから。
ただ、お友達からはじめるならいいと思いますが。第一印象がひっくり返るかもしれませんし。

>結婚生活には向いている、と感じる相手とは・・
結婚生活に向いている=社会的に安定している、と解釈してよろしいですか?ある程度の年齢の方なら、恋愛&結婚とも対象に当てはまる人がたくさんいるのでは?いい人は既婚だったりしますが(^^;; でも、あせらない方がいいと思いますよ~

私が結婚した、ひとつの結論として・・恋愛・結婚ともに考えられる相手でないと、これから長い人生を一緒に暮らしていけないと思います。いいことも悪いことも、全てをお互いに引き受けるんです。よっぽどの相手でないと、結婚しようとは思えないはず・・
人間はないものねだりです。片方を満たしたからといって、見切り発車な結婚(前提のお付き合い)をしても、後悔すると思いますよ。

いいご縁がありますように。。

投稿日時 - 2004-10-07 09:59:44

お礼

ご回答をありがとうございます。
おしゃるとおり、知人から紹介を受けて、、というとお見合いの範疇になるのでしょうかね。それほど堅苦しいものでもなかったのですが、紹介者となる人がいる、というのは少なからずプレッシャーのあるものですね。
はじめにお会いしたときに、ずいぶん共通の話が多く、一緒にいて気疲れしない人でしたので、お友達から・・・ということで2度3度とお会いするようになったところです。
だけど、こういう場合の「お友達」というのが、私にとっては気楽でないことに気付き始めました。純粋に友達、というわけにはいかないものですよね。
土日や連休は勝手に予定を入れてしまっていいのか、連絡は頻繁にとは言わなくても、あまり少なくてもいけないのか、とか、なんかヘンに気を使う「お友達」の関係が正直、少々負担に感じてきてしまうのです。
いわゆる彼は「いい人」(私にとって結婚向き)で、私が気に障る相手のマイナス点、というのは、きっと恋愛的に好きであれば許せてしまう点なのだと思います。
このくらいの欠点は、結婚生活に支障をきたすものではない、と感じながらも、その欠点が今の時点で、今後の進展の妨げになっていると感じるのです。
心の片隅では「こういう人を好きになれれば楽しい人生を送れる」と思う部分があることも事実です。
ですが恋愛感情は対称関係に進んでいきいそうな気配さえ感じるのです。
なんか、まとまりのない文章で申し訳ありません。でも、sarisarisaさんの「あせらない方がいいと思いますよ~」とのお言葉に感謝いたします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-08 01:18:40

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回答(8)

ANo.8

中年の♂ですが。宜しいでしょうか。

下記の本は如何でしょうか?。

こんな男とつきあってはいけない―あなたを不幸にする25タイプの男の見抜き方
http://www.netman2.com/scr/xml2html/4757208227.html
 
間違いだらけの男選び
http://www.netman2.com/scr/xml2html/4915872807.html

読みましたが、内容は簡易です。
もっとキビシイ審査方法を説明した本もあるのですが「読んだ私は♂ですので、怖くて紹介出来ません。。。」スミマセン。。。

男性には頭が痛くなる内容です。。。。(>_<)

投稿日時 - 2004-10-07 16:55:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご紹介の本は存じ上げませんでした。
でも、私としては、あまりこういう本を頼りに相手を探すのは、ちょっと気が引けます・・
大方の傾向、というものはあるのでしょうが、やはり最後は自分の感覚を頼って(信じて)いきたいと思います。
目にする機会があれば、パラパラ見るくらいはしてみようかな・・相手を見る判断知識の一つになるかもしれないですからね^_^;

投稿日時 - 2004-10-08 02:01:08

ANo.7

今までの恋愛で、出会った頃はなんとも思っていなかったけど、
時間をかけたら、好きになったという経験はお持ちですか?
私は全くありません。
初めにピンと来なかった人を好きになったことがないのです。
これにはタイプがあって、後々好きになった経験があるのなら可能性があると思います。

