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質問
質問者：liko917 子離れできない親からの脱出
困り度：
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 いつもお世話になります。

ちょうど１か月前に​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5326917.html​この質問をさせていただきました。
その後、ＰＣの調子が悪かったり多忙だったりして、今日に至ってしまいました。

以前の質問の数日後、私は自分の間違いに気づき泣きながら謝り、時間も守るし連絡も取れるようにすると約束をし、一度は元の仲に戻ることができました。
それも皆さんの回答のおかげです。本当に感謝しています。

しかし、昨日またとてつもないヒビが入ってしまいました。この１か月以内にも母の機嫌が悪くなるということは起きましたが、今回が最大です。

以前の質問を読んでいただくとわかるかと思いますが、彼氏と会うときは１０時には帰るようにし、連絡も取れるようにしていたのですが、その母の要望に応えていると今度は、出かけるだけで機嫌が悪くなるようになったのです。

社会人になってから休日が週に２日しかありませんし、それだけ友達や彼氏と遊ぶ予定でいっぱいになります。（だからって毎週土日に必ずいないわけではないです）

また、平日も職場の飲み会や同期の飲み会などなど、１０月は多忙でした。すると、母は家で一人ぼっちになる日が増えます。淋しくて拗ねるのはわかりますが、機嫌がどんどん悪くなっていって暴言を吐いたり、仕事から帰ると自分だけ夕飯を食べて私の分はなかったり、というようなことが結構ありました。

出かけるだけで怒り、彼氏と休日に２時に会って１０時に帰ると「こんなに長い時間何をすることがあるっていうの？仕事と同じくらいじゃない！キモイ女、何してるかわかったもんじゃない」などと言われました。

こんな日が多かったので、彼氏と仕事後に夕飯に行くにあたり、母に嘘のメールを送りました。「職場の子と遊んで、帰りも送ってもらうから夕飯はいらない。今日も夕飯にいなくてごめん」と。

しかし、彼氏の車で帰ってきたところを見られてしまい、怒られました。嘘をついたのは最低だし、ここで母が一気に怒るのもわかります。皆さんからお叱りの回答が来ることもわかっています。

ただ、私は嘘をつかないといけないほど外出ができないんです。それくらい息が詰まっていたんです。言い訳かもしれませんが、友達が沢山いて彼氏もいて、遊びに誘われて断りたくなかったんです。

母は私が常に家にいて、家の手伝いをしたり母と一緒に遊びに出かけたりして過ごしていれば機嫌がいいです。私に優しくしてくれます。

要するに、私がいつ離れていくのかと寂しいんだと思います。家庭環境がこんなだから、本当に一人になってしまいますし。
母の怖がる気持ちはわかりますが、私はこのままでは友達も減ってしまうかもしれないし将来結婚さえできないような気がします。
本当に母に壊されそうで怖いです。
「みんなと遊びたい、大切にしたい」と言えば「あんたの友達はみんなたいしたことない。あの程度を大切にしたいのか」などと言います。ちなみに、たいしたことなくなんかありません。

彼氏も、いなければ機嫌がいいです。私は母のためだけに生きてるのではありません。
それに、お金の不安もあるようで「全然何か買おうとしてくれない（そんなことないです）」など、お金の不満も言ってきます。家にお金を入れていますし、私にも貯金は必要なので母の生活費に全てあてるわけにはいかないんです。

悩みに悩んで、父に費用を少し借りて一人暮らしをしようか考えています。そんなことをしたら母は絶縁するか精神を病むかもしれませんが、このままここにいたら私までおかしくなりそうなのです。
職場は実家から近いので、一人暮らしの意味はないし、結局場所も近くなってしまいます。それでも、自由が欲しいんです。
育ててもらって可愛がってもらってきたことは感謝してます。でも、だから母の言う通りに従って生きなければいけないのでしょうか？それが子どもの義務ですか？