私は見合い結婚で幸せにしている、義両親と、義姉がいます。
子供を生み、幸せそうにしています。
私も聞いたことがないけど疑問に思うのは、
素敵な人に会った時、本当はこの人が相手だったのでは?と後悔しないか
どちらかが不妊のとき、後悔しないのか?
義両親や、義兄弟の理不尽な言動に、彼のためにと、ある程度我慢できるのか?
義両親の時代はいざ知らず、義姉の心境は気になるところではあります。
恋愛結婚でも同じように思うことがるとは思うけれど
自分で選んだという事実や、検討したという気持ちが持てると思うけれど
軽率だったと思ってしまうのでは?という不安は残るでしょう。
そして愛する夫のためだからという気持ちで乗り切れることが多々あります。
しかし、じゃ、どれだけ時間をかければ確実なのか?
これもまた切りがないことなのです。

私が結婚前に色々悩んだりして思ったことは
相手を知ることも大切ですが、それ以前に
自分はどんな人間で、何が好きで何が嫌いか、、、
これは妥協できるけど、これは妥協できない
とにかく自分のタイプを知ることが大切でした。
そうじゃないと、自分と合うかどうかなんて判断できない。
自分を知るって意外と大切なことでした。

私の中ではですが、“恋人」には向かないけど「結婚」には向く”は無いです。
私は自分から好きになれないと、好きになられても同じ思いには至れません。
私は、恋人として満点+結婚しても大丈夫そう
やはり、どちらかは削るというのは出来ない。
好きになれるかどうか時間がかけられると良いですよね。

投稿日時 - 2004-10-07 12:04:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身としては、人を好きになるときは、
その人を知るにつれて好きになる、という傾向が多いので、
最初あまりピンと来なくても、あとから恋愛感情が湧いてくるのはアリですね・・
今回のことを通して思ったのは、相手と日常生活の中で自然に出会っていたら違ったかな、、ということです。
目の前に「結婚」が多きくチラつくから、冷静になれないのかな・・と思ったりしてます。まあ、これも数ある中で「人を介した」というご縁なのでしょうね。
いつもと違うパターンに私が冷静を欠いているようですね。-NAMI-さんのおっしゃるとおり、自分自身について改めて知りなおすことも大切ですね。
ありがとうございました

投稿日時 - 2004-10-08 01:53:34

ANo.6

これは人によって受け止め方が違うでしょうね^^;

私も昔は「恋愛と結婚は違う」と思っていました。
ようは
<恋愛>
・ドキドキ
・タイプ

<結婚>
・ある程度の経済力
・空気のような存在
・まじめな人
(勿論好きになれなきゃ仕方ないですが!)

というかんじで、「結婚しない相手なら、経済力がなくても、ずっとは続かない関係でも、”好き”であればいい!!」というかんじでしょうか。

ところが結婚を控えている今はそうは思いません。やはり「ずっとこの人といたい」という感覚が恋愛の延長戦上に芽生えてきて、経済力も誠実さもお互いその”恋愛”・そしてなにより”相性”あってこと自然に築かれていくものなんだなと実感してます。確かに今は「どきどき」「スリル」はないけれど、これが理想の恋愛なんだなって思います。

なので質問者さんのように「愛していくうちに「一緒に生きていきたい」という気持ちになれば、自然に結婚へつながるものだと思っています」と考える方はとても幸せな恋愛をしている方、幸せな結婚につながる方だと思います。

恋愛と結婚は確かに違う。でも結婚すべき相手は恋愛の延長線上にいないと、家族としての思いやりや愛も芽生えないんじゃないでしょうかね。

まぁでも30代半ばもすぎて結婚に焦る女性でしたら「結婚だけを目的にした出会い」を重視するのもわからないでもないです^^;あんまり羨ましくないですが・・・。

投稿日時 - 2004-10-07 10:30:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
今悩んでいる私にとって、「結婚すべき相手は恋愛の延長線上にいないと、家族としての思いやりや愛も芽生えないんじゃないでしょうか」というお言葉は、
改めて嬉しく、感謝いたします。
私は、経済力に関しては、毎日の生活が困るほどでない限りは、あまり気にしてないんですよね・・
好きになってしまえば、すべてがプラスに考えられるもんですよね。
結婚すると、結婚当時の愛情の熱が冷めてしまうのでしょうが、それでもやはり、結婚するまでは「恋愛」を求めて当然ですよね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-08 01:43:57

ANo.5

おはようございます。
この書き込みを読んで、少し迷ったのですが、なんだか私の結婚したときの状態に似てるなあと思ったので、うまく書けるか自信ないんですけど、書いてみようと思いました。

私は結婚して8年半、6歳の娘と3人家族です。
主人と知り合ったのは妹の紹介で(同じ職場に転勤してきた)、私が6年弱の恋愛を終えた半年後でした。
心配していたんでしょうね、私に「会って見ない?」とセッティングしてくれました。私も少々恋愛につかれていたところでしたが、せっかくだし会って見ました。

5歳年上おちついた人でした。顔はまったく私のタイプではなく、性格的なところはよかったんですけど、正直「どうかなー」と思っていました。
その後何回か会っていろいろ出かけて遊びましたが、会うたびに激しいものではなかったんですけど、なんかおだやかな暖かい感情がでてきたんです。
「結婚する人ってこういう人なのかな」と思いました。

そう思ったとおり、今の家庭はおだやかでなごやかで、何も特別すごいことはないですけど、普通の楽しい生活が送れています。幸せだなあと思います。
おそらくその別れた人とだったらそうはいかなかった。今ははっきりそれがわかります。

結婚って始終一緒にいてその中で起こることを一緒に解決していかないといけない。
話し合いが出来る人、家庭を大事にしてくれる人、その結婚生活を一緒に作り上げようとしてくる人、すごく大事な要素だと思います。
イヤなところももちろん見えてくるし。
それを許せるかどうかもあるかと思います。
もちろん結婚生活に何を求めるか、それによって変わってくるとはおもいますけどね。

長々ととりとめもなく書いてしまいました。
今あなたはそういう状態なのですか?
とりあえず「友達から」ということでお付き合いしてみたらどうでしょうか?
ひょっとしたら・・・ひょっとするかもしれませんね。

投稿日時 - 2004-10-07 10:05:01

お礼

ご回答を感謝いたします。
私は今まで、5~6歳年上の方との交際が多く、今悩んでいる相手は1歳上です。
歳の近い相手、というのは学生時代以来(10年程前ですね^_^;)で、
正直、今悩んでいる相手は、「この人と一緒にいれば、一緒にいろんな趣味を共にできて楽しむことができる」と感じるのですが、
今までつきあった人に感じた「一緒にいたい」という感情とは違うように思います。それは、私を支えてくれる、という点で感じる部分だと思うのですが、これって重用な部分ですよね?
今までは、一緒に趣味を楽しめなくても、一緒にいれば満足できた部分が大きかったのですが、
今回は、一緒に行動していて、気を使わないけど、気の休まるようなホッとする感じはないんですよね・・
お話を伺って、自分が相手に何を求めるのか、もう一度よく考えてみようと思いました。ありがとうござます☆

投稿日時 - 2004-10-08 01:36:30

ANo.3

相性が不一致とか、生理的に受け付けない人と
結婚は出来ませんよ。結婚式までは出来ても、
その後何十年も一緒に暮らすなんて、無理ですって!
たとえ一時的にであれ、恋愛感情がなければ
「結婚」に至るまでの苦難は乗り越えられないでしょう。