何度も同じようなことを申し訳ありません。ただ、前回の皆さんのアドバイスのとおりに時間を守ったりしたのにエスカレートしていくばかりなので相談させていただきました。（嘘をついたことは本当に悪いことです。だからこそ、今回は取り返しがつかないくらい大事になったので自業自得だともわかっています。）

どうか宜しくお願いいたします。
質問投稿日時：09/10/27 20:52
質問番号：5401670
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回答

 
回答者：heartsks こんにちわ。
同じようなタイプの母親を持つものです。
私は、小さい頃から、ずっと我慢をしてきました。
家にいるのがとても苦しいですよね？
帰らなくちゃ、とか母親がどうやって思うだろう、という気持ち、
それがかなりのストレスになっていると思います。
なるだけ彼女の機嫌を損ねないように、と暮らしてきてますよね？
違ってたらすみません。。。
私がそう強く思っていて、苦しかったのです。
質問者さんが違ったら傷つけるだけですので、私の話を。

私は、彼との結婚を反対されています。
それはもう半狂乱になるくらいで、もうかれこれ３年くらい経ちます。
最初は、親のことを悲しませるなんて申し訳ない、
でも、彼とは別れたくないし。。でもこれ以上ひどいことを言われたくない、と。
あの半狂乱の状態ってものすごくものすごく怖いんです。
だからなるだけ波風たてないように、と過ごしてきました。

あるきっかけで『毒になる親』（スーザンフォワード著）をいう本を読みました。
（あ、いやなんかの変なやつじゃないですよ、ただの専門書です。）
私はそれでかなり視点というか、考え方を変えて少しは楽になったので、どうかな、と。
ネットでも序章とかは載っているので検索してみてはいかがでしょうか。（もし読んでたらすみません！）

自分の人生を生きてもいいんですよ。もっと自分勝手になってもいい。
それは親の人生ですか？違いますよ、あなたの人生です。
親に感謝することと、あなたが傷ついている、ということは別物です。
だいじょうぶ。怖くても普通ですよ。私もまだ怖い部分も残っています。
ゆっくりいかないと自分が壊れてしまうので、ゆっくりがんばりましょう。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：09/10/30 11:14
回答番号：No.3
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この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：noname#98710 >悩みに悩んで、父に費用を少し借りて一人暮らしをしようか考えています

それが最良の策だと思います。
一緒に居れば、一緒につぶれます。

１人暮らしをしても、お母様と頻繁に接触していると、また同じことになってしまいますから、出来れば遠くに住めると良いですね。

今のままでは、強烈な共依存の共倒れ…ということになってしまいそうです。
だって、お母様は、貴女を檻に入れて手元に置いて、自由にしたいわけですから、一緒に居たのでは(或いは近くに居たのでは)、助かるものも助からなくなります。

貴女の心身の健康と、今後のご結婚等のためにも、心理的・物理的にお母様から離れることをお勧め致します。
親を捨てるようでつらいかもしれませんが、貴女の幸せのためです。
そして、最終的には、それがお母様の幸せにもなるのです。
(たとえお母様ご本人がそう思わなくても、です)
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/28 09:15
回答番号：No.2
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。

やはり家を出ることが最善の策ですか。確かに檻に入れられて一生出られない状態になりそうです。友達とも時たま会えるくらい、彼氏なんてできない、結婚なんて無理・・・そんな人生まっぴらごめんです。

確かに母は私を愛し、育ててくれましたが、だからって離れてはいけないなんてことありませんものね。
多分家を出たら、裏切り者呼ばわりされ、復讐といって恐ろしいことをされ（裏切ったりしたら復讐してやると昨日言われました）、母は精神を病むでしょう。

捨てたと世間から後ろ指を指されても、私は私の人生を歩みたいです。母を捨てることがまだ怖く、勇気がなかなか出ませんが・・・。

ちなみに、遠くに行きたいのですが転職はしたくなくて、職場が実家に近いところにあるので結局近くに住むことになってしまいそうです。
それでも、極力連絡は取らない、会わないようにしてどうにか過ごしたいのですが・・・。
ただ、こうしたらもう絶縁状態になってしまいますよね。数年後に普通の関係に戻ることはもうできないですよね。そう考えるとそれも寂しい気がしてしまいますが・・・。