私の場合は第一印象で相手を決めてしまいがち
(良くない傾向だとは思いますが)なので
最初に「あ、無理」と思ったら結婚も恋愛も眼中に入れません。
でも、人によっては「最初は無理だと思ったけど、
何度か会っているうちに良いと思い直した」なんて人もいますね。
ほんと、人それぞれだと思います。
その人と相手とには、何かの「縁」があったのでしょうね。

というわけで、もう絶対ナシ!無理無理!!一緒に外歩きたくない!!!
ぐらい範疇外でなければ、とりあえず一緒に遊びに行くぐらいはしてみたら
どうでしょう?
その際、「いきなり結婚を視野に入れるのではなく、まずはお友達から」を
相手に宣言しておくのがマナーかと思います。
一目だけではわからない、相手の良さがあるかも知れませんよ。

投稿日時 - 2004-10-07 09:50:07

お礼

ご回答ありがとうございます!
そうですね、、人それぞれですよね。
なんか、アタマでは理解しているのですが、私もやはり第一印象の直感、というのを気にしてしまう時もあります・・・^_^;
気持ちが前向きになるご回答をありがとうございました☆

投稿日時 - 2004-10-08 00:41:43

ANo.2

結婚には向いているタイプ
・経済的に安定している
・誠実、真面目(特に女性関係)信用できる
・生理的にOK(Hできない相手とは結婚しても・・・)
・一緒にいても苦にならない
とか、色々人によってあると思います。私の場合、それに「尊敬できる」という条件をつけて、いまの主人と知り合った時、この人と結婚しようと決めました。
恋愛感情抱くよりそっちの方が先でしたが、徐々に恋愛感情?っていうか、愛着みたいなのがわいてきました。
こんなんで参考になりましたかね・・?

投稿日時 - 2004-10-07 09:49:47

お礼

ご回答をありがとうございます。
rie-115さんがおっしゃるような条件はもっともですね。
他には、私としては、共通の趣味とか、同じものを見たり聞いたりして、同じように感じ合えたり、
異なる意見を持ったときでも、相手の意見に耳を傾けられる思いやりなどを持てるか、が大切だと感じています。
私の勝手な想像で恐縮ですが、「徐々に恋愛感情?っていうか、愛着みたいなのがわいてきました。」とおっしゃいますのは、
ご主人様が、rie-115さんの望まれる条件を大方備えていらしたから、恋愛感情に発展された、ということになりますか?
逆に言うと、条件がある程度一致するのに、恋愛感情に発展しないのは、やはり、私自身が許せないと思う点が致命的だから発展しないのでしょうか・・
なんだか解りにくい質問で申し訳ありませんが、ご意見をうかがわせていただければ嬉しいです。

投稿日時 - 2004-10-08 00:33:13

ANo.1

結婚相談所で何人かとお見合いした末、結婚相手見つけました。
それまで彼女や奥さんがいる人ばかり好きになっていました。
確かに今の彼に対する感情はそういう人との激しい恋愛感情とは違うかな?という気はしますが
相性が合いそうもない人や生理的に受け付けない人とは結婚はできないですよね。
お見合いした人はみなさん「いい人」でした。
でも「結婚するにはいい人だけど・・」では交際できないと思い
今の彼と出会うまでは軒並み交際はお断りしてきました。
直感といいましょうか。「あ。この人なら。」と彼と逢ったとき思いました。
結婚前提でもやはり恋愛感情は必要だと思います。
不倫のときのドキドキ感やスリル感はありませんが
彼との時間はとても居心地がいいです。

投稿日時 - 2004-10-07 02:24:21

お礼

さっそくのご回答をありがとうございます。
私も、いくら結婚前提でも恋愛感情は必要だと感じます。
最近、結婚は、最終的には「いい人」を選んだ方が、何かと平和なのかな・・と考えてしまい、また、
どうせ、結婚して愛情が冷めていくものなら、「いい人」を選択するほうが賢いのかな・・とも考えたりしてました。
でも、ご意見を伺って、やはりもう少しこの考えを思いとどまろうと感じました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-08 00:17:03

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