回答

 
回答者：sweet200 ２９歳・女です。

前々回と前回の質問文も拝見させていただきましたが・・・
お母様は完全な依存症ですね。

お母様はあなたしかいないのよね。
寂しい気持ちも解るけれど・・・でも親なら、自分が寂しくても娘の幸せを願うものです。

うちの親も、私の人生を自分の人生だと思っている親で、自分が気に入らないと私のする事にギャーギャー言っていました。
結婚しても「離婚しろ」って何度言われたか・・・。
親にとって私の結婚は、「孫」を手に入れる為の手段だったのです。

産後直ぐの私が、（元）主人と両親との間に挟まれて鬱になってしまいました。
うちの両親は離婚届を持ってきて、そこに判断力が低下してた私にサインしろと言いました。
「サインしないと親不孝だ。」みたいな感じで。
今考えるとバカですが、その時は鬱だったし、親からの洗脳に近いものがあったので、言われるがままにサインしてしまって、それを提出されて、私はバツイチになりました。（子供は生後１ヶ月半でした。）
あの頃は、親を裏切ってはいけないと思っていたんですよね。

その後、私は再婚して今は子供も増えて幸せに暮らしていますが、それでも「離婚しろ」だの、「子供を養子にくれ」だの、色々言ってきます・・・。
正直、「この親は、娘（私）の人生より自分の幸せを考えている人なんだな・・・」としか思えず、嫌いです。

「離婚しろ」以外にも、他の事で色々口を出します。
部屋が汚いだとか（実際は毎日掃除もしているし普通ですｗ）、顔が不細工だとか（もてる方ですｗ）、料理をすれば美味しくないとか（料理は得意です）、誕生日などに服や旅行をプレゼントしても喜んでもらった事は１度もありません。（旅行は今まで行った中で最低だったらしく、服やバックは「他の物と替えてもらってきて！」と突っ返されます・・・。）

言い出せばキリがない・・・。
だから、ある程度、距離をとるようにしました。
親不孝だとか色々言われますが、そうしないと私は家庭を守れません。


あなたも早く家を出た方がいい。
あなたがどんなに親の事を想って生活しても、それでもお母様は納得しないでしょう。

親孝行っていうのは、一緒に暮らしていなくても出来る事です。
あなたにはあなたの人生がある。
いくら親でも、あなたの人生に入り込めない。
そうしないと、あなたはあなたの人生を歩めませんよ。

親離れ・子離れするには十分な年齢です。

ずっと同じ事で悩む事になる前に、勇気を持って行動にうつしましょう。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：09/10/27 22:27
回答番号：No.1
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。

そうなんですよね！きちんとできていることでもけなされたりすると、「何をどうしたってケチつけられるんだな」と思ってしまいますよね・・・。
それにしても、離婚まで強要されたとは驚きです。
うちの母も今の彼氏のことをよく知っているわけでもないのに、ひどくけなしてきます。
付き合うと言っただけで「あたしはあの男と一生関わらないし会うことも絶対ないから、そんなにあの男に狂ってるんだったら好きにすれば！」と言われる始末です。

＞ずっと同じ事で悩む事になる前に、勇気を持って行動にうつしましょう。
おっしゃるとおりですね。このまま実家に母といたのでは、ずっといくつになっても同じことで悩み続け、私の幸せまで壊されそうです。
既に彼氏はうちの母の様子をうすうす感じとっているようですが（少しだけ相談したので・・・）、多分内心はすごく驚いていると思います。
あまりにもヒドイとわかれば、怖くなって私から遠ざかる可能性だってあります。そうなったら、私は母を恨むでしょう。そうなる前にも、やはり母と距離を置くことが最善かもしれないですね。
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